muchos quesos murieron pastosos

Historia de una boda. El final.

2009-06-04T22:52:00.001+02:00

Bueno, este es un pequeño fragmento de una gran historia sobre una gran boda. Muestra la melancolía de unos amigos que han asistido al enlace entre dos de su pandilla.

La venganza se sirve fría

2009-01-21T23:23:00.006+01:00

Quería hablar de Mr.Freeze, Supervillano rara vez apreciado del universo de Batman. Vereis, este caballero, al que arriba podéis ver en diferentes apariciones televisivas (la de la izquierda es de la serie de dibujos de los 60, las de en medio son algunas caracterizaciones que ha tenido en la serie de actores reales de esas fechas) y en su primera aparición en cómic (bautizado como Mr.Zero). Bueno, pues este cabeza huevo casi todo el mundo le recordará por su aparición en el patético producto cinematográfico llamado "Batman & Robin", en el cual el actor-gobernador Arnold Sw-introduzca diversas consantes aquí-ger lo interpretaba. Pues resulta que este personaje ha tenido una interesante evolución a lo largo de los años.

Nació en los cómics como el típico científico loco que se aprovecha de sus inventos (que son rayos congelantes de diferentes calibres) para atemorizar a la ciudad y conseguir pasta. Luego en la serie de dibujos de los 60 su carisma se multiplica por 200 cuando le vemos que va cometiendo sus crímenes montado en una furgoneta repartidora de helados (veamos a ver, cuanto es 200 veces cero... mmm... empiezo a entender por qué su nombre original es Mr.Cero).

En la serie de actores reales de los 60, fue interpretado por diversos actores y se le añadió que como el pobre hombre era un científico que trabajaba en un experimento fallido relacionado con el frio, se convirtió en calipo con patas, y necesita el traje especial para mantenerse siempre fresquito, como las abuelas en verano.

Pero todo esto viene en cuenta la versión que de momento a mi más me gusta, la de la serie de dibujos de los 90, donde el Dr Victor Fries (pronunciese 'fris') antes de convertirse en Mr. Freeze (pronúnciese 'frich' en castellanoparlante) no era un científico loco, porque sí, no, ¡era científico loco diplomado! osea, diplomado en la parte de científico, que no en la de loco. Porqué aquí nace la trama de que este tío no cómete crímenes por amor al dinero ni "porque tengo habilidades, así que me dedico a joder al personal", resulta que aquí el motivo por el que comete crímenes es la venganza.

Su historia cambia, ahora nuestro científico no muta por su propia inutilez, sino que cuando estaba experimentando con una cámara de criogenizar un sabotaje por parte de su jefe, hace que su máquina falle haciéndole cambiar la temperatura de su cuerpo. Pero no solo eso, el experimento consistía en congelar a su mujer que adolecía de una enfermedad incurable para que se mantuviese en perfecto estado hasta que se descubriese una cura para su mal. En el sabotaje de la máquina, ella muere.

El Dr.Victor Fries aprovecha sus nuevas habilidades temperamentales (osea, relativas o pertenecientes a la temperatura) y sus habilidades científicas para cometer robos con el fin último de crear una máquina para putear a su jefe, eso sí; la máquina es un rayo congelador gigante, hay cosas que no varían de una versión a otra.

Por alguna razón pasa de ser el Dr.Fries a ser Mr.Freeze, que suena parecido. Este hombre tuvo la suerte de adquirir un superpoder que pegase con su apellido (freeze es congelar, que como ya he comentado se pronunca parecido a "fries") Sigue quedando el misterio de porqué es "Mr" y no "Dr", ¿Es que al volverse loco por la venganza perdió su titulación oficial? no le homolegaron el título? ¿Cuando pasas de científico normal a científico loco debes de volver de matricularte en la facultad?

Bueno, me apetecía escribir sobre este tipo, el cual enloquece por haber perdido a su ser más querido. Que me emocioné viendo el capítulo, que estoy de un sensiblón que ya me vale.

"[...] I only wish that you can hear me, somehow, someplace. Someplace where a warm hand waits for mine.
Dr. Victor Fries.

Latin is mooses. (Latinismos)

2008-12-09T22:41:00.002+01:00

"Las pequeñas flores", en Latín se dice "floris parva"; por lo tanto florero, en latín se dice "parvulario".

Sueño Premonitorio.

2008-09-10T23:52:00.002+02:00

En tres años el mundo habrá cambiado radicalmente. Para peor. Los desastres naturales sucederán con más frecuencia, la economía descenderá trágicamente y encima la máquina de los agujeros negros esa no tiene pinta de ir a mejorar las cosas.

Terminal

2008-06-26T23:34:00.002+02:00

Siento no haber escrito estos dos últimos meses. Las cosas cambian y he tenido otras cosas en la cabeza que me han tenido apartado de mi absurdeces típicas.

Fui al médico porque desde que volví a Egipto no me encuentro bien. Duermo fatal por las noches, no descanso los fines de semana. No me concentro en el trabajo. El señor doctor no tardó en preguntarme por que pasó en mi viaje, que qué es lo que me perjudicó de esa forma. Cuando descubrió lo que era no dudó en decirme que lo dejara.

Dejé de ir al médico.

Me pones malo y me tienes tonto.

Paciencia, Confianza y Fe. #1: Tasi!

2008-04-29T23:53:00.008+02:00

Bueno, pues el otro día cojo y me voy a Egipto. Y como es un país que da mucho para hablar y no tengo mucho tiempo, voy a intentar hacer una mini-serie de posts sobre el tema llamado"Paciencia, Confianza y Fe".

Estas fotos son en un viaje en el Cairo en Taxi, la mejor manera de moverte por esta ciudad es en coche; si vas a pie es muy probable que mueras atropellado. Ya hablaré sobre el sorprendente sistema de circulación que usan basado en los tres prefectos fundamentales de la vida de cualquier Egipcio; en este caso, cobrando más importancia la Confianza y la Fe.

En este taxi estamos en los asientos de delante, sentados de izquierda a derecha el conductor, que solo hablaba árabe, yo, que solo hablo para decir memeces, y un guía espontáneo; bellísima persona, pero que no cabía!!!

Aquí detalle del salpicadero; delante del conductor estaba el corán y delante del pasajero y el intrépido guía una especie de corazón con flecha con ventosa y una enigmática pegatina que rezaba: ¡"Asistencia Pelayo"! ¿He comentado ya que el conductor no hablaba mi idioma?

¿...y he contado ya cómo secuestrar a un niño en el cairo?

Oferta: Cambio a mi familia por una botella de Vodka.

2008-04-19T14:17:00.003+02:00

Mi madre: Eres muy poco cariñoso conmigo.
Yo: Oye, que hay hijos peores, ¡Mira ese que el cortó la cabeza a su madre y la iba paseando por el pueblo!
Mi madre: Sí ¡Pero la iba dando besitos por el camino!

muchos hombres murieron... pastosos?

2008-04-15T22:49:00.003+02:00

Aqui hago una foto en homenaje a "La Noche de los Muertos Vivientes", de George A. Romero.
La película tenía escondida una crítica el afán consumista de los pueblos modernos, yo estos muñecos les compré en arrebato consumista.

Meditad sobre vuestros actos.

Epic moments

2008-03-31T00:26:00.002+02:00

Verídico: Un idiota pasa su maletín por los rayos del aeropuerto de Barajas, le atiende un amable segurata con acento andaluz.

[...]
Segurata: ¿Puede abrir su maletín?
Idiota: Claro, por supuesto.
Segurata: ¿Lleva usted drogas o dinero?
Idiota: ¡Si, hombre!, ¡A tí te lo voy a decir!
[...]

Por suerte, el amable segurata comprendió que a las seis de la mañana la gente no sabe lo que dice y dejó pasar al pobre idiota y pude embarcar... digo pudo, pudo embarcar.

Joder! si es que me cuesta tomarme en serio a los andaluces!, lo siento!

Am*rican Censor

2008-03-25T21:10:00.002+01:00

Hoy he leido en el periódico que la moralina am*ricana, además de censurar los actos obscenos en horario infantil, tampoco permite decir en cualquier horario algo llamado las "siete palabras sucias", que son siete palabras elegidas con el mismo rigor y conocimiento que un obispo censurando el uso del condón.

Estas palabras han sido prohibidas bajo pena de multazo si se emiten en TV. En castellano su traducción aproximada son: Mierda, pis, joder, coño, gilipollas. cabrón y tetas (supongo que las referentes al miembro viril entran directamente en "palabras osbscenas").

Estos son unos vídeos de late nights am*ricanos en los cuales se nota el gran efecto educador que hace un ridículo pitido.

En este sale M*tt Damon:

Este, en respuesta al anterior sale B*n Affleck (y H*rrison Ford, B*no, C*meron Diaz...). Subtitulado en castellano.

Este es más antiguo. Con J*stin Timberlake. Es una pena, que antes en el youtube había una version sin pitidos, pero parece que la han quitado.

Este es un clásico español, ¿os imaginais si lo hubiesen hecho los Am*ricanos? ¡Sería ensordecedor!

All Insults

2008-03-24T21:03:00.003+01:00

Esto es una mierda. Esta foto la colgué en Abril de 2006, después de Semana Santa, coincidiendo con una buena temporada de no actualizar nada el blog; nada cambia, pese a que todo es diferente ... Esta frase no tiene sentido, pero a que mola el toque metafísico eeh. Para mi nada tiene sentido, aunque siento la Nada en mi. Toma ya, ahí os he colado otra, se las regalo a todos los horteras que se ponen frases "pseudo-místicas" de nicks del messenger.
también se las regalo a todos los que cedieron al término "DJ" en contra de la palabra "Pinchadiscos" de toda la vida, ¿por qué? porque también sois unos horteras.

En serio, yo tengo mucho aprecio a la gente que tiene mal gusto, porque me hacen sentirme mejor conmigo mismo; así que quiero darle las gracias a todos los chavales que visten igual, a las chicas que se cortan el flequillo de tal manera que parece que llevan peluca y a la gente que intenta imitar los estilos de vida que ven en la tele (mira, ahí me incluyo yo). A todos ellos, gracias (sí, me acabo de dar las gracias a mi mismo).

