Mientras tanto, en twitter...

    ¡Más twitter!

    7/2/07

    ¿Usted qué ve en esta imagen?

    Saludos, vuelvo a escribir depués de mucho tiempo para comentar uno de los motivos por el cual no he podido actualizar: He estado ocupado! (respueta del coro: "yupiiiiii").


    Depués de tanto tiempo ocioso solo con los exámenes y la producción del corto, me había caido un trabajo de diseño gráfico. Lo que al principio iba aser simplemente el trazado de un logo (osea, ellos me lo pasaron hecho a rotulador y yo se lo redibujaba en el ordenador) se fue complicando, ya que yo que de ser gili entiendo un rato decidí hacer más trabajo del que me correspondía y rehacerles partes del mismo para que les funcionase mejor. Aparte de eso tambien tuve que escogerles los colores corporativos, hacerles diferentes tamaños del mismo, una mini guía del uso corpororativo y buena presentación, todo eso por el precio de un trazado (respuesta del coro: "pringaooooooo").

    El caso es que yo estaba contento por que se había confiado en mi para un trabajo de diseño gráfico cuando todavía no he termiando los estudios, y pese a tener un Examen de un Nivel de Importacia Absurdo en cinco días (era Enero y este era un exámen de recuperación de Marzo, imagínate) y creía que podía llevar las dos cosas a buen puerto cuando mi jefe decide confiar en mi para otro proyecto de diseño grafico, la maquetaciión de un dossier.

    Después de una larga temporada suplicando porque alguien confiase en mi para algo de diseño gráfico fue el Viernes por la mañana "oye vamos a confiar en ti para hacernos un logo corporativo" y el Viernes por la tarde "oye vamos a confiar en ti para una maquetación". El Gran Espíritu siempre escucha mis súplicas, pero siempre se guarda un as en la manga, esta vez era mantenerme agobiado.

    Con la maquetación sucedió en parte lo mismo que con el logo, el trabajo se complicó con escaneos, grafismos, foto de portada, retoque y montaje fotográfico, y aunque esta vez el precio final fue más justo no conté con que tuviese que terminar este trabajo para el día que tenía el ya comentado Examen de Importancia a un Nivel Absurdo (encima recibí la mitad de la información a maqueta esa misma mañana, cagaos.)

    Bien, el logo salió sin problemas pero por falta de tiempo y organización la maquetación del dossier no salió como yo esperaba ya que el hacer un trabajo gráfico sin planificación es como echar un polvo en un parque; se hace mal y te pillan con el culo al aire.

    La portada dio muchos problemas puesto que mi jefe ya tenía una idea preestablecida y una fotografía para ella, el problema era que la idea era buena pero la fotografía que tenía que aparecer era una basura, como no había ni tiempo ni dinero para repetirla pues se propuesieron diferentes alternativas a la portada, la que a mi más me gustaba era una doble: La primera portada tenía unos agujeros hechos con un cutter (o gutter, según mi jefe) por el cual se dejaba entreveer la portada que había debajo.


    Bien pues vamos al orinollo (tambien dicho meollo) de la cuestión; esta imagen es la portada que digo que se dejaba entreveer através de los agujeros. En el tratamiento de esta protada en un principio el único margen que tenía era que no se podían ver los ojos de los modelos. La foto que aparece es la que digo que no me gustaba nada, así que le incluí esas manchas en zig-zag rojas paa darle más vidilla.

    Al parecer esta segunda portada no gustó porque decían que se tapaba demasiado de la foto, yo me defendí diciendo que era cierto, que esa era mi idea, pero que las manchas estaban estratégicamente para que se viese lo justo y suficiente para que se entendiese el significado.

    El dossier era para recibir subvenciones para un cortometraje llamado "El León y la Cebra". En los comentarios de este post quiero que me respondais: ¿que creeis que simboliza esta imagen?



    P.D. Mi jefe es un tio muy majo y visita mi blog así que evitad comentarios en plan "pues que jefe más tonto tienes" "la madre que lo..." y cosas así, que ya tiene suficiente conque se lo diga yo en persona.

    P.D2. Aprobé el examen, pero creo que mi profa no lo sabe, ya hablaré de ellos otro día.

    18/1/07

    Paranoia Agent en los Kioscos.

    Holas, hoy escribo para hacer una recomendación.



    Paranoia Agent es una serie Anime (uséase, manga, pero en la tele) de 13 capítulos la cual emitió hace un año el canal Cuatro.

    En el primer capítulo una chica tímida la cual pasa por un gran momento de estress debido a su trabajo es atacada por un chico con un bate de beisbol, cuando recupera la consciencia los policías que investigan el suceso se extrañan de lo relajada que parece la muchacha. En los siguientes capítulos más gente será atacada por el llamado "chico del bate".

    Cada episodio se centra en una o varias personas del entorno de este suceso; nuevas vícitmas, sospechosos, policías, cotillas, etc. A medida que avanza la trama tú mismo te vas haciendo preguntas sobre la identidad del "chico del bate" y por qué ataca a determinadas personas.

    Bueno, pues eso sería la sinopsis.


    ¿A quién le gustaría la serie?:
    A todo los que les gusten las historias con planteamientos originales y personajes con mentes complicadas. Y a los fans de David Lynch.

    ¿A quién no le gustaría la serie?:
    A los que en una serie Anime buscan sólo acción trepidante y humor absurdo. No gustará a los que buscan respuestas sencillas, al igual que tampoco gustará nada, pero nada nadaaaaa a los que odian el cine de David Lynch.

    ¿A quién la serie no le hará ni fu ni fa?:
    Pues creo que a nadie. Yo creo que es una de estas cosas que o te gustan o la aborreces, sin término medio. A mi me gustó mucho.

    Pues eso, salió ya en DVD hace tiempo en un par de ediciones con muchos extras y a un precio demasiado elevado para mi, que soy un modesto contribuyente. En esta colección la serie saldrá en dos entregas, cada una acompañada de una película anime de éxito -eso dicen- las cuales ya no puedo recomendar porque no las he visto y no tienen por qué tener que ver con Paranoia Agent.

    El nombre de la colección es DVD MANGA 2 y tieen una periodicidad semanal. Tiene 40 entregas, pero esta serie sale en las dos primeras, vamos, que para verla no te tienes q gastar una salvajada.

    Primer fascículo: Paranoia Agent (capítulos 1 a 6) + Appleseed: The Beggining por 9,99 Ecus.

    Segundo fascículo: Paranoia Agent (capítulos 7 a 13) + Escaflowne por 12'95 Ecus

    Además tienen una gran ventaja: ¡Las cajas del DVD son en formato slim! osea, que ocupan la mitad de espacio en la estantería que las cajas normales. Parecerá uan tontería, pero tal y como tenemos en mi casa las estanterías de atiborradas es una alegría que te vendan esto directamante así.

    En mi casa mi santa madre compró un cargamento de cajas de esas finas y empezó a meter las pelis que teníamos en estascajas, la he dicho que me parece bien que lo haga en las pelis con carátuals feas como las de las colecciones de los kioscos, pero ya la vi lanzada a cargarse las caratulas de mis pelis guays. Tuvimos palabras mayores, yo dije "caca" y ella me respondió "caca tú"; ella siempre me gana en las discusiones.

    Enlaces:
    Página oficial de la serie
    Alternativa a los fascículos: Edición cara
    Artículo sobre Paranoia Agent en Cuatro

    P.D: Aprovecho para saludar a Tabaki, el cual se acordó de mi y me regaló un fantabuloso poster de la serie. Un gran abrazo!

    9/1/07

    Esta mujer lo vive.

    Saludos.
    Estas fotos las he sacado de la televisión. En la parrilla actual abundan programas que explotan los sentimientos y las emociones de la gente, es lo que vende. Si consigues que el invitado grite y llore trendrás un pico de audiencia.
    Generalmente no me fijo en la gente que sale en la tele pero esta mujer ha llamado mi atención, estaba yo comiendo tranquilamente cuando vi unos ojos enorme, abiertos como platos. Era esta señora, la cual se encontraba completamente indignada, se la veía hablar, poner caras y cruzarse de brazos cuando algo salía mal. Descgraciadamente el programa lo pillé terminando y no tuve muchas oportunidades de pillarla en algún momento de indignación más evidente



    El programa era La Ruleta de la Fortuna, de Antena3. Ella era del público.
    Para los que por algún motivo no lo conozcan, este programa es un concurso en el que tres participantes tienen que adivinar que frase o palabara se esconde en un tablero misterioso. Cuando enfocaban a una de las concursantes se podía ver a la mujer de la foto detras suya entre el público. El presentador, todo sonriente, le decía a la concursanta "bueno Marijuani, resuelves el panel o vuelves a tirar?" y Marijuani le contestaba, no menos sonriente, "ay, jo... nose... es que creo que...". El público mientras tanto se oía "resuelve! vuelve a tirar! venga! compra vocal!" mientras tanto se podría ver a la mujer de la foto poniendo caras, reprochando a la concursanta con su mímica y hablando con la que estaba a su lado, seguro que haciendo los típicos comentaqrios de "yo soy más lista que esta chica porque tendría claro hacer tal cosa
    Que recomiendo encarecidamente la visión de este programa, porque el público es espectacular; yo volveré a verlo otro día a ver si sigue esta mujer porque creo que me voy a hacer fan suyo, me gustaría vivir con tanta pasión cada momento de mi vida como hace ella.
    Ya veo a mi madre diciéndome "hoy tenemos croquetas" y yo hacerle un drama "croquetas, oh, crueldad de la vida! el eterno dilema de la existencia! ...estarán calientes? ...serán de jamón? la intriga corroe mi pobre alma...-
    Pues eso, si vuestra vida no merece la pena, almenos intentar aparentar que sí.