Releyendo lo que escribí el día que colgué la mencionada foto, haré copia-y-pega de este texto "Lo siento por todos los que sus seres queridos se fueron de vacaciones y no volvieron. Lo siento por los que se dejaron algo en su viaje. Lo siento por los que no pudieron disfrutar de sus vacaciones... y lo siento por no actualizar el blog, que eso sí que es culpa mía...."

Pues eso, dos años y las cosas cambian, por ejemplo, ahora me da más pereza sacar la cámara de casa, y por eso tengo repetir la foto en lugar de poner una nueva; podría haber hecho una prácticamente igual, también con gente maravillosa y paisajes idílicos (ya que el pestazo a gorrino no sale en las fotos).

Prometo volver a actualizar el coso este más a menudo, pero es que estoy últimamente con poco tiempo para bloggear, además ahora paso mucho tiempo en un autobús, y ahí las paridas que se me ocurren no puedo publicarlas en ningún sitio, y para cuando llego a casa, ya se me han olvidado! Sí, ya "llevate una libreta", pero no es lo mismo, no...

En serio, es ridículo que salgas de vacaciones y mueras en la carretera, no dejes que nadie lo haga.
Morir por tus creencias, es de heroes.
Morir por amor, es de románticos.
Morir durante las vacaciones, es de horteras.

Los horteras vivos podéis utilizar tambien estas últimas frases para vuestro uso personal. Cuidaos entre vosotros, porque nadie más lo hará.

P.D. Mi reto de la semana es intentar ir al gimnasio a las 7 de la mañana, ¿alguien da algo a mi favor?

SÍ a la cirugía innecesaria

2008-02-04T14:17:00.001+01:00

¡Si amigos!, ¡Nuevamente la medicina moderna me va a hacer feliz! Estoy más contento que un vejete con su frasco de viagra.

Mañana me voy a operar los ojos; tengo miopía y astigmatismo y llevo desde muy pequeño usando gafas constantemente; espero que me desaparezca al 100% y poder tener así un reseteo total de mis dioptrías y un aumento de mi calidad de vida.

Es un coñazo enorme tener que depender de un accesorio para cualquier cosa, por muy insignificante que sea; yo siempre llevo las gafas puestas para todo, me acostumbré de pequeño y ahora tengo total dependencia, solo me las quito cuando estoy en el baño, lo justo para ducharme y mear (como yo no friego no me importa apuntar fuera).

Me he estado informando sobre todas las clínicas existentes hasta que encontré la que tenía la mejor relación calidad-precio, bueno, no es lo que el diccionario define exáctamente como "clínica", quizás una definición más exacta sería "almacén para utensilios de limpieza en un Parking", pero para estas cosas con que exista un techo ya es suficiente.

Parte del ahorro es el material a usar, que lo llevo yo desde casa. Me han asegurado que con utensilios de cocina la operación es tan eficaz como con la cirugía láser: Cortapizzas para abrir la capa del ojo, cuchillo filoso para amputar las dioptrias y cuchara para helados para quitar el ojo y trabajar con más comodidad.

Chicos, deseadme suerte. Chicas, simplemente... deseadme.

Volver a empezaaar -incluir aqui musiquilla de anuncio-

2008-01-31T21:36:00.000+01:00

Hoy termina otra etapa de mi vida. Mientras escribo estas líneas, dejo de currar en el cierre de un afamado periódico nacional. Ahora que me voy yo seguro que no será tan afamado; yo es que siempre doy un "glam" enorme, me llamaban el Victoria Beckam de la prensa... siempre es mejor que cuando en el colegio me llamaban Barbie (malditos traumas infantiles, y qué si mientras que los dema´s idolatraban a Rambo yo era fan de Ana Obregón)...

Como soy la última persona por la que pasa las páginas no he podido evitar despedirme metiendo un pequeño guiño cómico a la edición de hoy, algo casi imperceptible; en un titular he rebautizado a un mandatario político líder de la oposición, del cual no diré su verdadero identidad con un segundo nombre quedando como Mariano "Robocop de Todos los Santos" Rajoy (una pista: es el que en la crisis del Prestige usó el término "hilillosh como de plashtilina")

Así que al acabar esto toca empezar algo nuevo, aunque lo cierto es que es algo que ya lo llevo empezando desde hace una buena temporada. Hay una verdad universal sobre las cosas empezadas, y es que es una putada entrar al cine cuando la peli ya está empezada, tanto como para tí como para los que ya estan sentados que tienen que desviar su atención de la trama para mirarte y pensar "mira ese gilipollas que llega tarde".

Yo cuando entro tarde en el cine procuro ser lo más molesto posible, porque de todas todas me vas a considerar un cretino, así que lo mejor es dar motivos. Una parte muy importante a la hora de intentar quedar como un completo imbécil en estas circustancias es el momento clave de pasar por la fila de personas sentadas; siempre hay que procurar pisar el mayor número de pies posibles, un mínimo de dos por cada persona sentada. Ojo, parece facil, pero hay gentes que debe tener unas segundas rodillas a media espinilla, porque si no no me explico como consiguen meterlos debajo del asiento; una vez me estuve diez minutos deltante de un señor hasta que por fin conseguí pillarle, eso sí reconocí el mérito de mi adversario y como soy un caballero durante ese rato le iba contando lo que pasaba en la pantalla para que no se perdiese nada: "acaban de pegarle un tiro a uno" "¿al bueno o al malo?" "¡Yo que sé!, ¡a el del bigote!"

Otra ocasión en la que entré en algo ya empezado fue cuando llegué más pronto de lo habitual a casa y me encontré a mi chica con otro hombre en la cama; al principio pensé mal, pero me explicaron que me habían preparado un "menage a trois" y para que todo estuviese listo habían empezado sin mi. Me pareció un bonito detalle, así que no perdí el tiempo; el muerto al hoyo y el vivo... al hoyo tambien; proque a el primer agujero que tuve a mi alcance, taca, ¡seguro que ese tío estuvo una semana sin poder sentarse!

El caso... ¿por dónde iba?

The IT Crowd: Anuncio Anti-Pirateria

2008-01-26T22:13:00.000+01:00

¿Por qué los británicos manejan tan bien el humor absurdo? ¿El vivir rodeados de agua les vuelve locos geniales?
Y no es algo de ahora, las figuras históricas de esas islas siempre han sido retratados como amantes del humor absurdo y la ironía, por ejemplo, el prota de Braveheart

Aquí os dejo un anuncio anti pirateria que aparece en la serie The IT Crowd*

*"IT Crowd" es un juego de palabras; I.T. Es el nombre que se la da a los departamentos de informática. Y "the it crowd" es una expresión que sería algo así como "la plaza está abarrotá" traducido al español del Dúo Sacapuntas

Marque "M" para Megalomanía

2008-01-23T17:38:00.000+01:00

El aclamado juego de mesa Monopoly va a sacar una nueva edición este año. La mayor diferencia entre los actuales y esta nueva edición en que en lugar de comprar calles, comprarás paises.

Monopoly World Edition esta en proceso de desarrollo; en http://www.monopolyworldvote.com/ dan la oportunidad a el rebaño a elegir entre una lsita de 68 ciudades cuales quieren que aparezcan en el tablero. De neuvo tenemos una lucha de popularidad a nivel mundial, al igual que se hace en la elección de Sede para los juegos Olímpicos o cuando se votó las 7 Nuevas Maravillas (se dice que Sarkozy envió un voto anónimo votando a "los jabugos de la Carla Bruni").

En este ranking popular, Barcelona y Madrid estan en los puestos 7 y 8 respectivamente, lo cual no quiere decir que nuestras ciudades tengan grande méritos económicos, sino que mis paisanos tienen una facilidad para el "clic" inmensa.

Por supuesto, una vez que se seleccionen las 20 ciudades más cool, faltará darlas un valor económico a cada una quedando algunas humillantemente por debajo de otras.

La traducción exacta de Monopoly al castellano es monopolio, palabra que solo sale en los libros de texto y las noticias acompañadas de "multa a Microsoft" y "multa a Telefónica", ¿a donde quiero llegar? ¡A que este juego induce a comportamientos ilegales!: Mientas usted señora está tranquila haciendo ganchillo frente al televisor, sus churumbeles están disfrutando poniendo en práctica actos delictivos para cuando sean adultos; vigile.

Yo digo de frenar esta locura y hacer un fuerte boicot y entrecot al juego, y quien no la quiera frenar pues ya sabeis... al menos haced que Madrid quede por delante de Barcelona... ¿que? No fomento el odio entre pueblos... sólo la sana competición.

Reencuentro

2008-01-09T00:59:00.000+01:00

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Tu también has cambiado, ahora estás más borrosa.

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Sí, tu tambien llevabas gafas.
-No...
-Mierda, pues no caigo en quien eres!

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Acabo de partirmelas al caer de boca contra el suelo, me sorprende que te hayas fijado en eso en lugar de en mi cara sangrante

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Cierto, hasta que me las robaste.

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Sí, pero no nací con ellas ¿sabes? son de quita y pon.

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Tu sigues igual de foca.

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Si te fijas, tengo los ojos de mi padre... aquí, en este tarro.

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-...y tu te llamabas Sam, por Samuel, no por Samantha.

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Nos conocimos en la piscina, eran de buzo.

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-... y tu conversación sigue siendo igual de apasionante

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-¿Las de sol? es que hasta los 23 años creía que era vampiro.

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Mierda! ¿¿¿a que se me han vuelto a caer???

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-¿Cómo puedo dirigir esta conversación hasta "follemos?

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Sí, llevé gafas de pasta hasta que se pusieron de moda; da igual, tampoco tenían cristales.

-----
-Hacía mucho que no nos veíamos.
-Veo que has cambiado, antes llevabas gafas.
-Si, las tuve que dejar; se me estaban todo el rato cayendo... es el problema de haber nacido sin orejas.

Más y mejor

2008-01-01T20:07:00.000+01:00

Este es el típico post de día 1 en el que se hace recapitulación de lo vivido y se habla de las esperanzas para el año que acaba de entrar.

El 2006 fue un gran año, pero que quedó enseguida a la sombra ya que el 2007 ha sido un año fantástico. En el 2006 me daban limones y con ellos hacía limonada; en el 2007 me dieron limonada y con ella hice oro. En el 2008 quiero que me den oro, y con él pretendo comprar un limonero.

Ambos tres últimos años la entrada ha sido espectacular; debo agradecer a mis amigos el haberme terminado de convencer a salir tambien este año, que estaba yo muy perezoso en ir a divertirme otra nochevieja más... Lo que en un principio presagiaba que iba a ser "otra fiesta igual" ha acabado siendo "¡otra fiesta igual!" (nótese el matiz de alegría de descubrir que sigo disfrutando con estas pequeñas cosas).

En esta última fiesta he terminado de descubrír algo intersante sobre mí; ¿sabeis las analogías que se hacen entre el ligar y el deporte? Cuando dos personas flirtean se dice que se "pasan la pelota", yo al principio creía que no recibía pelotas pero ahora he descubirto que la situación varía entre estas alternativas:

-Me pasan la pelota: no veo la pelota.
-Me pasan la pelota: empiezo a botarla hasta que se pincha.
-Me pasan la pelota: la chuto fuera del campo mientras grito "gnaaaaa!"
-Me pasan la pelota: "¿pero esto no era esgrima?, ¿que pinta aquí una pelota?"
-Me pasan la pelota: se me escapa, siempre salgo a ligar con guantes de cocina. (Ésta es la versión light de la del "gnaaaaa!")

Pues empecé el año con dos "gnaaa", una de "esgrima" y seguro que muchas de "no ver la pelota".

El año que viene será mejor; aspiro a cuatro "gnaaas" por lo menos.

P.D. Me habeis faltado gente esta nochevieja, espero que no me falteis este año!

Impresiones.

2007-12-31T16:04:00.000+01:00

El año que viene voy a empezar a curar en una empresa que va a revolucionar el mundo de las presentaciones corporativas.
Ahora cuando te presentas para ofrecer tu servicio das tu tarjeta comercial donde aparecen tus datos, y no solo eso si no que ya es una impresión para el cliente de qué se va a encontrar al tratar contigo; de esto ya lo habló Mauro Entrialgo en una de sus geniales tiras:

Nosotros vamos a trasladar la mejor imagen posible al ámbito de internet, cosa que ya hacen muchas empresas; pero nuestro resultado va a ser el óptimo por muy bajo precio.

Bueno, parece que este es un post para autobombo, pero en realidad mi primera intención era hablar del autor de la tira cómica antes citada: Aquí podeis encontrar un par de blogs suyos e información:

Plétora de Piñatas

Interneteo y Aparatuquis (que justo hoy ha publicado su último post)

Cambiando el mundo

2007-12-13T01:14:00.000+01:00

Holas, como podeis observar, a día de hoy estoy haciendo cambios extraños en el diseño del blog, esto tiene una gran explicación; que me ha dado por ahí ¿os vale?.

Asín que mientras que voy poquito a poco viendo como funciona este mundillo de las webs pues iré cambiando cosicas poco a poco. De momento, a parte de la distribución de los elementos, he añadido ese precioso fondo de queso que vuestra vista puede gozar y un apartado en el laeral con links y mini-banners.

Precioso, no?

Revolt of the Mouses

2007-12-10T18:06:00.000+01:00

Por fin salió a la luz el esperado cortometraje de David A. Gen "Revolt of the Mouses"

Podeis verlo en www.revoltofthemouses.com

La verdad es que ya lleva una buena temporada el corto dando vueltas por la red, además ha sido proyectado en Expocómic 2007 y tiene un inminente estreno en cines. Ha sido mencionado en los principales portales de animación y en diferentes foros y blogs en todos los idiomas, la opinión es unánime; es una gran obra.

Aquí os dejo con unas cuantos comentarios recogidos:

George Lucas: Voy a producir la próxima película de estos muchachos.

Fidel Castro: ¡Esto sí que es una revolución!

Mao: Mi personaje favorito es la cera, es tan roja...

Walt Disney: Los mejores dibujos de la historia; me he quedado helado.

George Bush: No lo he entendido... ¿Una guerra sin sangre?

Hugo Chavez: A la mierda Venezuela! yo quiero ser el rey de Paperland!

Uwe Boll: Voy a comprar los derechos para destrozarla haciendo una nueva versión.

Por cierto he participado en ella haciendo trabajos de modelado, texturizado y animación (y tambien echando agún cable con el guión, eeeh)

Aclaración

2007-12-04T18:59:00.000+01:00

Hoy he probado a poner uno de mis nicks frecuentes en google, a ver que aparecía.

Vale, nunca he sido muy original para los nicks, debo buscarme alguno que me identifique y que sea dificil de repetir. Porque resulta que uno de ellos es usado por un par de personas más en foros y cosas así.

Dicho esto, me gustaría aclarar que si alguna vez en google o donde sea veis un nick mio acompañado de este texto: Yahoo! Respuestas - Cuando tengo el pene erecto el prepucio es ... Pues eso, que no lo he escrito yo, estos temas los suelo tratar en privado. Cuando sea famoso ya se los venderé a las revistas del corazón; pero de momento no los hago públicos.

No, no he querido hacer clic en el título; google con esa frase ya me daba más información de la que necesitaba.

Es el problema de internet; exceso de información.

¿Mi prepucio? bien, gracias.

Desencadenados

2007-12-03T13:42:00.000+01:00

Pequeño ejercicio de animación.

Es una pequeña práctica de un curso que hice hace tres o cuatro años del cual aprendí mucho.

La música es del Soundtrack del Dynasty Warriors 4.

Cosas que no necesito.

2007-11-29T18:36:00.000+01:00

Ayer estuve en el Expocómic 2007, evento que se celebra cada año en Madrid, bueno se celebra cada año con un nombre diferente; el año pasado fue Expocómic 2006, el anterior Expocómic 2005; y el nombre para el año que viene, ah, solo el paso del tiempo nos lo dirá.

El caso; me he pasado por ahí por diferentes motivos, saludar a unos amigos que están trabajando ahí, actos de promoción de un cortometraje del que ya os hablaré y hacer cosas frikis. Expocómic cada año va a mejor, con más autores invitados, actividades, y sobretodo muchas cosas inútiles donde malgastar el dinero (a eso voy yo).

Me gustan los cómics, pero tampoco soy un gran fan, no iría a un evento llamado expocómic solo por ese motivo, pero a los tebeos siempre les acompañan otras cosas que me causan más devoción, por ejemplo merchandising relacionado con los videjuegos. Cuando creía que podía salir del recinto con todo mi dinero en el bolsillo, me fijé en un stand donde tenían libos de importación de Japón; osea, cosas guays que en España no las vemos el pelo.

Después de estar curioseando por las cosas vi libros donde recopilaban ilustraciones sobre mangas y videojuegos; al final no lo pude evitar y me tuve que llevar conmigo dos de de estas cosas:

Lo de la izquierda es un libro de ilustraciones del videojuego Dynasty Warriors 5. Cada doble página contiene una ilustración grande sobre uno de los protas y un par pequeñas, todas (sobre todo la grande) están muy cuidadas en mayor o menor medida; destacando por abajo la de Zhu Rong, uno de los personajes con más personalidad y a su vez una de las ilustraciones más sosas.
Son 95 páginas en color más un pequeño apéndice en blanco y negro con alguna imagen más y muchas letras en japo.
La mayor sorpresa es que viene con dos CDs de audio con la banda sonora original del juego, la cual esta bastante bien.

Lo de la derecha es un libro de ilustraciones promocionales de videojuegos de la compañía Capcom. El libro es un poco antiguo, pero como yo tambien lo soy, lo disfruto como un enano. Se pueden ver sobre todo juegos como la saga Street Fighter (I, II, III, Alpha I, Alpha II, Alpha III, EX, EX2 y todas sus variantes), Rival Schools, Darkstalkers, Resident Evil 2, Marvel VS Capcom, entre otros y alguna imagen para nostálgicos como yo del Captain Commando y el Final Fight.
Al contrario que el libro del Dynasty Warriors, este no es todo el rato imágenes grandes, en algunas páginas meten muchas pequeñas.
Debo de confesar que en realidad hace unos años me pasaron este libro escaneado con una resolución muy buena, pero me gustó tanto que mi arrebato friki me ha obligado a comprarmelo.

Y arriba del libro del Dynasty Warriors podeis ver algo ya poco usual: un disquette! -me da pena tirarlo, peuede que sea el último de su especie-

Hablando con El Gran Espíritu.

2007-11-27T18:09:00.000+01:00

El otro día concerté una entrevista con Dios. Su secretaria me dijo que solo me permitía formular una pregunta; yo que soy más chulo que un ocho, la contesté "vale, pues entonces a mi tambien sólo puede formularme una".

Una vez reunidos lo primero que pensé fue "con esa minifalda me está provocando", mi intención fue que Ella tuviese la misma primera impresión de mi, aunque no creo que lo consiguiese, mis pelos no creo que sean muy seductores.

Es muy dificil prepararse para hablar con el Gran Espíritu, me dejo desvelado toda la tarde pensando qué pregunta formurlarle. Al final llegué a la reunión sin nada claro en mi cabeza. Por cortesía caballeresca, y por tener más tiempo para pensar, la dejé que hiciese ella primero su pregunta.

Dios: ¿De dónde eres?

Yo: Pues de la Tierra.

Dios: mmm... no me suena.

Yo: Vale tronca, todo aclarado.

Ley del cine

2007-11-22T20:08:00.000+01:00

Hoy se termina de aprobar la llamada "Ley del cine"

Es una extraña ley que parte de intentar levantar el cine español hacendo quebrar los cines españoles.

Una de las nuevas leyes es que las salas están obligadas a a programar un 25% de películas españolas y europeas frente a las de "terceros paises". Osea, que si tu tienes un multicine con cuatro salas, una de ellas debe ser española.

¿Os imaginais si se amplía este concepto?

-Los españoles obligados a ver un 25% de cine español.

Tú: Buenas tardes, ¿Me da una entrada para ver "Promesas del Este"?

Taquillero: Por supuesto, un momento... vaya... el ordenador me dice que usted ya ha cumplido su cupo para ver cine de "terceros paises", tendrá que ver una película española en otra de nuestras salas.

Tú: Vaya... Bueno, pues deme una entrada para "13 rosas"
Taquillero: Lo siento, esa película no la tenemos en este cine.

Tú: ¿Y que pelis españolas proyectan?.

Taquillero: "Ja me Maten" y "Desde que amanece, apetece"

Tú: ... con tanto nivel estoy indeciso.

Taquillero: Si le sirve de ayuda, en "Desde que amanece, apetece" salen más tetas.