    P.D. Si alguno de vosotros la conoce, por favor, decidla que soy fan, que esto no va con mala intención. Akuna Matata.

    4/1/07

    Más traumas infantiles chorras.

    Ahora que se acercan los reyes me vienen a la cabeza diferentes traumas de mi infancia. Uno de ellos no fue descubrir que los reyes son los padres, si no el descubrir que si hubiese seguido creyéndomelo en los sucesivos años hubiese tenido regalos mejores y más caros y yo no les tendría que comprar nada a ellos.

    Un trauma de mi infancia relacionado con los Reyes Magos era el que mientras que a mi me daban los regalos cuando se terminaban las vacaciones y ya no tenía tiempo para disfrutarlos, muchos amigos míos recibían los suyos vía Santa Claus Express el día 25, nada más terminar las clases. Yo siempre he sido de "Reyes Magos forever" pero me jodía el gran sacrificio de tener que estar dos semanas papando moscas y al final recibir todas las cosas cuando me tenía que ir a clase.

    Mi otro trauma de reyes fue cuando pedí la Furgoneta de las Tortugas Ninja y a la tortuga Leonardo y cuando yo fui todo ilusionado al arbol me encontré otro vehículo más cutre y la Tortuga Rafael versión cutre, de estas de imitación de los chinos. La tengo que hacer algún día una foto y enseñarosla, porque es espectacular la cara de estreñimiento que tiene.

    Lo curioso es que al tiempo ya tuve en mi poder la tortuga que quería y la furgoneta pero no me acuerdo ni cómo ni cuando las conseguí, tengo mejores recuerdos de cuando quise tenerla y no la pude tener porque los reyes magos llegaron tarde al Pryca. Así somos las humanidad, siempre guardamos recuerdos más claros de las cosas malas que de las buenas y direis "huy pues yo me acuerdo muy bien de cuando me casé y fue un día muy feliz..." eso es porque todavía no te has divorciado, cuando lo hagas ese recuerdo colapsará al día de tu boda. A no ser que seas de las muchas personas a las que el divorcio les trae más felicidad que la boda, ellos seguirán acordándose de ese mágico día en el que se unieron con las sagradas cadenas del matrimonio.

    Cuidado, que ahora se puede decir que el matrimonio es sagrado pero ya no se peude decir lo de "santo matrimonio" así como así. Este verano fui a una boda por lo civil que se celebraba en una casa rural ahí toda bonita y el hombre que oficiaba la ceremonia intentaba poner un granito de su parte diciendo cosas bonitas y tal pero evitando en cualqueir momento decir los clichés de "estamos hoy reunidos en presencia de Dios..." el cual sustituyó por un "estamos hoy reunidos... emm... familia y amigos... ". Al final cuando al pobre hombre le quedaba poco para terminar se le escapó un "quedais unidos en Santo Matrimonio... bueno, emm..."

    Otros traumas infantiles:
    -Hannah Barbera; Eran dos tíos!!! yo creía que era una mujer.
    -Onda Vital; el ataque mágico que hacía Son Goku en Bola de Dragón en japonés se llamaba "Kameha-meha" que quiere decir "Onda Tortuga"
    -Son Gohanda; volviendo a Bola de Dragón, en todos los demás rincones del mundo se llamaba Son Gohan, el "da" del final lo puesieron los castellanos por que sí.
    -Chicho Terremoto vivía en Japón, por mucho que se empeñasen los dobladores de la serie en decir que vivia en España.
    -El Mortal Kombat de Super Nintendo no tenía opción de poner sangre pero si tenía los Fatalities, los cuales eran golpes finales que mataban al adversario de la manera más cruel posible; a ver, si voy a golpear a alguien y luego arrancarle la cabeza tirando de su columna vertebral que más me da que tenga sangre o no???
    -En los Caballeros del Zodiaco podían reanimar un corazón atravesándolo con los dedos; no lo intenteis, no se puede.

    Hala, ahí teneis la sección de comentarios si alguien más quiere desahogarse con las grandes mentiras que han asolado su infancia.

    P.D. Niños, Santa Claus no existe; Apoyad a los Reyes Magos!!!
    ¿Y porque se llama Santa Claus? ¿Lo de "Santa" no es de las mujeres? Debería ser San Claus o San Taclaus.
    Próximo tema: Papa Noel - Santa Claus Primer mito transexual.

    16/12/06

    muchos quesos murieron pastosos

    Holas.
    He cambiado el título del blog, la razón de ello es que lo de"más que mil palabras" iba relacionado con mi primera intención sobre la página, que tratase sobre el mundo de las imágenes; pero como no lo he conseguido ya que al final se me ha ido la olla por otros derroteros he decidido cambiar el nombre por uno más acorde al nuevo espíritu... Bueno en realidad simplemente quería reutilizar las siglas "MQMP" para no tener que cambiar la dirección -mqmp.blogspot.com- y después de arduas pensanciones y someterlo a debate con la almohada he creído lo más lógico y sencillo "muchos quesos murieron pastosos" hasta que se me ocurra otra cosa.

    Pues eso, a disfrutar..

    12/12/06

    Graderío

    Me fui este último puente a Albacete -ca...mpo y playa-. Fermosa provincia manchega llena de las llamadas "rutas de Don Quijote" conocidas entre otras cosas porque no tienen una mierda que ver con el Ingenioso Hidalgo, simplemente aprovechando el nosecuantos centenario del libro a algún listillo manchego se le ocurrió promocionar estas tierras con eslóganes chorras en plan "el espíritu de Don Quijote" y cosas así sin tener naaaada que ver el personaje.


    Esta imágen es de un pueblo de dicha provincia. El pueblo surgió cerca del rio Jucar y ha ido creciendo montaña arriba, es curioso que las casas paraecen estar observando algo, como los espectadores de un partido de tenis con caras de embobados -sobre todo si juega la Kournikova-.

    Estas casas están con cara de asombro mirando expectantes que suceda algo interesante... Quizás en realidad las casas no fueron construidas cerca del río, puede que hubiese una casa mirando al infinito y al rato se le acercó otra casa y se puso a mirar a ver qué estaba observando la primera casa, yo creo que con los objetos sucede como con las personas. La típica situación en que alguien está mirando algo, alguien se para al lado suyo, se fija en esa persona y luego dirije su mirada al mismo punto donde mira el primer sujeto; y al rato aparecen más personas que se ponen junto a esos sujetos que ya son un grupo mirando expectantes hacia un punto. Pues estas casas a lo mejor hicieron igual, al principio solo había una, luego apareció otra y se quedó mirando a ver si veía algo y así hasta hacer un pueblo. Claro, me diréis que los grupos de personas tarde o temprano se acaban disolviendo, pero esto son casas, ¿Habéis visto alguna vez la velocidad a la que se mueve una casa? Estas todavía están en el punto de "¿Qué pasa, tu ves algo?" Tardarán milenios en disolverse.

    Pues eso, que dejen de desenterrar antiguos cuentos para intentar promocionarse, seguro que pueden inventarse un millón de historias para atraer el turismo. Yo a este pueblo les propondría que en la montaña hacia donde miran las casas pusiesen una ventana gigante donde se viese la imágen de una casa desabrochándose el sujetador y así podrían crear "La Leyenda de las Casas Voyeur".

    P.D. Los pueblos son bonitos, pero Albacete city no tiene naaaaaada que ver.

    23/11/06

    Inasequible al Desaliento

    Vale, ¿Quién mierda fue el primer listillo en usar esa frase? "inasequible al desaliento", osea, su significado es que "no se cansa aunque le digan que pare, que ya le vale", ¿Por qué no decirlo directamente así?... "pues porque el vocabulario español es mu rico y..." nanana, no me vegais con esas, vale, que esta bien tener vocabulario y esas cosas bonitas, pero hasta cierto límite, que esta es de esas frases que la gente dice sin pensársela, a ver, quien coño dice inasequiable en otros momentos de su vida?... na "inasequible" ya forma una lexía textual con desaliento y viceversa; no nos importa el significado de cada palabra si no su conjunto. ¿En que otros momentos la gente puede decir desaliento?, ni siquiera desalentador resulta más jugoso al a hora de construir una frase, "el paraje resultaba desalentador", na, a la mierda; como mucho "el paraje resultaba desolador", pero ni si quiera; lo que diríamos sería "la muvi parecía una chufa".

    Con inasequible pues tres cuartos de lo mismo, "me compraría esa bicicleta, pero por su elevado precio me resultaba inasequible", na lo que en realidad decimos es "me pillaría la muvi pero su precio era una chufa". Si es que pa qué usar más.

    Tenemos en mi casa un nuevo diccionario de dos volúmenes que ocupa un espacio vital en la estantería innecesario, lo he estado ojeando y para mí que el listillo ese de Manuel Seco, el autor, se ha inventado palabras nuevas para rellenar "oye Manolo, que la letra Q nos ha quedado muy sosa", "pues nada, escucha, emmm... quelato, quejumbre y lo de los indios, quechua, además esta última tambien la podemos meter en la K, las otras ya les buscamos algún significado".