Tú: Pero por Dios! ¿¿¿Acaso no ve que llevo gafas de pasta??? ¡Soy un neopensador que me muevo por intereses filosóficos y no por cosas tan mundanas!

Taquillero: Entonces, ¿"Ja me maten"?

Tú: ... casi que para "Desde que amenece apetece".

-Los establicimientos obligados a vender un 25% de productos españoles.

Tú: Buenas tardes, quisiera un menú Whopper con patatas fritas y una coca-cola.

Dependiente: Quizá le interese saber que esta semana tenemos oferta en otro menú

Tú: ¿Ah sí? ¿en cual?

Dependiente: Menú Fabada Asturiana con tintorro y pan para empujar.

Tú: oh, que opción más sana en comparación con mi hamburguesa ¿Y que tal hacen aquí la fabada?

Dependiente: Somos un restaurante de comida rápida, de gracias si no vomita al olerla.

Tú: ¿... al menos viene con juguete de regalo?

No tiene sentido que esta ley se aplique solo a los cines, debería de ser para todo. En el caso de la comida, cierto que tenemos muchoas platos buenos, ¿pero os imaginais en otros productos?

En resumen, lo que se tienen que haces es obligar a las productoras españolas a hacer películas buenas, no obligar a los cines a emitir peliculas malas!

Surprising & Annoying Science World!

2007-11-21T18:33:00.000+01:00

Eureka! tanto luchar por descubrir elremedio más barato y cómodo para prevenir el VIH, y por fin se ha descubierto:

Las estadísticas reducen los casos de VIH!

El equipo de MQMP (yo, y los muñecos de Mr. Potato, Blanka y nuestra nueva incorporación Tokoro Tennosuke) siempre luchando por un mundo más feliz, queremos colaborar creando una estadística.

En mi casa el 80% de los días ceno bocata
Del 20 % restante, la mayoría de las veces es pescado.

¡Pirámide de Koalas!

2007-11-20T19:10:00.000+01:00

Hola, en una jornada de insomnio he parido varias ideas, la primera de ellas es la más importatne y a su vez la menos espectacular.

El por qué es la menos espectacular enseguida lo vereis, pero por qué es la más importante ahora os paso a explicar.

Es una idea absurda y realizable a corto plazo. Pirámide de Koalas es un juego de cartas de 2 a 4 jugadores totalmente gratuito; ¿Por qué he decidido sacarlo de manera gratuita? por que es una mierda!

Sí! esto es simplemente un pensamiento en medio de desvelos el cual paso a explciar ahora, que hay poco curro y tenga que hacer cosas que impliquen mirar la pantalla del ordenador para que se crean mis jefes que no estoy ocioso.:

¡PIRÁMIDE DE KOALAS!
(a que dan fuerzas los símbolos de exclamación, eh!)

Sistema de juego: Juego de cartas no coleccionable que consta de 101 cartas para 2-4 jugadores.

Tipos de cartas:

40 cartas de Koala Izquierdo.

11 cartas de Koala Central.

40 cartas de Koala Derecho.

Objetivo: Cada carta es un koala. Cada jugador pone una carta sobre la mesa por turnos enlazando Koalas y formando una pirámide en lo que podría considerarse la mayor orgía de Koalas de la historia de los juegos de cartas. El jugador que no pueda bajar ninguna carta en su turno pierde y sale del juego.

La partida quedaría algo asín al final:

Desarrollo:

-Se decide como personas civilizadas quien será el primero en jugar.

-El primer jugador busca en el mazo de tantos Koalas Centrales como jugadores haya más uno. Luego pone el Koala Central sobrante en la mesa (o el suelo, según donde se juegue) y barajea el mazo.

-Se reparten 7 cartas a los jugadores. Osea, que al empezar los jugadores tienen 8 cartas que no deben ser vistas por los demás jugadores hasta que sepongan en juego.

-El primer jugador llama a Koalición (jaja) y pone una carta siguiendo estas reglas:

-Las cartas de Koala Izquierdo y Koala Derecho se ponen en los laterales de las cartas en juego. Un Koala Izquierdo solo se puede poner al lado de un Koala Izquierdo, y un Koala Derecho se pone al lado de un Koala Derecho. Ambos pueden colocarse al lado del Koala central, pero el Koala Derecho irá a la diestra y el Koala Izquierdo a la siniestra ¿estamos?

-Se va haciendo una base de Koalas hasta que el primer jugador se queda sólo con sus cartas de Koala Central, entonces puede bajar una de éstas. El nuevo Koala Central se pone pegando su base a la parte superior del Koala central anterior.

-Los jugadores roban hasta tener 4 cartas en la mano.

-El segundo jugador baja un Koala siguiendo las mismas reglas, pero con una excepción; en esta nueva fila de Koalas cada uno debe tener su base pegando a la parte superior de uno de los anteriores Koalas. Así que aunque puedas poner un Koala Derecho, si resulta que has llegado al límite no puedes bajarlo y sales del juego.

-El siguiente jugador que se quede solo con Koalas Centrales en su mano, baja uno de ellos siguiendo las reglas anteriores.

-Cuando se baje otro Koala Central, los jugadores roban hasta tener 3 cartas, y luego hasta 2.

-Cuando solo quede un jugador que pueda poner Koalas en su turno, el juego habrá acabado y será el champion.

¿A que os mola?; pues ya sabeis, coged mis flamantes dibujos libres de copyright y sacad todas las copias encesarias y poneos a disfutar como cabestros!

Próximas ampliaciones:

Infierno de Koalas: Los jugadores podrán poner Koalas debajo de los Koalas creando una pirámide invertida.

Orgía de Koalas: Habrá unos Koalas reversibles que se podrán usar como Koalas Izquierdos y Koalas Derechos, para usarlos en su lado contrario tendrás que girarlos, quedando con su cara en el culo del Koala anterior.

Cthulhu

2007-11-06T01:07:00.000+01:00

Con motivo de la celebración del "Tercer ceremonial de The Call of Cthulhu CCG", aquí va un pequeño homenaje sobre las consecuencias.

No, la foto de Gran Vía no es mía.

Grandes logros.

2007-11-01T14:56:00.000+01:00

Presenté una tesis para los premios nobel.

Era un estudio sobre lo que sucede cuando repites la palabra "bronca" muchas veces seguidas.

Me la rechazaron por que contenía palabras malsonantes.

El petróleo sube a 90 dólares.

2007-10-29T21:38:00.000+01:00

El precio del petróleo vuelve a alcanzar un máximo histórico.

Generalmente estas cosas no me preocupan en exceso, pero justo empleé el mayor tiempo del fin de semana pasado a crear un ejército de golems que se alimentan de petróleo.

Era mi plan número 7 para la Conquista Total del Mundo, lamentablemente este tambien ha fracasado, ya que no me salía rentable darle de comer a mis nuevas aberraciones.

Así que no me quedó más remedio que destruirlas de manera innecesariamente cruel al poco de haberlas dado vida, solo les dio tiempo a decir un "padree". Mientras las machacaba me puse de fondo la canción dle Hombre de Hojalata de El Mago de Oz, pero curiosamente esa situación me recordaba más a el Señor Rubio escuchando "Stuck in the Middle with you" en Reservoir Dogs que a cualquier escena de El Mago, curioso.

Este Jueves recogen muebles viejos y chatarra; creo que los pasen por delante de mi casa se van a cebar.

Me tengo que acordar de subir alguna foto, que luego se me tacha de mentiroso.

Si yo fuera rico...

2007-10-25T13:27:00.000+02:00

Ya he comprendido algo que me falta en la vida: Contratar un cuarteto de cuerda para mi cuarto de baño.

He comprendido que tus sentimientos cuando haces de vientre son todo un abanico, al igual que en cualquier otra circunstancia de la vida, así que mi cuarteto tocará una melodía según mi tipo de "necesidad":

Cuando tenga una "necesidad" de esas que te vienen de pronto y crees que no llegas al bater; pues tocarán una melodía de suspense.
Cuando sea una "necesidad" de esas que te vienen siempre a la misma hora y es tan solo sentarse y esperar a que la naturaleza siga su curso; tocarán una melodía relajada, rollo música de ascensor.

Sí, seguro que pensais que menuda pasta debe costar esto, por eso serán solo un cuarteto, y no una orquesta sinfónica ¡menudo despilfarro! Además, les pondré un horario que coincida con mis "momentos all-bran".

Desgraciadamente seguirá sin ser algo barato, a sí que tengo que esperar a ser asquerosamente rico, cosa que no sucederá hoy ni mañana... si no dentro de dos años.

Sí; tengo calculado cuando me voy a hacer rico, así luego no me llevaré ninguna sorpresa; aquí os presento mi planning para volverse uno rico en dos años:

2007: Seguir pobre
2008: Seguir pobre
2009: Te toca la lotería.

Seguro que cuando los Beckham lean este post, me copian la idea.

La vida no se mide por las veces que respiras...

2007-10-24T23:22:00.001+02:00

... si no por las veces que lees las misma jodida frase en Internet.

Gracias a los nicks del messenger, los títulos del My_Space y los fotolog; yo si puedo decir que he vivido.

Y la peli "hitch" es una mierda, esa frase sale al principio; después ya no sale nada interesante.

Remaking

2007-10-24T15:42:00.000+02:00

Jules: ¿Cómo es Marcellus Wallace?
Brett: ¿Meow?
Jules: ¿De que país eres?
Brett: ¿Meow?
Jules: ¿¿"Miau"?? Ese es un país del que nunca he odio hablar! ¿¿¿Hablan mi idioma en Miau???
Brett: Meow?
Jules: MI IDIOMA, HIJO DE PUTA! ¿SABES HABLARLO?
Brett: Meow!

Estoy escribiendo un Remake de Pulp Fiction, en el cual el 90% de los personajes serán interpretados por gatos.

El Requetenuevo Testamento.

2007-10-22T19:38:00.000+02:00

Se dice que el fenómeno de la resurrección de Lázaro se volvió a dar a en nuestros días.

Después de su resurrección lo primero que hizo este Lázaro moderno fue mirar su bandeja de correo electrónico.

Lo siguiente fue tirarse por la ventana.

Si es que jode cuando te ausentas un tiempo y tienes el correo electrónico a rebosar...

Desoladora cadena de plagios para Madrid 2016

2007-09-26T20:25:00.000+02:00

Hola fans de la cultura.

Ya salió ganador el logo que fracasará al representar a Madrid en su candidatura como sede olímpica para el año 2016. Y diréis "pues no queda ni ná" pues si, queda entre mucho y más; y yo ya vaticino que o untamos bien a los jueces o nos untamos nostros los culos con vaselina, porque dudo que las olimpiadas de dicho año caigan en una ciudad Europea. Otra solución por supuesto sería separar a Madrid del resto de Europa, entonces sí podríamos conseguir las olimpiadas. Ya que las olimpiadas del anteriores a estas se celebrarán en otra capital de Europa, y dada la mundialicidad de tal mundial evento mundesco lo más probable es que se evite que coincidan en el mismo continente.

Pues eso, que hay que ir preparando ya los logos para Madrid 2020; el logo no se como será, peor el eslogán ya se ha filtrado; será "Madrid 2020: A ver si ahora cuela..."

El caso es que se ha hecho un concurso popular para elegir el logo que representará a la Ciudad en el 2016 y de los finalistas, el llamado "light" (tambien llamado "como mola cacharrear con los efectos del photoshop") ha sido excluido por haber sido presentado anteriormente a otro concurso, y el "Madridfluye 2016" ha sido acusado de plagio. Yo creo que no ha habido plagio, si no que ha sido una mera casualidad, si el diseñador/a del logo de Madrid hubiese visto el otro, se habría dado cuenta de lo mal que funciona una tira negra para anunciar algo festivo.

Pero el que si se ha demostrado el plagio es en el logo ganador, el cual simplemente se molesto en invertir uno ya existente:

Exactamente! El pobre Escuadrón 9102 de el partido "Amigos de las Medusas Gays" está que no cabe en su asombro...

... Y por si no queda claro, este cambio me lo he hecho yo en un momento por aquello de hacer la coña, eh. No quiero denuncias por injurias a las Medusas Gays.

Love & Política Stories

2007-09-25T20:47:00.000+02:00

Estos días hay una cumbre política muy importante para el mundo, aunque no me ha quedado claro de que trata, nose, la "nosequé de los nosecuantos". A mi con la política me pasa como el fútbol, que hay tantos certámenes que ya paso de enterarme, la última vez que intenté seguir un acontecimiento de fútbol, aposté a que Brasil ganaba la Champions League.

Bueno, pues en este magno acontecimiento lo que más se ha cuchicheado días atrás en el programa ese que ponen a eso de las tres después de Los Simpsons, es que el Presi de España -no voy a decir nombres para que nadie se sienta aludido- ha cambiado un buen puesto en no se qué conferencia por un cubierto en una cena junto al Presi de ciertos Estados Unidos.

Se esperaba un contacto colosal entre los líderes de estas magnas potencias, algo así como el contacto que tiene un tren que viaja de Almería a Barcelona con otro que hace que el trayecto contrario usando la misma vía. Digo parecido en lo espectacular de dicho encuentro, no en el número de cadáveres que se dejaría, q todo se malinterpretaaaa! aunque oyes...

Pues ese encuentro se dió; duró 2'3 segundos, se zanrandearon las manos 2'3 veces, se sonrió 2'3 veces y el chino de detrás de las fotos se rascó la entrepierna durante ese mismo tiempo. Perdón por lo de Chino, no se de donde es la procedencia de este señor; lo que es seguro es que no es Japonés, ya que es sabido que los japoneses siempre salen en las fotos con los dedos haciendo la V de Victoria.

Bueno, pues parece que a la opinión pública española -ya que al resto del mundo este encuentro se la trae completamente floja- este encuentro les ha parecido demasiado breve; en la siguiente rueda de prensa los españoles preguntaron "ya???" y El Presi contestó "Jo, os juro que es la primera vez que me pasa..."

El Presi de los Estados Unidos antes mencionados, saludó al otro con un castellano "Hola, ¿Cómo Estás?" y el Presi de España contestó un "Muy Bien" a lo que seguido el primero pensó "Pueeee, no se que coño ma contestao.... sigue sonriendo y pasa de él".

Bueno, mejor esto que las 230 reverencias que hizo en su momento el ministro piqué al tio de la izquierda de la foto cuando vino a visitar España, no?

Para gustos, los colores; y sobre gustos no hay nada escrito. Ergo, sobre los colores no hay nada escrito

2007-09-14T00:17:00.000+02:00

Efectivamente, ese es el tema que nos trae hoy aquí, mentes enfermas insaciables de conocimentos que actualizais esta página fervientemiente quemando la tecla de F5. Yo compré en 98% acciones de la empresa especializada en fabricar la tecla F5, al principio empecé con pequeñas perdidas, pero al cabo de unos meses las pérdidas fueron desorbitadas.

Hoy hablaremos de los colores... bueno, hablaré yo, vosotros escuchais; al final se organizará un charla-coloquio en la que se permite una pregunta por asistente, con excepción de mi persona la cual tiene derecho a dos, una de ellas será "¿Es que estais todos gilipollas?" luego pasaré a la afirmación "es que estais todos gilipollas" para terminar con mi segunda pregunta, la cual será construida con palabras al azar... salvo "Zuzón", la cual incluiré en conmemoración del 5º aniversario de la finalización del primer diccionario (al terminarlo su creador exclamó "venga, hala, Zuzón mismamente; a tomar por culo").

Se sabe mucho de los colores hoy en día, cómo son, qué representan, a que saben; pero lo que es completamente ignorado es cómo se descubrió cada color, salvo algunas pequeñas excepciones las cuales paso a explicar.

En 1753 Jaques Bermellón, no cabía en su asombro cuando en una mezcla de colores en su paleta por pura coincidencia salió lo que dio a llamar "Verde Aguamarina", nombre que le dió en honor a su a gran amor Geraldine Aquamarinne. Al día siguiente Jaques murió de un repentino ataque a manos de su señora esposa, Eusebia.

Jaques Bermellón fue uno de los grandes héroes de la época dorada del "Colorismo", movimiento artístico menor al que sólo perteneció él, y como era un hombre modesto no gustó de propagar. Cinco años antes de su repentina, agónica y dura muerte Jaques había descubierto un nuevo color un caluroso domingo durante la misa. Nuestro hombre era un Católico muy religioso pero que le costaba concentrarse durante los oficios religiosos, generalmente se distraía imagiándoselos tobillos desnudos de Mademoiselle Aquamarinne, pero un día que esta no pudo venir se fijó en un color del que nadie se había pertacado antes; en honor del salmo tan largo que estaba escuchando lo llamó color "Salmón".

En 1810, Thomas O'Doherty, un irlandés que era español por parte de padre -Thomas nunca lo supo- fue el descubridor del llamado "Rojo Sangre". Pese a haber pasado ya a la historia el Colorismo, la recepción de este color en su país fue de gran gozo y O'Doherty fue acalamado como un héroe. Cómo se llegó al hallazgo de esta nueva tonalidad fue un misterio que nuestro héroe supo guardar con gran recelo hasta que tres meses después se le inculpó de la muerte de veinte vagabundos, diecinueve meretrices y una persona más que en aquella época se catalógo como prostituta para que los números saliesen redondos, pero que hoy en día no se sabe con exactitud a que grupo pertenecía. El caso es que O'Doherty intentó conseguir que se le exculpase ya que el actuó en pos de la ciencia puesto que necesitó de diversas muestras de sangre hasta llegar a la conclusión de cuál era exactamente el rojo que debería ser considerado rojo sangre. En su juicio su abogado lo comparó con Galileo; ambos fueron apaleados hasta la muerte, digo O'Doherty y su abogado, no Galileo. Se dice que todo Dublín se embriagó a base de cerveza como celebración de la condena, tambien se dice que Dublín se hubiese embriagado de todos modos si hubiese salido inocente.

El descubrimiento de colores más coloquiales se perdió en los tiempos, solo quedá una anécdota de la primera vez que se habló del color azul como tal, en la cual una persona contemplando el océano dijo "qué azulado esta el mar" a otro compañero el cual contestó "que esta qué?".

Bueno querubines, ahí teneis vuestra pequeña gota de sabiduría en la red. Ahora ya podeis seguir mirando pornografía.

Un mundo de pega; hablemos de cromos.

2007-08-16T21:42:00.000+02:00

Hablando con gente sobre el mundo de los albums de cromos no he podido evitar tener morriña al recordar mis albums de cuando era pequeño, el cual en un acto de machurez -mezcla entre ser un machote y muy maduro... lo que vienen siendo los 16 años- me dió por tirarlos.

Este que ilustra este artículo se llamaba "Los Records" he intentado buscar la imagen por internet como "Album record Guiness" y no he encontrado nada; parece que los señores de Guiness no tienen nada que ver con estos cromos...

Y no me extraña, seguro que todo era inventado, fijaos en el tio raro de la portada, no coño, no digo el Michael Jackson; digo el de los dedos ideales para sacarse los mocos. Por que sí, recuerdo que ese tio era "el hombre con los dedos más largos del mundo", no las uñas. Vamos que este album tenía la veracidad y el rigor que los del "Aquí hay Tomate".

Creo que Michael Jackson tenía el record de "El disco más vendido", y me suena que eso sí es verdad, llo que no recuerdo es cual es... ¿Thriller?, ¿Bad?, ¿Mi Carro?

El señor tan alto que aparece con un bastón y una señora no recuerdo que record tenía, creo q era "el hombre con la madre que hace los mejores buñuelos de boniato del mundo". Si es que los buñuelos de boniato favorecen el crecimiento que da gusto...

Salir del oyo

2007-08-08T21:38:00.000+02:00

Si hay algo dificil en esta vida, es una vez que caes en un profundo hagujero, poder escapar de él.

A todas las personas que sienten no poder salir de las profundidades, en el día de hoy, una persona les ha demostrado que sí es posible este resurgimiento. Esa persona se llama Annette Van Houte -con posible parentesco con Milhouse Van Houtten-, la cual después de tres días atrapada en una sima consiguió salir prácticamente sola, apenas 142 profesionales la ayudaron. Total ná.

Yo fui la persona número 143 que vió su salida; cuando por fin asomó la cabeza la dije "si es que en cuanto os sacan de la cocina armais una..." La mujer usó sus últimas fuerzas en agarrarme por el cuello y lanzarme a las profundidades. Si escuchais con atención los videos de su salvamento podeis oir de fondo un "Iodoleji-juuuuuu": Soy yo aprovechando la acústica para cantar tiroles. Por suerte no sufrí graves daños ya que tuve la suerte de que mi caida fue frenada por mi cráneo.