    Además ojeando el diccionario de marras me he fijado que lo empezaron muy animaos pero fueron perdiendo las ganas a medida que iban avanzando; tiene dos volúmenes de igual grosor; el primero contiene las letras de la A a la F y el otro de la G a la Z, osea, en el primer tomo hay seis letras y en el otro las ventitantas restantes, lo que digo, ya veo al Manuel Seco con su equipo: "tiooooos, ¡Vamos a hacer un diccionario que se ma han ocurrido unas definiciones chulas para Ábaco y Acarreo!" y a los días "joé, que bien nos ha quedao la A, menudo tocho, ya creíamos que Azuzón no nos entraba, pero dijimos, vengaaa, vamos a tirarnos el moco que esto es pa la cultura; ahora la B pues igual de tocha, que ayer en el bar se nos ocurrio una definición wapa para Bebercio..." y a los días... "mmm... pues la B no nos ha quedado tan grande, pero tiene ahí muchas palabritas, sip, hemos estado recopilando y están todas". Pasan los días y se van casando, "pues... digo yo de pasar de la H, que como es muda pues nadie se dará cuenta, no?..." y así hasta llegar a la situación antes mencionada, la de inventarse palabras en vez de buscar alguan que existan e ir disminuyendo el número de palabras en cada letra a medida que avanza el diccionario.

    Pues eso, mi consejo de hoy, que con el mundo de las imágenes pues no tiene que ver ná pero yo ya me meto en todos los fregaos; mi consejo es que disminuyais vuestro vocabulario, que no sirve para nada, que deberíamos coger un diccionario de sinónimos y quedarnos solo con una palabra de cada lista y las demás pues tacharlas, ¿que parece una tontería? ¡Pues si no nos quejamos cuando la Moneda Común no teneis motivos para quejaros de esto!... y el café ya me vale 1'10 €; si ya os lo dijeeee, que el redondeo es el mal menoooor, ¡Que luego los precios subirán todavía más! Pues ahí estamos, y del ir al cine ni hablar... Bueno, que me da que se me esta pirando de nuevo, ya hablaré de esto en otro momento. Chao

    14/11/06

    Prison Freak


    Bueno, pues hoy acaba de terminar en el canal Fox de Spain la primera temporada de Prison Break, para los incultos que prefieren leer un libro antes que encender la tele diré que es una serie que están emitiendo sobre un grupo de presos que intentan fugarse de una carcel, entre ellos un condenado a muerte, Lincoln Burrows -ver imagen adjunta-.
    Tranquilos por los que todavía no ha visto el final, no voy a desvelar nada, y si alguien hace un comentario le pediría que tampoco mencionase nada por respeto a los idiotas que todavía no han visto el final. Hasta que lo veais os quedareis con la duda de si se cumplió mi premonición de que el avión de huida tendría problemas con el tren de aterrizaje y que por unaminidad se decidiría utilizar a Michael "tengo-expresión-de-estar-oliendo-un-pedo" Scofield como sustituto quedando horriblemente desfigurado.
    Con el fin de esta temporada me libro por fin de un lastre televisivo, sí, desgraciadamente me engancho a las series con mucha facilidad, sobretodo a las nuevas que hacen los americanos que en cada capítulo acaba en plan "y que pasará en el siguiente? aaaaah!". El mayor intento de hacer una serie de ese estilo en españa fue la de Persivos Motonales de Lydia Bosch -no confundir con la marca de lavadoras-, que solo vi un capítulo, parecía interesante, pero metían demasiado rollo culebroniando de "estoy liada con este, pero soy la mujer de su padre y el jardinero me hace ojitos". Lo cual parece que es la única manera de que triunfe en España una serie de ese tipo. Ya me jodieron los índicies de audiencia la mediocre "El Pantano" y la cojonuda "El Grupo"... como decís? que no os suenan? encima no me toqueis los cojones... Creo que decían en Scary Movie "Ver películas no crean psicópatas, los psicópatas se crean cuando cancelan sus series favoritas"... Ah, cuanta razón, alguien me pasa ese cuchillo?.

    Dándole vueltas a una posible serie de ese estilo, osea que cada final de capítulo te incite a ver el siguiente, se me había ocurrido que podría funcionar una adaptación de la saga de Videojuegos Mortal Kombat, el problema es que últimamente estoy jugando a la última entrega de dicha saga y entonces todas mis ideas giran entorno al mundillo de dicho juego, así que entre otras ideas tambien se me había ocurrido "Mortal Kombat: El musical de Broadway" -con gran número músical "yo te enteregaré mi corazón, pero no sin antes arrancarte el tuyo en un Fatality"- y "Mortal Kombat: Juguetes Playskool", creo que el cuhillo destripador tendría gran éxito entre los niños de 0 a 3 años; por supuesto el cuchillo sería de plástico para que tengan diversión durante horas intentando matar a sus compañeros, si fuese de metal lo tendrían más facil y perdería la gracia.

    Pues eso, que yo os animo a que dejeis los libros, que es algo completamente desfasado y emepeceis a abrazar las nuevas tecnologías, pero no las abraceis cuando estén mojadas, que pueden dar calambre!

    3/11/06

    Cuento de Hadas. Capítulo I: Respuesta.

    Capítulo I: Respuesta

    Erase una vez que se era, en un reino muy muy lejano… ¿Sabes dónde está Lugo?, pues este reino estaba lejos de Lugo, así que imagínate lo lejos que estaba el reino este. En su castillo vivía un príncipe, en los cuentos de hadas normalmente estas personas son altas atractivas y de buen corazón; este no es un cuento de hadas normal. El Príncipe, protagonista de nuestra historia, era bajito, feo y egoísta; en lugar de preocuparse por los acontecimientos que sucedían a sus lacayos, se pasaba las horas meditando sobre El Sentido de la Vida y el secreto de cómo conseguir la felicidad. Sus investigaciones le llevaron a cruzar mares y continentes hasta que descubrió que en la tierra no existía respuesta a sus preguntas. Nuestro protagonista viajó al Reino de los Cielos, que no es la peli de Orlando Bloom, sino el lugar del cielo donde van las almas de los fallecidos que han sido buenas en sus vidas.
    El Principe llegó deprisa, la mayor ventaja de ir al cielo es que no tienes problemas de tráfico, poca es la gente que va, así que no hay aglomeraciones. Aclarar que el viaje de nuestro protagonista no era para siempre, El Príncipe estaba de paso, había conseguido chotearse de las leyes místicas para conseguir un billete de ida y vuelta al cielo ¿Cómo lo consiguió? Ese será otro cuento, de momento centrémonos en este.
    A lo que íbamos, el príncipe llamó a las puertas del cielo rítmicamente y oyó una voz que murmuraba “Estoy hasta los cojones de los graciosos que llaman tarareando la canción de Bob Dylan”, el portero abrió la puerta, miró a nuestro príncipe de arriba abajo e hizo un silencio -¿Qué desea?- preguntó al rato.
    -Soy El Príncipe y deseo entrar en el cielo- contestó
    -Nos ha jodido, te creerás muy especial por querer eso.- El portero miró una pequeña lista que llevaba encima y dijo –no estás en la lista, tenía un Prince, pero está tachado y mi ayudante dibujó un símbolo raro, pero yo no lo entendía, así que taché el símbolo y escribí “el artista antes conocido como Prince”-
    -Si no aparezco en tu lista es porque todavía no estoy muerto- replicó el príncipe –vengo de paso-
    El portero miró su lista -… esto es nuevo, los de abajo ya han vuelto a hacer cambios sin avisar, malditos dogmas-
    -No, me he choteado de las leyes místicas un momento porque necesito hablar con el Gran Espíritu- dijo el Príncipe
    El portero extrañado contestó -¿… Y como has conseguido esa hazaña?-
    -Eso es otro cuento- dijo el Príncipe y se adentró dignamente.
    El Príncipe llegó a una pequeña sala de espera en la cual vio una seña inequívoca de que se encontraba en el cielo: Las revistas no eran atrasadas. Al poco de estar esperando una señorita le llamó a adentrarse por una puerta, el príncipe se levantó, se cruzó la capa por delante del pecho como solo un príncipe sabe hacer y caminó al interior.
    -Buenos Días, ¿Que desea?- preguntó la señorita
    El príncipe contestó “Buenas Tardes”, nuestro protagonista además de bajito, feo y egoísta le gustaba llevar la contraria, esperó un poco para que la mujer osase corregirle y al no obtener respuesta prosiguió.
    -Vengo a ver a El Gran Espíritu-
    -Yo soy el Gran Espíritu- le contestó la mujer.
    -He venido hasta aquí porque tengo una gran pregunta que hacerle…- El Príncipe ya había leído este blog anteriormente y conocía el sentido del humor del narrador, así que no se extraño de que El Gran Espíritu fuese una mujer.
    -Por cierto- le interrumpió El Gran Espíritu –es extraño que recibamos visitas-
    -No es extraño, poned más fácil el acceso coñe, ¡Que para cumplir todas vuestras normas hay que ser una puta piedra!-
    -No me refiero a eso, me refiero a visitas temporales como la vuestra, os pediría que me contaseis vuestra odisea… aunque bueno, eso ya sería otro cuento, ¿no?- dijo Ella.
    -Efectiviwonder, veréis el motivo de mi viaje es hacerle una gran pregunta…-
    -¿No queréis sentaros?- interrumpió El Gran Espíritu
    -No gracias, mi viaje ha sido cómodo y no estoy cansado- contestó El Príncipe –Vereis la gran pregunta que quiero hacerle es…-
    -¿Una taza de té?- volvió a interrumpirle.
    -No gracias, no es la hora del té- El Príncipe esta vez contestó más exasperadamente, comprendió que sus preguntas no eran por amabilidad, sino que El Gran Espíritu se divertía vacilándole. El Príncipe se preguntaba porque esa actitud, si por haberse pasado por el forro sus leyes místicas sobre como llegar a este lugar, si por haber criticado sus normas para ir al cielo o simplemtente por haberle contestado “Buenas Tardes” en lugar de “Buenos Días”. El Príncipe prosiguió –Me gustaría saber cual es el secreto de la felicidad-
    El Gran Espíritu caminó hacia una cómoda butaca, cruzó una pierna por encima de la otra, junto las yemas de sus dedos y contestó: -Tratar bien y respetas a todas y cada una de las personas de la tierra, con buenos actos serás recompensado con la felicidad-
    -Hablo en serio-
    -Yo también- aclaró El Gran Espíritu con una sonrisa.
    -Mmmpf- refunfuñó El Príncipe –¿Eso implica estar cerca de los enfermos?-
    -Sí-
    -¿Cuidar de los niños?
    -Sí-
    -¿Tocar ancianos?
    -Sí-
    Esta última afirmación el Gran Espíritu la acompañó con una amplia sonrisa, El Príncipe entendió por primera vez el significado de la expresión “una sonrisa de oreja a oreja”, si El Gran Espíritu usase gafas podría haberse mordido las patillas sin ingun problema.
    -¿… Y tendré la felicidad eterna?- inquirió nuestro protagonista.
    -No solamente cada día que pases serás más feliz que el anterior, sino que además en caso de fallecer vendrías al cielo automáticamente- aclaró ella.
    -… ¿… Y tengo que tocar ancianos?- El Príncipe, mientras decía estas palabras, puso una cara de repugnancia exagerada igual que sincera.
    -Sí-
    En esta última afirmación El Príncipe vió un rasgo claro de divinidad en ella; tenía la dentadura completamente perfecta, pudo observar que sus muelas del juicio habían salido sin ningún tipo de problemas; eso sí que era una sonrisa.
    -mmm… gracias por la información- dijo El Príncipe, el cual por fin había encontrado la respuesta que buscaba; el problema era que no le molaba. Prosiguió hablando –Ha sido un placer verle, me tengo que marchar, Buenos Días-
    -Buenas Tardes- contestó ella.
    El príncipe salió de la habitación dispuesto a buscar un sistema para encontrar la felicidad más de su agrado… ¿Dónde encontrarlo?.