Yo no necesité ayuda alguna para salir, lo que sí que con el esfuerzo de la trepada me he quedado sin dedos, ahora mismo estoy escribiendo este artículo a cabezazos; resulta complicado, porque cada vez que tecleo una letra aparecen en la pantalla muchas a la vez, y luego tengo que intentar pulsar varias veces la tecla de borrar... y cada vez que intento pulsar dicho botón aparecen otras muchas letras extra. Además estoy medio afónico por hacerme toda la escalada murmurando "no os preocupeis, no; que ya puedo yo solito" con tono sarcástico.

Bueno este ritmo resulta más cansado que la manera habitual de escribir, así que voy a ir cerrando.

P.D: Se que hay una falta de ortografía en el título, pero es q no veais lo complicado que es manejar el ratón a cabezazos. Para compensar la "h" que falta, he puesto una extra en el primer párrafo.

Relato ignominioso #1

2007-08-02T20:41:00.000+02:00

El periplo de un hombre comienza cuando encuentra su destino

El día era caluroso, pero él era un viajero acostumbrado a las altas temperaturas.

Lo que empezó siendo un corto paseo hacia un punto fijo acabó convirtiéndose en una odisea a través de la arena, sorteando númerosos obstáculos, buscando su sitio; una sombra en la que cobijarse.

Estando sumido en sus pensamientos divisó una figura en el fondo con forma de palmera, pero cuando se acercó descubrió perplejo que no era un arbol, tampoco su incipiente insolación le había proporcionado una engañoso espejismo, esa silueta existía de verdad. Al acercarse comprobó que la peor de sus sospechas era cierta; aquella figura pertenecía a una sombrilla con corte artístico, y debajo de ella había una familia de no menos de ocho miembros de merendola.

-Mierda- Pensó nuestro protagonista. -Que jodido es encontrar un sitio a la sombra en la playa-

Desenmascarados

2007-07-20T00:16:00.000+02:00

Bueno gentes, ante todo avisaros de que este post contiene spoilers de las películas "the Mask" y "¿Quién engaño a Roger Rabbit?", quizá tambien destripe el final de algún cómic, descubra la verdad sobre el caso Kennedy y explique alguna receta de cocina. Estais avisados!

No soy un tío aficionado a los comics, pero el otro día encontré unos que me llamarón la atención, ambos eran crossovers; término que se usa cuando en una misma obra aparecen dos o más personajes que anteriormente se han hecho conocidos por aparecer en otros lugares. Unos ejemplos de esta práctica son "Alien VS Predator", "Freddy VS Jason" y cualquier boda entre famosos).

Estos cómics tenían en común la incursión de un personsje, que pese a haber nacido en el cómic le llegó su fama através del cine: hablo de The Mask (la máscara, para los hispanoparlantes).

Bueno, pues después de leerlos me pregunté con qué personajes quedaría bien un team-up y me acordé de otro personaje enmascarado: El Juez Doom, el villano de la película "¿Quién Engaño a Roger Rabbit?".

Ambos personajes tienen aspectos en común, están locos, tienen mucho poder y son malos -sí, en los cómics, the Mask, no es de los buenos-

Pero ambos tienen una característica común que les diferencia por completo, el uso de su disfraz:

Mientras que The Mask es un humano normal que usa una máscara para poder comportarse como un dibujo animado, el Juez Doom es un dibujo animado que usa una máscara para poder comportarse como un humano normal. Vamos, como dicen la viejas, Dios le da pan al que no tiene dientes.

El Juez Doom es de los malvados más malosos que se recuerda en las películas, utiliza su disfraz de humano para dedicarse a la fechoría más grande que ha conocido la humanidad: La especulación Urbanística!

Sí, durante la peli este personaje, mata, coacciona, chantajea y demás lindezas, todo con el fin último de poder comprar unos terrenos protegidos y poder sacarles una rentabilidad económica ilegal (aquí podeis incluir vuestros propios chistes y comparativas con Julián y la operación Malaya).

Como ya he dicho, su disfraz le permite hacer cosas que no le estan permitido a un Dibujo Animado, como el optar a la compra de un terreno. La historia de la peli esta ambientada en un ficticio EEUU en los 50 donde los dibujos animados tienen vida propia. Mientras que Bugs Bunny, El Pato Donald y demás compañeros del Juez Doom se dedican simplemente a ser felices, este último prefiere enriquecerse y es capaz de saltarse todas las leyes Asimovianas de los Dibus con tal de conseguirlo. No solo tiene una codicia más grande que la de cualquier otro "malo" de dibujos si no que sus tretas y sus objetivos van más allá que la de sus compañeros de tinta. No explican por qué este personajes es tan diferente del rersto de los Dibus, pero hay una cosa que esta clara: el Juez Doom piensa como un humano.

En el otro lado tenemos a La Máscara, centrándonos en su aparición cinematográfica lo que tenemos es lo contrario; Stanley Ipkiss, el actual propietario de "La Máscara" es un adulto de carácter infantil que admira la vida de los Dibujos Animados. Cuando cae en sus manos una extraña máscara ve realizado su sueño de comportarse como un dibujo animado, pero al contrario que lo q pasa con el Juez Doom, el cual usa su máscara solo como disfraz; esta máscara verdosa tiene sus propias intenciones y mientras que cumple los deseos de su propietario le va corrompiendo -como mola esta palabra- y controlando.

Bien, ya tenemos la presentación de los personajes para este duelo: un ambicioso Dibujo Animado que busca poder y una Máscara que busca un dueño

Suena bien, no?

Desgastes

2007-07-18T18:00:00.000+02:00

Estoy que lo tiro. Este mes con el rollo de las rebajas y que tengo algo de dineros, he podido despilfarrar. Me he comprado unas zapatillas nuevas; no fueron muy caras, ni tampoco son de marca, pero al menos no tienen una enorme raja que permita pasar un dedo desde el interior de la zapatilla al exterior.

Hacía mucho tiempo que no gastaba tanto dinero de golpe. El momento en que más gasté de una tacada fue la vez que fui a contratar servicios sexuales. Fui a una calle oscura del centro de Madrid con un gran fajo de billetes y en cuanto vi a una profesional la solté todo el dinero, ella no dijo nada, tan solo me miraba. Al rato me dicuenta de que había cometido un grave error; no era una mujer... era un buzón de correos. ¡Si es que siempre me puede los nervios! Yo al principio al ver algo bajito y amarillo me dije "que suerte! Cómo me ponen las asiáticas!" y me lancé.

Voracidad en las afirmaciones

2007-06-11T18:17:00.000+02:00

Sigo aburrido en mi trabajo, lo más curioso es que sigo luchando fervientemente por que me mantengan en este curro. Con lo agusto que se esta en casa sin dar un palo al agua.

Esto de luchar por trabajar es como aquella leyenda oriental del hombre que recorrió mil kilómetros para que un sabio le rebozase un excremento por la cara. Bueno, no es exactamente una leyenda oriental, es un simil que se me acaba de ocurrir y le he puesto lo de "leyena oriental" para dar un puntillo en plan "jo, que frase más sabia".

Porque algo curioso de internet es la veracidad y la sabiduría que adquieren las cosas al acompañarlas con determinadas frases, por ejemplo, cuando te estas descargando algo del emule (esto me lo ha contado otra persona eeeh, yo no uso el emule) miras los comentarios que hay sobre ese archivo y siempre hay algún capusho que en lugar de hacer comentarios sobre el archivo pone cosas en plan "Bajaros emulefast.exe! triplica la velocidad de las descargas! de verdad funciona!", y tu te quedas en plan "aaah vale, si me lo dices tú, persona que no conozco de nada, que funciona de verdad, entonces es que es verdad y me lo bajaré".

Pero bueno, en los anuncios de la tele pasa lo mismo; ves a un tio con bata blanca en un anuncio hablando de lo molona que es tal pasta dentrífica y ya damos por hecho que es un superdentissta cuya opinión es muy importante. Estaría curioso que al final del anuncio puesiesen un cartel: "9 de cada 10 tios con bata blanca recomiendan este dentrífico".

Y hay que ver lo de moda que se ha puesto el disfrazar la publicidad como si fuese información gratuita. En un canal te ponen un cartel en plan "espacio divulgativo para tu salud" y tu lo miras en plan "oooh, tengo que ver este anuncio porque es muy importante para mi salud" y resulta que solo te hablan de una crema apara el cutis de una marca concreta y yo que soy muy listo (tan listo que me doy asco hasta a mi mismo) digo "taca, esto es publicidad en cubierta", bueno, no suele ser muy encubierta, cualquier día te pondrán un cartel enorme diciendo "ESTO ES SOLO PUBLICIDAD, IMBECIL!"

Pues eso, ya sabeis el dicho; "no os fieis del hombe blanco".

Días de ilusiones y frikismo.

2007-05-27T14:57:00.000+02:00

Llevo un finde friki total; lo que empezó un viernes por la mañana siendo un día perfectamente normal se tornó agresivamente friki cuando por casualidad puse Telemadrid (lo juro, fue casualidad) y estaban hablando de una película que se estrenaba ese mismo día, coincidiendo con la festividad del Orgullo friki. Si no llego a hacer ese zapping en ese momento me habría quedado sin enterarme de una gran ristra de cosas interesantes.

-La primera: Existe un mercado para el cine de animación Español
La película que anunciaban en dicha cadena de televisión se llamaba Gritos en el Pasillo.

Es una película de animación Made in Spain que presume de ser "la primera película del mundo hecha con cacahuetes" No puedo confirmar este dato ya que no he veo mucho cine, por ejemplo, todavía no he visto "El Padrino III", quizá esta tambien este protagonizada por dichos frutos secos. Necesito confirmación.
Bueno no pude resisitir la tentación y fui ayer verla en cine. Por el momento creo ser la única persona que ha visto esta película antes que "Piratas del Caribe III". Minipunto para mi.
Entre las sorpresas de la pelícua se encuentra el confirmar que un fruto seco tiene mucha más expresividad que la mayoría del los actores de Hollywood y yo me llevé la sorpresa personal de ver que en los créditos salía un compañero de un curso de 3D al que le deseo la mejor de la suerte (que veo que la esta teniendo).
Ojo, que este chico hiciese en 3D, no quiere decir que la peli de la que hablo fuese hecha con este sistema; los cachuetes son cacahuetes auténticos, con sus ojos y su ropa pintados y con el movimiento conseguido gracias a la magia del mundo de las marionetas.

-La segunda: No estamos solos.
Después de ver la noticia busqué información sobre el "Día del Orgullo Friki" y entre los escasos acontecimeintos programados para dicho día me daba tiempo a acudir a uno de ellos; el de El Círculo de Bellas Artes de Madrid (que no se sí hay círculos de Bellas Artes en otras ciudades, pero yo lo matizo para que no haya confusiones; quizá en Lugo haya un "Cuadrado de Artes Chulas"), en dicho recinto había una fiesta-concierto donde se reunieron diferentes tipos de frikis para fardar de su frikismo.
Desfraciadamente, pese a estar el recinto abarrotao parece que no se programaron muchas actividades ni opciones, esperemos que para otro año la oferta aumente; recordemos que el 75% de los frikis se gastan el dienro en cualquier cosa.
Nueva coincidencia espacio-temporal: En la fiesta ví al organizador de Las Fiestas del Pan, al cual me han presentado un par de nocheviejas -matizar que en esta ocasión no le saludé, yo no soy tan importante como para que se acuerde de mi-

-La Tercera: Existe la buena gente.
El Sábado por la mañana me fui a jugar a las cartas con unos habituales de este submundo. Matizar que no juego al Mus, juego sobretodo a "La Llamada de Cthulhu", un juego de cartas coleccionables que presume de alto número de buenas personas por partida -yo voy para bajar la media-
Una de esas personas me regaló una de las cartas más dificiles de encontrar porque estaba de buen humor, yo cuando estoy de buen humor lo que hago es no golpear al gente por la calle -sí, como ya sabeis lego mi vida a la ultraviolencia-, pero ya sabré agradecerle su gesto desinteresado a ese caballero. Segundo Minipunto para mi.

-La Cuarta: Todos estamos condenados.
Siguiendo con mi finde Friki, esta mañana ha habido elecciones en mi ciudad y he votado como si mi voto puediese cambiar las coas; la creencia en que un mundo diferente es posible es parte de la esencia de un buen friki.

P.D. Vaya, solo he conseguido dos minipuntos, me falta uno para tener un punto entero, alguna idea de cómo conseguirlo?

Sopor

2007-05-16T18:44:00.000+02:00

Supongo que "sopor" no es el título más original para el post de un blog, sobretodo por las gentes que como yo, escribimos sin ánimo de lucro, solo lo hacemos para quitarnos el aburrimiento. Si escribiese por dinero el título sería "pasta! pasta!!", pero no es el caso. Desde el primer día dejé claro que el objetivo de esta página no era ni informar ni entretener al distinguido público, si no divertirme a mi mismo, en referencia a ello estoy por volver a cambiar el título del blog, ahora una de las "M" de MQMP sería "masturbación".
Ahora comprendereis porqué últimamente no escribo nada aquí, no tengo nada que estudiar, por lo tanto tampoco tengo motivos para estar aburrido, ahora despacho las tardes en un trabajo de prácticas frente a un ordenador y por las mañanas intento pasarlas durmiendo. Pero esta marvelousa manera de pasar el infierno que es la existencia se ha visto cruelmente interrumpida por dos acontecimientos:
El primero se da por las tardes, y es que pese a tener un "trabajo" paso mucho tiempo parado mirando la pantalla del ordenador fingiendo que hago, lo cual ha hecho que aumente mi índice de aburricidad corporal.
El segundo se da por las mañanas, y es que mi Pepito Grillo me ha dicho que ya no consiente que me despierte a las dos de la tarde y me ha dicho "tienes que madrugar jodido alacrán!". Generalmente no le hago caso, pero cuando mi Pepito Grillo se vuelve mal hablado y menciona palabras que yo no sabía conocer es que la cosa va en serio y es mejor escucharle.
Ahora estoy escribiendo estas lineas en mi espacio de tedio vespertino, pero el tedio matutino pienso aprovecharlo en hacer otras cosas, Pepito Grillo se ha crecido y me ha puesto una lista de obligaciones que ni las que yo me hago en año nuevo. Ya os las iré diciendo a medida que las abandone...
... Permanezcan atentos a sus pantallas.

Ideas para la consola Wii

2007-05-07T23:37:00.000+02:00

Saludos.

Ya se que llevo mucho sin postear -tirón de orejas-. He estado muy ocupado, por fin he terminado los estudios así que no he tenido ninguna exusa para perder el tiempo escribiendo en el blog.

Vereis, la página MeriStation ha organizado un concurso llamado Wiidea. El tema era realizar un video donde se diese un uso para la consola Wii o se inventase una nueva aplicación para dicha consola.

Entre otras bonanzas, dicha consola cuenta con un mando que interpreta los movimientos de tu brazo y los transmite al juego, vamos que si agitas la mano con el mano agarrado estarás blandiendo una espada o una raqueta de tenis dependiendo del juego -blandir una espada en juego de tenis serái muy gore-

Estos son dos videos que he presentado al concurso:

Si, son cutres como ellos solos, no quería que me quitasen mucho tiempo, además, me lo he pasado muy bien haciéndolos! Ya os comentaré si gano el concurso... si no gano pues no comentaré nada :P.

Artista invitada: Mi madre, q es la q pone la voz de la señora en el primer video.

El triunfo del ingenio y la creatividad

2007-03-18T14:05:00.000+01:00

Ayer asistí a una comida informal que organizaban unos amigos porque uno de ellos se había hecho un viaje internacional y había traido diferentes productos alimenticios. Vamos, que nos pusimos hasta el culo de comer y nos echamos unas risas.

Entre las diferentes delicias destacaba este tubo de paté francés (como no). No destacaba solo por lo feo del envase, o por el aspecto de cagarrutilla que tenía su contenido, sino que se apartaba del resto por el eslogan publicitario que lleva escrito, ¿lo habeis leido ya?.

Sí, es eso lo q pone; va en serio, la foto no esta retocada (le he dado hoy el día libre al Mr.Potato).
Yo me imagino la situación; a un pobre chico que lleva dos días en la ciudad de las luces y que no habla nada de Francés de pronto le cae un encargo importante, diseñar el envase de un paté con aspecto poco apetitoso, con lo cual no puede poner ninguna imagen del producto, asi que tiene que discurrir alguna frase para embellecer el envase.

Tras dias y dias de estar cavilando y rebanándose los sesos decide mandar todo a la mierda. Elo aqui el resultado.

Bueno, cosas como estas aumentan mis esperanzas de poder trabajar como diseñador o creativo, si aceptan esta mierda por qué no van a aceptar las mias?.

El producto de la siguiente foto ya esta muchísimo mejor, es una super tarta de chocolate personalizada, made in una fantástica repostera (y no tan fantástica dibujante). Sí, como ya habreis reconocido todos el dibujo representa a cthulhu

Muchas gracias a todos!!! No sois los mejores, pero os acercais mucho.

Post de corte filosófico sobre la vida y la muerte en la actualidad.

2007-03-07T20:31:00.000+01:00

Hoy es Miércoles, lo cual en un 99% de los casos es señal inequívoca de que ayer, durante 24 horas aproximadamente, fue Martes.

Desde que se me jodió mi reloj con calendario no se en que dia vivo ni la hora que es, así que tengo que recurrir a métodos alternativos para saber en que lugar del tiempo me hallo. Uno de ellos es encender la tele.

En un capítulo de los Simpsons, Homer era enviado de misionero a una tribu perdida de los mapas; en un momento llama a su mujer la cual le pregunta la hora que es ahí y él responde "no lo se; sin televisión es dificil determinar cuando acaba el día y empieza la noche" a mi me pasa lo mismo.

En la película El Club de la Lucha, el personaje de Edward Norton sabía en que día de la semana se encontraba mirando la corbata que se ponía su jefe; me parece otro buen sistema para conocer el día sin tener que recurrir a metodos fatigosos como mirar un calendario o preguntar a alguien.

Yo se que es por la mañana porque hago zapping y no encuentro nada interesante en la tele. Se que ha llegado mi hora de comer porque empiezan Las chicas Gilmore en la FOX, y se que es Jueves porque tengo que ver Mujeres Desesperadas y Heroes.

Ayer puse la tele por la noche y estaba el Doctor House en la Cuatro, lo cual era una señal de Martes bastante certera. Así que me puse a verlo. No es una serie que me enganche, pero el personaje principal es muy bueno así que si no tengo nada que hacer intento verla.

Es una serie de éxito así que tardó como media hora en empezar y luego ponian intermedios cada dos por tres, en uno de esos anuncios puse Tele5 y estaban Los Serrano, que es una serie que aunque a la gente le gusta yo nunca he terminado de cogerle el puntillo, pero recordé que justo ese día podía merecer la pena verla porque se iban a cargar a uno de los personajes principales.

La muerte es un recurso narrativo muy bueno y que no se suele utilizar en TV a no ser que el actor que interpreta al personaje anuncie su salida de la serie o que la trama de la misma sea de asesinatos propiamente dichos.

Dicen (y es un hecho cierto) que cuando a los guionistas se les acaban las ideas provocan embarazos y bodas; pero con las muertes nucna se atreven. Que me vengan a la cabeza las únicas muertes memorables de la ficción española son la de Chanquete en Verano Azul y la de Marcial en Médico de Familia; creo recordar en esta última que me dio la risa tonta en la escena del funeral, es que estaba el pobre Marcial dentro de su ataud y el Milikito empieza a decir un panegílico con "si Marcial estuviera ahora vivo diría..." y ahí mi mente terminó la frase como "si Marcial estuviera ahora vivo diría... sacadme de aqui! que estoy vivoooo!").

Me gustan las muertes en las series porque son escenas muy arriesgadas, muy intentensas donde es dificil cagarla, así que me busqué en el Youtube como moría el personaje de Belén Rueda en los Serrano... menuda muerte más tontuncia. Tenía partes bien resueltas como que se le aparecía al marido en plan premonición de "algo ha pasado", pero para ser un importante personaje de la serie tiene una muerte muy poco "Glam"; resulta que va y le atropella un coche.

No se ve la escena evidentemente, se ve a dos de los personajes que estan charlando cerca de un hospital que oyen un frenazo y un choque y se asoman a mirar y se pasa a otra cosa, menuda sosez... si al menos se hubiese llevado a alguno de los niños pedorros de la serie tambien por delante...