    [Nota: He tenido problemillas con la imagen que acompaña a ese capiítulo, en algún momento lo editaré y la pondré; ahora mismo creo que debería estar estudiando el examen que tengo mañana]

    26/10/06

    Anómalo -la


    adj. Que se aparta de la norma, de lo normal o de lo habitual.

    Es curioso estas palabaras que mucha gente las usa como insultos cuando no tienen porqué referirse a algo malo.

    14/10/06

    Sobre la caló que hace.


    Empiezo a estar preocupado por el cambio climático, como siga haciendo este calor nunca podré estrenar mi abrigo nuevo. No es que yo sea un fan de la moda, pero es que me jode gastarme dinero en cosas que no voy a usar. Soy de la opinion de que hay que gastar más dinero en las cosas que voy a usar más tiempo, por ejemplo, si voy a beber una copa, pues procuro que sea la más barata puesto que no estaré mucho con ella, lo mismo me pasa cuando voy de putas.
    Sin embargo con esta prenda de abrigo, aunque no es que derrochase el dinero en ella, me siento como si no la estuviese amortizando, como si cada día extra de calor que no tenía planificado supusiese un dinero perdido. Me he planteado ponermela tambien en verano, pero es una chaqueta muy gruesa, así que corro el riesgo de ponerme malo por poder querer llevarla el tiempo que tenía pensado, esto mismo me sucedió la última vez que fui al Parque de Atracciones; ya había un momento en que estaba mareadísimo de subir a todas las atracciones, pero como todavía tenía tiempo pues decidí pasar de mi salud y montarme en una última atracción "ya que he pagado la entrada, voy a montar en todo" me dije. El chisme era una que está puesta en sentido horizontal y da muchas vueltas y luego se pone en vertical y vuelve a dar muchas vueltas; por suerte poté cuando la máquina había parado, que yo ya veía mi producto esparcido por todos los que estaban conmigo en esa atracción... "te he dejado un regalito" le dije al encargado de la atracción...

    Pues eso, que ya que no hacemos caso a lo de cargarnos el planeta ni por la capa de ozono ni el deshielo ni todo eso, por favor, hacerlo por mi dinero.

    13/10/06

    Una Merienda de Locos

    Saludos, de la película de Disney de "Alicia en el país de las Maravillas", mi parte favorita es cuando la protagonista se encuentra por primera vez con el Sombrerero Loco y la Liebre de Marzo. Por motivos que aún desconozco, en Halloween voy a disfrazarme de la Liebre, así que he estado buscando el libro para poder coger detallles y actitudes del personaje. Os pongo el capítulo completo, el cual he encontrado pinchando en este enlace.
    Al final pongo notas marginales -marginales porque aparecen anotadas al margen, no porque sean antisociales- que he encontrado en otra edición del libro. En el libro son marginales, pero aquí tendran que aparecer como notas al pie -¿serán notas penales?-

    -CAPITULO 7: UNA MERIENDA DE LOCOS-

    Habían puesto la mesa debajo de un árbol, delante de la casa, y la Liebre de Marzo y el Sombrerero estaban tomando el té. Sentado entre ellos había un Lirón, que dormía profundamente, y los otros dos lo hacían servir de almohada, apoyando los codos sobre él, y hablando por encima de su cabeza. «Muy incómodo para el Lirón», pensó Alicia. «Pero como está dormido, supongo que no le importa.»

    La mesa era muy grande, pero los tres se apretujaban muy juntos en uno de los extremos.

    --¡No hay sitio! --se pusieron a gritar, cuando vieron que se acercaba Alicia.

    --¡Hay un montón de sitio! --protestó Alicia indignada, y se sentó en un gran sillón a un extremo de la mesa.

    --Toma un poco de vino --la animó la Liebre de Marzo.

    Alicia miró por toda la mesa, pero allí sólo había té.

    --No veo ni rastro de vino --observó.

    --Claro. No lo hay --dijo la Liebre de Marzo.

    --En tal caso, no es muy correcto por su parte andar ofreciéndolo --dijo Alicia enfadada.

    --Tampoco es muy correcto por tu parte sentarte con nosotros sin haber sido invitada --dijo la Liebre de Marzo.

    --No sabía que la mesa era suya --dijo Alicia--. Está puesta para muchas más de tres personas.

    --Necesitas un buen corte de pelo --dijo el Sombrerero.

    Había estado observando a Alicia con mucha curiosidad, y estas eran sus primeras palabras.

    --Debería aprender usted a no hacer observaciones tan personales --dijo Alicia con acritud--. Es de muy mala educación.

    Al oír esto, el Sombrerero abrió unos ojos como naranjas, pero lo único que dijo fue:

    --¿En qué se parece un cuervo a un escritorio?-1-

    «¡Vaya, parece que nos vamos a divertir!», pensó Alicia. «Me encanta que hayan empezado a jugar a las adivinanzas.» Y añadió en voz alta:

    --Creo que sé la solución.

    --¿Quieres decir que crees que puedes encontrar la solución? --preguntó la Liebre de Marzo.

    --Exactamente --contestó Alicia.

    --Entonces debes decir lo que piensas --siguió la Liebre de Marzo.

    --Ya lo hago --se apresuró a replicar Alicia-. O al menos... al menos pienso lo que digo... Viene a ser lo mismo, ¿no?

    --¿Lo mismo? ¡De ninguna manera! --dijo el Sombrerero-. ¡En tal caso, sería lo mismo decir «veo lo que como» que «como lo que veo»!

    --¡Y sería lo mismo decir --añadió la Liebre de Marzo- «me gusta lo que tengo» que «tengo lo que me gusta»!

    --¡Y sería lo mismo decir --añadió el Lirón, que parecía hablar en medio de sus sueños- «respiro cuando duermo» que «duermo cuando respiro»!

    --Es lo mismo en tu caso --dijo el Sombrerero.

    Y aquí la conversación se interrumpió, y el pequeño grupo se mantuvo en silencio unos instantes, mientras Alicia intentaba recordar todo lo que sabía de cuervos y de escritorios, que no era demasiado.

    El Sombrerero fue el primero en romper el silencio.

    --¿Qué día del mes es hoy? --preguntó, dirigiéndose a Alicia.

    Se había sacado el reloj del bolsillo, y lo miraba con ansiedad, propinándole violentas sacudidas y llevándoselo una y otra vez al oído.

    Alicia reflexionó unos instantes.

    --Es dia cuatro dijo por fin.-2-

    --¡Va retrasado dos días! --se lamentó el Sombrerero, y, dirigiéndose amargamente a la Liebre de Marzo, añadio--: ¡Ya te dije que la mantequilla no le sentaria bien a la maquinaria!

    --Era mantequilla de la mejor --replicó la Liebre muy compungida.

    --Sí, pero se habrán metido también algunas migajas --gruñó el Sombrerero--. No debiste utilizar el cuchillo del pan.

    La Liebre de Marzo cogió el reloj y lo miró con aire melancólico: después lo sumergió en su taza de té, y lo miró de nuevo. Pero no se le ocurrió nada mejor que decir y repitió su primera observación:

    --Era mantequilla de la mejor, sabes.

    Alicia había estado mirando por encima del hombro de la Liebre con bastante curiosidad.

    --¡Qué reloj más raro! --exclamó--. ¡Señala el día del mes, y no señala la hora que es!

    --¿Y por qué habría de hacerlo? --rezongó el Sombrerero--. ¿Señala tu reloj el año en que estamos?

    --Claro que no --reconoció Alicia con prontitud--. Pero esto es porque está tanto tiempo dentro del mismo año.

    --Que es precisamente lo que le pasa al mio --dijo el Sombrerero.

    Alicia quedó completamente desconcertada. Las palabras del Sombrerero no parecían tener el menor sentido.

    --No acabo de comprender --dijo, tan amablemente como pudo.

    --El Lirón se ha vuelto a dormir -dijo el Sombrerero, y le echó un poco de té caliente en el hocico.

    El Lirón sacudió la cabeza con impaciencia, y dijo, sin abrir los ojos:

    --Claro que sí, claro que sí. Es justamente lo que yo iba a decir.

    --¿Has encontrado la solución a la adivinanza? --preguntó el Sombrerero, dirigiéndose de nuevo a Alicia.

    --No. Me doy por vencida. ¿Cuál es la solución?

    --No tengo la menor idea -dijo el Sombrerero.

    --Ni yo --dijo la Liebre de Marzo.

    Alicia suspiró fastidiada.

    --Creo que ustedes podrían encontrar mejor manera de matar el tiempo

    --dijo-- que ir proponiendo adivinanzas sin solución.

    --Si conocieras al Tiempo tan bien como lo conozco yo --dijo el Sombrerero--, no hablarías de matarlo. ¡El Tiempo es todo un personaje!

    --No sé lo que usted quiere decir --protestó Alicia.

    --¡Claro que no lo sabes! --dijo el Sombrerero, arrugando la nariz en un gesto de desprecio--. ¡Estoy seguro de que ni siquiera has hablado nunca con el Tiempo!

    --Creo que no --respondió Alicia con cautela--. Pero en la clase de música tengo que marcar el tiempo con palmadas.

    --¡Ah, eso lo explica todo! --dijo el Sombrerero--. El Tiempo no tolera que le den palmadas. En cambio, si estuvieras en buenas relaciones con él, haría todo lo que tú quisieras con el reloj. Por ejemplo, supón que son las nueve de la mañana, justo la hora de empezar las clases, pues no tendrías más que susurrarle al Tiempo tu deseo y el Tiempo en un abrir y cerrar de ojos haría girar las agujas de tu reloj. ¡La una y media! ¡Hora de comer!

    («¡Cómo me gustaría que lo fuera ahora!», se dijo la Liebre de Marzo para sí en un susurro.)

    --Sería estupendo, desde luego --admitió Alicia, pensativa--. Pero entonces todavía no tendría hambre, ¿no le parece?

    --Quizá no tuvieras hambre al principio --dijo el Sombrerero--. Pero es que podrías hacer que siguiera siendo la una y media todo el rato que tú quisieras.

    --¿Es esto lo que ustedes hacen con el Tiempo? --preguntó Alicia.

    El Sombrerero movió la cabeza con pesar.

    --¡Yo no! --contestó--. Nos peleamos el pasado marzo, justo antes de que ésta se volviera loca, sabes (y señaló con la cucharilla hacia la Liebre de Marzo).

    --¿Ah, si?-- preguntó Alicia interesada.

    --Si. Sucedió durante el gran concierto que ofreció la Reina de Corazones, y en el que me tocó cantar a mí.

    --¿Y que cantaste?-- preguntó Alicia.

    --Pues canté:-3-

    "Brilla, brilla, ratita alada,
    ¿En que estás tan atareada"?

    --Porque esa canción la conocerás, ¿no?

    --Quizá me suene de algo, pero no estoy segura-- dijo Alicia.

    --Tiene más estrofas --siguió el Sombrerero--. Por ejemplo:

    "Por sobre el Universo vas volando,
    con una bandeja de teteras llevando.
    Brilla, brilla...
    "

    Al Ilegar a este punto, el Lirón se estremeció y empezó a canturrear en sueños: «brilla, brilla, brilla, brilla... », y estuvo así tanto rato que tuvieron que darle un buen pellizco para que se callara.

    --Bueno --siguió contando su historia el Sombrerero--. Lo cierto es que apenas había terminado yo la primera estrofa, cuando la Reina se puso a gritar: «¡Está matando el tiempo! -4- ¡Que le corten la cabeza!»

    --¡Qué barbaridad! ¡Vaya fiera! --exclamó Alicia.

    --Y desde entonces --añadió el Sombrerero con una voz tristísima--, el Tiempo cree que quise matarlo y no quiere hacer nada por mí. Ahora son siempre las seis de la tarde.

    Alicia comprendió de repente todo lo que allí ocurria.

    --¿Es ésta ia razón de que haya tantos servicios de té encima de la mesa? --preguntó.

    --Sí, ésta es la razón --dijo el Sombrerero con un suspiro--. Siempre es la hora del té, y no tenemos tiempo de lavar la vajilla entre té y té. -5-

    --¿Y lo que hacen es ir dando la vuelta? a la mesa, verdad? --preguntó Alicia.

    --Exactamente --admitió el Sombrerero--, a medida que vamos ensuciando las tazas.

    --Pero, ¿qué pasa cuando llegan de nuevo al principio de la mesa? --se atrevió a preguntar Alicia.

    --¿Y si cambiáramos de conversación? --los interrumpió la Liebre de Marzo con un bostezo--. Estoy harta de todo este asunto. Propongo que esta señorita nos cuente un cuento.

    --Mucho me temo que no sé ninguno --se apresuró a decir Alicia, muy alarmada ante esta proposición.

    --¡Pues que lo haga el Lirón! --exclamaron el Sombrerero y la Liebre de Marzo--. ¡Despierta, Lirón!

    Y empezaron a darle pellizcos uno por cada lado.

    El Lirón abrió lentamente los ojos.

    --No estaba dormido --aseguró con voz ronca y débil--. He estado escuchando todo lo que decíais, amigos.

    --¡Cuéntanos un cuento! --dijo la Liebre de Marzo.

    --¡Sí, por favor! --imploró Alicia.

    --Y date prisa --añadió el Sombrerero--. No vayas a dormirte otra vez antes de terminar.

    --Había una vez tres hermanitas empezó apresuradamente el Lirón--, y se llamaban Elsie, Lacie y Tilie, y vivían en el fondo de un pozo...

    --¿Y de qué se alimentaban? --preguntó Alicia, que siempre se interesaba mucho por todo lo que fuera comer y beber.

    --Se alimentaban de melaza --contestó el Lirón, después de reflexionar unos segundos.

    --No pueden haberse alimentado de melaza, sabe --observó Alicia con amabilidad--. Se habrían puesto enfermísimas.

    --Y así fue --dijo el Lirón--. Se pusieron de lo más enfermísimas.

    Alicia hizo un esfuerzo por imaginar lo que sería vivir de una forma tan extraordinaria, pero no lo veía ni pizca claro, de modo que siguió preguntando:

    --Pero, ¿por qué vivían en el fondo de un pozo?

    --Toma un poco más de té --ofreció solícita la Liebre de Marzo.

    --Hasta ahora no he tomado nada --protestó Alicia en tono ofendido--, de modo que no puedo tomar más.

    --Quieres decir que no puedes tomar menos --puntualizó el Sombrerero--. Es mucho más fácil tomar más que nada.

    --Nadie le pedía su opinión --dijo Alicia.

    --¿Quién está haciendo ahora observaciones personales? --preguntó el Sombrerero en tono triunfal.

    Alicia no supo qué contestar a esto. Así pues, optó por servirse un poco de té y pan con mantequilla. Y después, se volvió hacia el Lirón y le repitió la misma pregunta: --¿Por qué vivían en el fondo de un pozo?

    El Lirón se pusa a cavilar de nuevo durante uno o dos minutos, y entonces dijo:

    --Era un pozo de melaza. -6-

    --¡No existe tal cosa!

    Alicia había hablado con energía, pero el Sombrerero y la Liebre de Marzo la hicieron callar con sus «¡Chst! ¡Chst!», mientras el Lirón rezongaba indignado:

    --Si no sabes comportarte con educación, mejor será que termines tú el cuento.

    --No, por favor, ¡continúe! --dijo Alicia en tono humilde--. No volveré a interrumpirle. Puede que en efecto exista uno de estos pozos.

    --¡Claro que existe uno! -exclamó el Lirón indignado. Pero, sin embargo, estuvo dispuesto a seguir con el cuento--. Asi pues, nuestras tres hermanitas... estaban aprendiendo a dibujar, sacando...

    --¿Qué sacaban? --preguntó Alicia, que ya había olvidado su promesa.

    --Melaza --contestó el Lirón, sin tomarse esta vez tiempo para reflexionar.

    --Quiero una taza limpia --les interrumpió el Sombrerero--. Corrámonos todos un sitio.

    Se cambió de silla mientras hablaba, y el Lirón le siguió: la Liebre de Marzo pasó a ocupar el sitio del Lirón, y Alicia ocupó a regañadientes el asiento de la Liebre de Marzo. El Sombrerero era el único que salía ganando con el cambio, y Alicia estaba bastante peor que antes, porque la Liebre de Marzo acababa de derramar la leche dentro de su plato.

    Alicia no quería ofender otra vez al Lirón, de modo que empezó a hablar con mucha prudencia:

    --Pero es que no lo entiendo. ¿De donde sacaban la melaza?

    --Uno puede sacar agua de un pozo de agua --dijo el Sombrerero--, ¿por qué no va a poder sacar melaza de un pozo de melaza? ¡No seas estúpida!

    --Pero es que ellas estaban dentro, bien adentro --le dijo Alicia al Lirón, no queriéndose dar por enterada de las últimas palabras del Sombrerero.

    --Claro que lo estaban --dijo el Lirón--. Estaban de lo más requetebién.

    Alicia quedó tan confundida al ver que el Lirón había entendido algo distinto a lo que ella quería decir, que no volvió a interrumpirle durante un ratito.

    --Nuestras tres hermanitas estaban aprendiendo, pues, a dibujar --siguió el Lirón, bostezando y frotándose los ojos, porque le estaba entrando un sueño terrible--, y dibujaban todo tipo de cosas... todo lo que empieza con la letra M...

    --¿Por qué con la M? --preguntó Alicia.

    --¿Y por qué no? --preguntó la Liebre de Marzo.

    Alicia guardó silencio.

    Para entonces, el Lirón había cerrado los ojos y empezaba a cabecear. Pero, con los pellizcos del Sombrerero, se despertó de nuevo, soltó un gritito y siguió la narración: --... lo que empieza con la letra M, como matarratas, mundo, memoria y mucho... muy, en fín todas esas cosas. Mucho, digo, porque ya sabes, como cuando se dice "un mucho más que un menos"-7-. ¿Habéis visto alguna vez el dibujo de un «mucho»?

    --Ahora que usted me lo pregunta --dijo Alicia, que se sentía terriblemente confusa--, debo reconocer que yo no pienso...

    --¡Pues si no piensas, cállate! --la interrumpió el Sombrerero.

    Esta última grosería era más de lo que Alicia podía soportar: se levantó muy disgustada y se alejó de allí. El Lirón cayó dormido en el acto, y ninguno de los otros dio la menor muestra de haber advertido su marcha, aunque Alicia miró una o dos veces hacia atrás, casi esperando que la llamaran. La última vez que los vio estaban intentando meter al Lirón dentro de la tetera.

    --¡Por nada del mundo volveré a poner los pies en ese lugar! --se dijo Alicia, mientras se adentraba en el bosque--. ¡Es la merienda más estúpida a la que he asistido en toda mi vida!

    Mientras decía estas palabras, descubrió que uno de los árboles tenía una puerta en el tronco.

    --¡Qué extraño! --pensó--. Pero todo es extraño hoy. Creo que lo mejor será que entre en seguida.

    Y entró en el árbol.

    Una vez más se encontró en el gran vestíbulo, muy cerca de la mesita de cristal. «Esta vez haré las cosas mucho mejor», se dijo a sí misma. Y empezó por coger la llavecita de oro y abrir la puerta que daba al jardín. Entonces se puso a mordisquear cuidadosamente la seta (se había guardado un pedazo en el bolsillo), hasta que midió poco más de un palmo. Entonces se adentró por el estrecho pasadizo. Y entonces... entonces estuvo por fin en el maravilloso jardín, entre las flores multicolores y las frescas fuentes.

    -------
    -1- En 1896 Lewis Carrol dio una solución a posteriori, pero la Adivinanza originalmente carecía de solución. Otros listillos intentaron dar sus propias soluciones. Para mi la mejor es una que dio Sam Loyd en 1914 que respondía "en que Poe escribió sobre ambas cosas"
    -2- Este dato y otro que se da en el capítulo anterior dan a entender que la aventura sucede el 4 de Mayo, que es el día del cumpleaños de Alicia Liddell, musa de Carroll, y que pese a su apellido no creo que tenga nada que ver con los supermercados Lidl.
    -3- El Sombrerero parodia la primera estrofa del conocido poema de jane Taylor, La estrella:
    "¡Tiembla, tiembla, estrellita,
    yo no sé lo que serás!
    Ahí, encima del mundo,
    como un precioso Cristal"
    En la peli de Disney el Lirón canta "Lindo, lindo parpadean estrellitas en el cielo", supongo que en la versión original será dicho poema.
    -4- "Matar el tiempo", en inglés significa llevar mal el compás de la canción.
    -5- En la película de Disney, no se menciona la pelea del Sombrerero con el Tiempo, la explicación que dan de que esten tomando el té contínuamente es que celebran su "no cumpleaños". Me gusta más la explicación original que la de Disney, pero me confieso gran fan de la idea de celebrar todos los días el no cumpleaños.
    -6- La melaza, en inglés se dice "treacle" o "molasses", que son compuestos medicinales contra venenos.
    -7- "much of muchness", en mi libro de Alicia el Lirón dice "más o menos lo mismo".

    ------

    Bueno, pues esto son los verdaderos sucesos de la merienda de Alicia, Las mayoría de las notas al pie las he sacado del libro "Alicia Anotada", Akal Editor, 1984. Las referencias a la versión cinematográfica de Disney son mías.

    7/10/06

    ¡Camarero, hay una serpiente en mi avión!

    Este viernes estrenaron la última película supertaquillera venida de los EEUU llamada allí Snakes on a Plane y aquí injustamente traducida como "Serpientes en el Avión". Sí, generalmente las injusticias en la traducción de los titulos siempre suelen ser debidas a que los españoles piensan que les quedaría mejor otro título a la peli en lugar de su título oríginal, con lo cual vemos cosas como películas de Mel Brooks traídas aquí como "La loca historia del mundo", "La loca historia de las galaxias" "Las locas aventuras de Robin Hood" y "la última locura de Mel Brooks" cuando en sus títulos originales no vemos ninguna referencia a la palabra "locura"; vale, así se ve mejor el tema de la película y el género y que aquí vinene uno a reirse, al juju y al jaja; pero me parece perpetrar la obra original... Además luego se forman lios como que una peli de Eddie Murphy de 1997 llamada Metro aquí saliese como "el negociador" y al año siguiente una de Samuel L Jackson llamada The Negociator tenga que salir aquí como "Negociador". Imaginaos la locura al intentar alquilar alguna de estas pelis:

    Tu: Hola quiero la película del negociador.
    Dependiente: ¿Cual de ellas?
    Tu: La del prota negro.
    Dependiente: ¿Cual de ellas?
    Tu: Que si joer, la del hombre este... que ahora está que no trabaja ni en una sola peli decente
    Dependiente: ¿Cual de ellas?

    Tambien hay casos como la tercera parte de El Mariachi de título original Once Upon a Time in México y traducida aquí como "El Mejicano", cuando anteriormente ya salio otra peli llamada the Mexican.

    ¡Que luego hay lios! yo conozco una anécdota verídica de mi madre una vez hace muchismos años que me apetecía ver la peli Beverly Hills Ninja, la cual salió aquí con el segundo título "La Salchicha Peleona", el caso es que estábamos viviendo temporalmente en una zona donde solo había un videoclub de estos que solo tienen cuatro pelis familiares y detrás de esa estantería una gran habitación con pelis porno... pues eso, la dependienta ya nos conocía a todos por haber ido en alguna ocasión a alquilar a alguna peli de la primera estantería todos juntitos en plan familia de anuncio de Coca-Cola . Al parecer cuando mi pobre e inocente madre fue a pedir "La Salchicha Peleona" porque la quería ver su hijo, la cara que puso la dependienta fue todo un poema.

    Bueno, pero yo no venía aquí a hablar de títulos, venía a hablar de la peli de las serpientes, la cual no he visto, pero como persona inteligente que soy voy a ponerla a parir antes de haber entrado en el cine. Si es que le podrían haber puesto cualquier otro título, nose... si la peli es de terror pues "Horror en las alturas" si es de thriller "misterio reptante" y si es una comedia "las locas aventuras de las serpientes en un avión" o "serpentea como puedas", solo que para éste último título la película debería contar en el reparto con Leslie Nielsen. Por lo que he leido en las críticas la peli es tan mala como indica el título, joer, podrían haberlo disimulado, pero nada.

    Al parecer en EEUUU tuvo mucho publicidad por internet lo cual la condujo al éxito sin problemas y aquí para atraer a las masas te la venden como el debút Hollywoodiense de la buenorranacional Elsa Pataky, que en la lista de actores de la peli aparece en decimoquinto lugar, osea que dirá ocho frases durante la peli me gustaría intentar adivinar alguna de ellas: "cuidado!", "Están ahí!" "Son serpientes!" y "aaaargh!". Si alguien ha visto la peli por favor que me las confirme... rectifico, si alguien ha visto la peli por favor, abandone este blog, gracias.

    Al igual que hay acotres especializados en hacer comedia o papeles de gansters, la Elsa parece hacerlo en películas internacionales malas de cojones que inevitablemente serán taquillazos; entre su filmografía puedo ver que trabajó en la versión cinematográfica de Iznogud, y va a salir en la tercera parte de las pelis de actores reales de Asterix , ains... ya no hay resptto a los clásicos, pero bueno, después de haber leido el último cómic de Asterix puedo ver que ya ni su autor le guarda respeto; por cierto, tanto los comics de Iznogud como los de Asterix eran guionizados por el genial Goscinny, nunca una muerte había hecho tanto daño a una industria.

    Aqui os dejo una imagen promocional, que debe ser lo mejor de toda la peli pese al plagio descarado de El Club de la lucha, ya dicen que no se le pueden pedir peras al olmo.


    P.D: Elsa, si lees esto, todo va de buen rollito, eh; me pareces una actriz cojonuda. Llámame, tu ya sabes mi número...

    30/9/06

    ¿Me prestas tu goma?

    Holas, hoy he tenido que buscar un papel importante en mi habitación, he empezado a buscar en el cajón donde guardo todas las cosas pequeñas importantes. Al principio este cajón era un archivo donde tenía organizados recibos, facturas, tarjetas, entradas de cine y pequeños objetos de papelerías.

    Através de los años dicho cajón ha ido evolucionando a un cajón de sastre donde está todo manga por hombro el cual he tenido que revolver completamente buscando mi dichoso papelito y he encontrado varias cosas de dudoso interés para vosotros pero muy interesantes para mi.

    Entre ellas se encuentran 8 fotos de carnet diferentes mías; una pertenece a 2º de BUP y las otras me las he hecho según las he ido necesitando desde COU hasta ahora. Como dato diré que salvo en la foto de 2º de BUP, en las otras siete llevo puestas camisetas grises, en una de estas llevo una sudadera gris sobre la camiseta y en otras tres llevo la misma camisa gris encima de la camiseta, empiezo a comprender porqyue ayer mis amigos se extrañaron de verme con una camiseta con un color más vivo...

    Sigo revolviendo en cajón y encuentro un depósito de gomas de borrar. Soy muy despistado con los objetos pequeños, así que por eso decidí crear este cajón para poder tenerlos todos localizados. La foto son todas estas gomas y he incluido la que me tuve que comprar hace poco porque no encontraba ninguna goma por mi casa, es la que tiene el dibujo del león.

    Unas de estas gomas llevan conmigo desde antes de preescolar y otras llevan ligados recuerdos, por ejemplo la goma de abajo a la derecha, la que tiene una franga morada, recuerdo haberla cortado con un cutter hace unos años, no me acuerdo porque lo hice, creo que me pareció una goma demasiado grande y la corté por si la perdía como todas las demás, al menos no perderla entera, y así fue; no se donde coño está la otra mitad.

    La goma verde es muyyy antigua, no recuerdo haber tenido nunca una goma de ese color nueva, creo que la heredé de mis padres, supongo que me la presatarían y yo me apoderaría de ella, incluso grabé mis iniciales, las cuales se pueden disitnguir todavía en ella entre otras magulladuras. Me pegunto si hubiese ido al coelgio en la era digital, y me hubiesen dejado un CD si habría grabado mis iniciales tambien en él... peude ser, pero ya no lo hago, eh.

    Otras gomas que tampoco empezaron siendo mías son la marrón que tienen el número 124, el cacho de goma de boli que hay entre ésta y la verde y la rectangular rosa que hay encima de ellas. Esta última era de mi hermana -no la digais que la tengo yo, por si la tenia cariño- y la marrón era otra robada a mis padres a long time ago.

    La goma blanca rectangular venía en un estuche donde había lápices, rotuladoes y varias cosas de pintura, creo que se donde esta ese estuche ¿debería devovlerla a su sitio? que dilema...

    La mejor historia la tiene la goma amarillenta que hay a la derecha encima de la goma de la franja antes mencionada. Resulta que yo de pequeño tenía un hamster llamado Rigodón; si, como el de Willie Fog, en mi familia no somos muy originales para los nombres, yo tengo el mismo nombre que mi padre y mi hermana seguro que tiene el suyo por alguna canción de esas antiguas. El caso es que este hamster una noche consiguió escaparse de su jaula y tuve que estar todo un día buscándolo por mi habitación, entre las pistas de su recorrrido me encontré sobre mi mesa esta goma completamente mordisqueada, yo creía que se la había comido y le sentaría mal, pero siguiendo rebuscando por mi habitación encontre en un rincón junto a mi cama todos los cachos que faltaban, los había escupido, apilado y defecado en ellos. Al final encontré el hamster durmiendo en el cajón donde guardo las sábanas, que listo el jodío...

    Mirándolas pienso en la de torturas y mutilaciones a las que las he ido sometiendo a lo largo de estos años, lápices, bolis, compases y portaminas me ayudaron a pasar los ratos de aburrimiento en clase cortando y perforando a las pobres gomas de borrar. ¿No había una filosfía que decía que todos los objetos tenían alma? joder, espero que no, no me gustaría ser una goma de borrar escolar, las porbres sufren de todo. Quizás las personas malas se reencarnen en goma de borrar, y no en salchicha como sostienen otras teorías perfectamente válidas... nose, supongo que todas estas pregunas tan trascendentales se resolverán el día de nuestra muerte, hasta entonces seguiré torturando gomas.

    24/9/06

    Coulrofobia


    El otro día estuve buascando nombres técnicos de fobias, como agorafobia, hidrofobia y cosas así; había muchísimos, la mayoría dificiles de creer.

    Pero el que más me costó creer que pudiese haber alguien que lo padeciese fue la Coulrofobia, la cual está definida como "miedo irracional a los payasos": Señores, seamos serios, nadie peude tener un miedo irracional a los payasos, el miedo a los payasos es algo totalmente justificado, no irracional.

    15/9/06

    LAS COLECCIONES DE LOS KIOSCOS -Parte B. Fascículo primero-

    PARTE B: Cursos por fascículos: Aprende sin ir a academias.

    ¿Estás dispuesto a aprender algo diferente y original sin necesidad de ir a una academia especializada? Tenemos la solución: Cursos por fascículos; aprende pintura, informática, guitarra, inglés y otros idiomas a plazos y, nuevamente, con solo desplazarte a tu kiosco.


    F
    ascículo 1: Ganas de asimilar cultura.
    En éste siglo en el cual nos encontramos, todo el mundo se mueve muy rápido y todos estamos muy ocupados; no existe tiempo ni forma humana de asistir a una academia para que un profesor experimentado nos explique detalladamente los entresijos de un idioma o de una profesión. Los Señores DeAgostini y OrbisFabri saben ésta verdad. Por lo tanto, con ánimo de hacernos la vida más fácil y relajada, han sacado a los kioscos.... ¡Los ventajosos cursos por fascículos! –aplausos-. ¿Quién es el pardillo que hoy en día se mete a una carrera de informática existiendo cursos de ello en los kioscos? No olviden comprar cada semana el fascículo correspondiente de “Aprende a programar, “Aprende informática”, “Aprende ofimática” y el de “Navegar por la web”. Imagínate tu currículo resplandeciente con todos éstos títulos escritos en él; ¿Quién impresionará más de cara a conseguir un curro? ¿Tú con tus cuatros flamantes cursos por fascículos o el pringadillo de turno con su carrera universitaria de informática? ¡Pues tú, hombre! A la hora de entregar un Curriculum Vitae solo lo miran por encima, así que contratarán como informático antes al que lleva escritas las palabras informática, programar, ofimática y web que al que solo lleva “informática”.
    Otra gran ventaja de la cultura rápida y sencilla que se puede asimilar gracias a los coleccionables es que con ellos tienes la posibilidad de impresionar a familiares y a amigos con tus apasionantes temas de conversación aprendidos de apabullantes fascículos de fantásticas colecciones como “Condecoraciones Históricas” o “Cajitas de porcelana”.
    Tu amigo: Hola, ¿Os habéis enterado del nuevo atentado terrorista por la causa Palestina?
    Tu otro amigo: Sí, ha sido algo horrible. Cualquier día el conflicto se extiende.
    Tú: Emmm... Sí, a esa gente no deberían darles medallas...
    Tu amigo: ¿Medallas?
    Tú: Sí, como por ejemplo la Cruz de Oro que le dio Napoleón a su primer General por la batalla de Waterloo.
    Tu otro amigo: ¿Qué tienen que ver los atentados palestinos con la batalla de Waterloo?
    Tú: Emmm... Que los restos de los caídos caben en cajitas de porcelana en miniatura; como por ejemplo el modelo Tzu-Wai-Kin con detalles de loto azul de la dinastía Ming...



    12/9/06

    LAS COLECCIONES DE LOS KIOSCOS -Parte A. Fascículo segundo-


    PARTE A
    Fascículo 2: Haciéndoles hueco.
    Ya has demostrado que tienes suficiente buen gusto como para ser uno de los millones de ciudadanos que año tras año llenan su casa de baratijas que se encuentran de regalo cuando salen a comprar su periódico, ahora, ¿Qué vas a hacer con ellas? Lo lógico es exponerlas en las estanterías de tus aposentos para gozo y envidia de la visita casual (que sí, que lo he visto en los anuncios, que se mueren de envidia). Pero... ¿cuantas estanterías como media tiene un habitante de España?
    Calculemos, el español medio vive en pareja y tiene un hijo. Habita en un piso de aproximadamente tres habitaciones, cocina y cuarto de baño. Las tres habitaciones corresponden a la habitación de los padres, la del hijo y el salón, comedor o hall. Pongamos que ésta familia lee de vez en cuando y le gusta grabar películas y comprarlas en las ocasiones especiales como los cumpleaños; por lo tanto digamos que tienen en el comedor un mueble de “esos-que-tienen-espacio-para-poner-la-tele-y-más-estantes” ¿Cuántos estantes? Pongamos seis pequeños y uno grande; todos llenos de vídeos, y delante de los vídeos las fotos familiares y el recuerdo de “mi primera comunión” de diversos sobrinos. Quedan cuatro estantes con espacio delante de los vídeos. La familia NUNCA es consciente de que llenar de chorradas las estanterías dificultará el sacar una cinta cuando se quieran ver, así que esa estantería se llenará de la colección de vehículos en miniatura del padre.
    Pasemos a la habitación de los padres, cuatro estantes llenos de libros; en realidad la familia media en un principio solo quiere dos estantes, los cuales han comprado porque las cintas del salón han exiliado a los libros, los cuales han acabado en cajas hasta que alguien tuvo la idea de colgar estantes en el dormitorio. A lo que íbamos; la familia empieza con dos estantes llenos de libros, tienen incluso libros tumbados encima de los libros para no tener que comprar más estantes ni tener que meterse en bricolaje casero. Hasta que llega el día que en el salón se produce un nuevo exilio: Los vehículos en miniatura del cabeza de familia han echado a las figuras de porcelana de su esposa: La solución tras una serie de discusiones es colocar dos estantes más en el dormitorio. La familia aprovecha para recolocar los libros que tenían apilados y compran más libros “que ya leeremos algún día” para rellenar los huecos que quedan.... y delante de ellos... las figuritas de porcelana.

    Del dormitorio del hijo dependerá de si es niño o niña:
    Si es niña su madre colocará ahí sus muñecas de porcelana
    Madre: "A las niñas les encantan”
    Hija: “Jó, mamá, con tantas muñecas pálidas no caben mis Barbies”

    Si es niño el padre situará sus miniaturas de vehículos
    Padre: “A los niños les encantan”
    Hijo: “Jo, papá, con tanta chatarra no caben mis Power Rangers”

    Éste es el principal motivo por el cual los matrimonios tienen más de un hijo; para ver si les sale niño y niña y llenar su habitación equitativamente de muñecas y vehículos. Tambien es la segunda causa de divorcio, como todos sabemos la primera causa de divorcio es el matrimonio.

    9/9/06

    LAS COLECCIONES DE LOS KIOSCOS -Parte A. Fascículo primero-

    PARTE A:
    Regalos con fascículos: Objetos preciosos a bajo precio.

    Perezosos del mundo: Se acabó el tener que recorrer los cuatro puntos cardinales buscando la pieza única y misteriosa que os faltaba para terminar vuestra extravagante colección.
    Las colecciones de los kioscos son un extraño e inquietante fenómeno social con el cual por un “módico precio” puedes llenar tu casa de “preciosos” y “originales” objetos de “arte” (nota: ¿Puedo dejar ya de poner comillas o todavía no habéis cogido que hablo con sarcasmo?).

    Fascículo 1: Dime qué coleccionas y te diré quién eres

    A la especie humana se la puede dividir en tres grandes grupos según el regalo que venga en los fascículos que coleccione, a esos tres grupos les llamaremos: Hombres, Mujeres y Niños
    Las colecciones de los hombres se dividen en “vehículos en miniatura” (tanques, aviones, coches, motos...) y “maquetas épicas” (soldaditos, castillos, ...)
    Las de las mujeres en “objetos de arte” (cajitas, perfumes, figuras de plata ...) y “porcelana” (muñecas de porcelana, bebes de porcelana, porcelana de porcelana...).
    Las de los niños en Disney, Barrio Sesamo y Teletubbies.
    El lugar ideal para intentar ligar es en un kiosco; según los fascículos que
    compre la persona a la que le has echado el ojo sabrás si está casado o si tiene hijos, y sobre todo, si tiene las estanterías llenas de chorradas.
    Si observas a la mujer que te interesa comprando en un kiosco y ves que se lleva el “aprende inglés con Barrio Sésamo” es que tiene hijos (o intenta mejorar su base de idiomas). Si se lleva el “Aviones de Combate” es que actualmente tiene pareja, pero no te eches atrás todavía; mira a los lados ¿Ha venido sola?, ¿Sí? Bien. Cuando pase cerca de los fascículos de “curso de cocina” o de “muñecas de porcelana” coge uno de ellos como si tuvieras interés en comprarlo (recordemos que la base de una relación duradera es la mentira). Estarás pensando que si la mujer te ve cogiendo eso se creerá que es para tu pareja y no te hará caso, ¿no?; cierto, por eso nada más coger uno de ellos tienes que comentar en voz alta “Haber si termino pronto la colección” o algo así. Te alejas del kiosco, tiras tu nueva adquisición al container más cercano y al día siguiente repites la operación hasta que un día os rocéis o algo y empecéis una conversación, ojo, la línea que separa el “intento de ligar” y el “acoso sexual” es muy fina.

    Pero volvamos al tema en cuestión; cómo conocer mejor a tus vecinos a partir de los fascículos que colecciona:

    -Si compra muchas colecciones, pero sólo el primer fascículo de la mayoría es una persona curiosa y que le gusta conocer los productos.
    -Si compra solo los primeros fascículos y deja de comprarlos es una persona que le cuesta terminar lo que emprende.
    -Si compra la colección completa de fascículos que regalen objetos de decoración, es un hortera.
    -Si de esos objetos de decoración solo compra uno o dos concretos de toda la colección, es una persona que sabe lo que quiere.
    -Si sólo compra el primer número de las colecciones, pero solo de las que tienen un cartón enorme y además se mueve por el kiosco como ocultando otras compras con dicho cartón es un respetable padre de familia adicto al porno duro ocultando revistas.
    -Si es una persona que compra las colecciones que vienen con regalos propios de personas del sexo opuesto al tuyo, y las coge justo en el momento en el que tu pasas al lado suyo, está intentando ligar contigo.

    Pues eso, que ya podeis ir por la calle analizando a la gente como auténticos expertos, pero tened cuidado, seguro q alguien tambien os está analizando a vosotros...

    7/9/06

    LAS COLECCIONES DE LOS KIOSCOS -prólogo e introducción-

    Saludos, vuelvo a postear una tochada de escrito no porque me halla vuelto la inspiración divina, sino porque he encontrado unas cosas que escribí hace cuatro años -o más- y es el mejor momento para representarlas, donde "representar" se refiere a "volver presentar", que ya lo hice una vez, esto era para una web que no cuajó y al final no se publicaron ni nada; y esta web tampoco cuaja pero oyes, que le vamos a hacer...

    Bien, hay dos motivos fundamentales para resucitar esta parrafada de su olvido; el primero es que llevo ya un buen tiempo pasándome por el forro el tema de la web, q teóricamente era "el mundo de las imágenes", así que qué demonios, publico cualquier mierda. Y el segundo motivo es el apoyo popular; el otro día unos amigos dijeron "siempre hay en Septiembre algun imbécil que escribe un artículo sobre las colecciones de los kioscos", a lo que yo me dije "hey, si un imbecil puede hacerlo, ¿Por qué no hacerlo yo? ¡Después de todo soy sobreimbecil!". Luego recordé que además de sobreimbecil soy un vago, así q recurro a lo que ya tenía escrito desde tiempos inmemoriales -joder, que mal estoy de memoria... eso va a ser el alemán hijoputa que me esconde las cosas... ¿Mussolini?-

    Otra vez recurriendo a mi vaguismo crónico voy a publicarla exactamente como las concebí en su día sin cambiar ni un ápice -bueno, salvo alguna falta de ortografía-. El invento consta de varias partes que iré posteando cuando me vaya dando la gana -soy así de chulo-, esto es la presentación 2006, ahora os dejo con la Introducción, ya veis presentación e introducción, que chulada eh? pues son solo cuatro artículos añadiendo la introducción, no os hagais ilusiones.

    Asín que sin más dilatación procedo a presentar...

    SEPTIEMBRE: LLegan las temidas... ¡Colecciones de los kioscos!

    Introducción

    ¿Cuantas veces al empezar un año o al acabar las vacaciones has decidido redecorar tu casa, coleccionar algo o aprender algo nuevo?

    Pues no eres el único que lo hace, muchos más íberos de los que te imaginas aportan gran parte de su salario en comprar preciosas gangas o cursos la mar de prácticos por módicos precios. Sí, módicos precios como las 120.000 pts que cuesta completar el robot PATHFINDER que regala una de éstas nuevas colecciones que acaban de salir éste Septiembre. Exactamente, acaba de salir en Septiembre (bueno, en los últimos días de Agosto). Las fechas escogidas para sacar éstos perversos productos al mercado son Enero y Septiembre, unos pocos días antes del fin de año y del fin de las vacaciones, los dos momentos clave donde los consumistas se replantean su vida y cual sería el sistema para darle un cambio radical a su vida. ¿Buscar tesoros ocultos del antiguo Egipto? Buena idea, ¿Pero para qué irse hasta Egipto cuando puedes aprender todo sobre su cultura con solo desplazarte hasta el kiosco de la esquina?. Lo mismo para los que coleccionan muñecas, piedras preciosas, reproducciones de coches, sellos o cualquier otra cosa que si no llega a ser por nuestro querido amigo Planeta DeAgostini sería todo un suplicio coleccionar.

    Si no quieres llenar tu casa con las baratijas que vienen con esos interesantes fascículos (baratijas que a la larga salen caras) siempre tienes la opción de meterte en una academia y llenarte de cultura aprendiendo algo que te guste o que te vaya a resultar útil en la vida. ¿Pero de verdad piensas en pegarte el madrugón los fines de semana o irte al quinto pino después del trabajo? No hombre; ¡no lo hagas, loco!. ¿No sabes que para recibir una educación completa ahora tan solo basta con reptar hasta el kiosco de turno y adquirir un práctico cursillo en fascículos?

    Y sin más dilación os presento la primera colección en fascículos para aprender sobre “las colecciones en fascículos” ni siquiera tienes que ir a el kiosco, solo entrar en ésta página. Con el primer fascículo las tapas de regalo. Vete al bar de la esquina y dile que te ponga una de boquerones, invito yo.

    6/9/06

    Te veo y no lo creo


    Estos son fotogramas de la película "He-Man y los Masters del Universo" basada en la serie de dibujos de mismo nombre y a su vez basada en los muñecos de acción homonimos de ambos.

    Apenas tengo recuerdos de esta peli, al parecer He-Man era enviado a la tierra en el presente, y lo q nunca hubiese averiguado si no llega a ser por internet es que ahí se encontraría con Mónica, ¡la de friends!