Por esa misma hora, en otra cadena el Doctor House salía de un Hospital con un cabreo que te pasas, así que he llegado a la conclusión de cómo fue la escena de los Serrano en la que muere Belen Rueda y nuestro equipo de retoque digital ha hecho esta dramatización:

Es lo que tiene la guerra de audiencias....

P.D: El mencionado "equipo de retoque digital" somos yo y un Mr. Potato disfrazado de Darth Vader. La flecha roja la hice yo.

¿Usted qué ve en esta imagen?

2007-02-07T10:34:00.000+01:00

Saludos, vuelvo a escribir depués de mucho tiempo para comentar uno de los motivos por el cual no he podido actualizar: He estado ocupado! (respueta del coro: "yupiiiiii").

Depués de tanto tiempo ocioso solo con los exámenes y la producción del corto, me había caido un trabajo de diseño gráfico. Lo que al principio iba aser simplemente el trazado de un logo (osea, ellos me lo pasaron hecho a rotulador y yo se lo redibujaba en el ordenador) se fue complicando, ya que yo que de ser gili entiendo un rato decidí hacer más trabajo del que me correspondía y rehacerles partes del mismo para que les funcionase mejor. Aparte de eso tambien tuve que escogerles los colores corporativos, hacerles diferentes tamaños del mismo, una mini guía del uso corpororativo y buena presentación, todo eso por el precio de un trazado (respuesta del coro: "pringaooooooo").

El caso es que yo estaba contento por que se había confiado en mi para un trabajo de diseño gráfico cuando todavía no he termiando los estudios, y pese a tener un Examen de un Nivel de Importacia Absurdo en cinco días (era Enero y este era un exámen de recuperación de Marzo, imagínate) y creía que podía llevar las dos cosas a buen puerto cuando mi jefe decide confiar en mi para otro proyecto de diseño grafico, la maquetaciión de un dossier.

Después de una larga temporada suplicando porque alguien confiase en mi para algo de diseño gráfico fue el Viernes por la mañana "oye vamos a confiar en ti para hacernos un logo corporativo" y el Viernes por la tarde "oye vamos a confiar en ti para una maquetación". El Gran Espíritu siempre escucha mis súplicas, pero siempre se guarda un as en la manga, esta vez era mantenerme agobiado.

Con la maquetación sucedió en parte lo mismo que con el logo, el trabajo se complicó con escaneos, grafismos, foto de portada, retoque y montaje fotográfico, y aunque esta vez el precio final fue más justo no conté con que tuviese que terminar este trabajo para el día que tenía el ya comentado Examen de Importancia a un Nivel Absurdo (encima recibí la mitad de la información a maqueta esa misma mañana, cagaos.)

Bien, el logo salió sin problemas pero por falta de tiempo y organización la maquetación del dossier no salió como yo esperaba ya que el hacer un trabajo gráfico sin planificación es como echar un polvo en un parque; se hace mal y te pillan con el culo al aire.

La portada dio muchos problemas puesto que mi jefe ya tenía una idea preestablecida y una fotografía para ella, el problema era que la idea era buena pero la fotografía que tenía que aparecer era una basura, como no había ni tiempo ni dinero para repetirla pues se propuesieron diferentes alternativas a la portada, la que a mi más me gustaba era una doble: La primera portada tenía unos agujeros hechos con un cutter (o gutter, según mi jefe) por el cual se dejaba entreveer la portada que había debajo.

Bien pues vamos al orinollo (tambien dicho meollo) de la cuestión; esta imagen es la portada que digo que se dejaba entreveer através de los agujeros. En el tratamiento de esta protada en un principio el único margen que tenía era que no se podían ver los ojos de los modelos. La foto que aparece es la que digo que no me gustaba nada, así que le incluí esas manchas en zig-zag rojas paa darle más vidilla.

Al parecer esta segunda portada no gustó porque decían que se tapaba demasiado de la foto, yo me defendí diciendo que era cierto, que esa era mi idea, pero que las manchas estaban estratégicamente para que se viese lo justo y suficiente para que se entendiese el significado.

El dossier era para recibir subvenciones para un cortometraje llamado "El León y la Cebra". En los comentarios de este post quiero que me respondais: ¿que creeis que simboliza esta imagen?

P.D. Mi jefe es un tio muy majo y visita mi blog así que evitad comentarios en plan "pues que jefe más tonto tienes" "la madre que lo..." y cosas así, que ya tiene suficiente conque se lo diga yo en persona.

P.D2. Aprobé el examen, pero creo que mi profa no lo sabe, ya hablaré de ellos otro día.

Paranoia Agent en los Kioscos.

2007-01-18T14:35:00.000+01:00

Holas, hoy escribo para hacer una recomendación.

Paranoia Agent es una serie Anime (uséase, manga, pero en la tele) de 13 capítulos la cual emitió hace un año el canal Cuatro.

En el primer capítulo una chica tímida la cual pasa por un gran momento de estress debido a su trabajo es atacada por un chico con un bate de beisbol, cuando recupera la consciencia los policías que investigan el suceso se extrañan de lo relajada que parece la muchacha. En los siguientes capítulos más gente será atacada por el llamado "chico del bate".

Cada episodio se centra en una o varias personas del entorno de este suceso; nuevas vícitmas, sospechosos, policías, cotillas, etc. A medida que avanza la trama tú mismo te vas haciendo preguntas sobre la identidad del "chico del bate" y por qué ataca a determinadas personas.

Bueno, pues eso sería la sinopsis.

¿A quién le gustaría la serie?:
A todo los que les gusten las historias con planteamientos originales y personajes con mentes complicadas. Y a los fans de David Lynch.

¿A quién no le gustaría la serie?:
A los que en una serie Anime buscan sólo acción trepidante y humor absurdo. No gustará a los que buscan respuestas sencillas, al igual que tampoco gustará nada, pero nada nadaaaaa a los que odian el cine de David Lynch.

¿A quién la serie no le hará ni fu ni fa?:
Pues creo que a nadie. Yo creo que es una de estas cosas que o te gustan o la aborreces, sin término medio. A mi me gustó mucho.

Pues eso, salió ya en DVD hace tiempo en un par de ediciones con muchos extras y a un precio demasiado elevado para mi, que soy un modesto contribuyente. En esta colección la serie saldrá en dos entregas, cada una acompañada de una película anime de éxito -eso dicen- las cuales ya no puedo recomendar porque no las he visto y no tienen por qué tener que ver con Paranoia Agent.

El nombre de la colección es DVD MANGA 2 y tieen una periodicidad semanal. Tiene 40 entregas, pero esta serie sale en las dos primeras, vamos, que para verla no te tienes q gastar una salvajada.

Primer fascículo: Paranoia Agent (capítulos 1 a 6) + Appleseed: The Beggining por 9,99 Ecus.
Segundo fascículo: Paranoia Agent (capítulos 7 a 13) + Escaflowne por 12'95 Ecus

Además tienen una gran ventaja: ¡Las cajas del DVD son en formato slim! osea, que ocupan la mitad de espacio en la estantería que las cajas normales. Parecerá uan tontería, pero tal y como tenemos en mi casa las estanterías de atiborradas es una alegría que te vendan esto directamante así.

En mi casa mi santa madre compró un cargamento de cajas de esas finas y empezó a meter las pelis que teníamos en estascajas, la he dicho que me parece bien que lo haga en las pelis con carátuals feas como las de las colecciones de los kioscos, pero ya la vi lanzada a cargarse las caratulas de mis pelis guays. Tuvimos palabras mayores, yo dije "caca" y ella me respondió "caca tú"; ella siempre me gana en las discusiones.

Enlaces:
Página oficial de la serie
Alternativa a los fascículos: Edición cara
Artículo sobre Paranoia Agent en Cuatro

P.D: Aprovecho para saludar a Tabaki, el cual se acordó de mi y me regaló un fantabuloso poster de la serie. Un gran abrazo!

Esta mujer lo vive.

2007-01-09T14:55:00.000+01:00

Saludos.
Estas fotos las he sacado de la televisión. En la parrilla actual abundan programas que explotan los sentimientos y las emociones de la gente, es lo que vende. Si consigues que el invitado grite y llore trendrás un pico de audiencia.
Generalmente no me fijo en la gente que sale en la tele pero esta mujer ha llamado mi atención, estaba yo comiendo tranquilamente cuando vi unos ojos enorme, abiertos como platos. Era esta señora, la cual se encontraba completamente indignada, se la veía hablar, poner caras y cruzarse de brazos cuando algo salía mal. Descgraciadamente el programa lo pillé terminando y no tuve muchas oportunidades de pillarla en algún momento de indignación más evidente

El programa era La Ruleta de la Fortuna, de Antena3. Ella era del público.
Para los que por algún motivo no lo conozcan, este programa es un concurso en el que tres participantes tienen que adivinar que frase o palabara se esconde en un tablero misterioso. Cuando enfocaban a una de las concursantes se podía ver a la mujer de la foto detras suya entre el público. El presentador, todo sonriente, le decía a la concursanta "bueno Marijuani, resuelves el panel o vuelves a tirar?" y Marijuani le contestaba, no menos sonriente, "ay, jo... nose... es que creo que...". El público mientras tanto se oía "resuelve! vuelve a tirar! venga! compra vocal!" mientras tanto se podría ver a la mujer de la foto poniendo caras, reprochando a la concursanta con su mímica y hablando con la que estaba a su lado, seguro que haciendo los típicos comentaqrios de "yo soy más lista que esta chica porque tendría claro hacer tal cosa
Que recomiendo encarecidamente la visión de este programa, porque el público es espectacular; yo volveré a verlo otro día a ver si sigue esta mujer porque creo que me voy a hacer fan suyo, me gustaría vivir con tanta pasión cada momento de mi vida como hace ella.
Ya veo a mi madre diciéndome "hoy tenemos croquetas" y yo hacerle un drama "croquetas, oh, crueldad de la vida! el eterno dilema de la existencia! ...estarán calientes? ...serán de jamón? la intriga corroe mi pobre alma...-
Pues eso, si vuestra vida no merece la pena, almenos intentar aparentar que sí.

P.D. Si alguno de vosotros la conoce, por favor, decidla que soy fan, que esto no va con mala intención. Akuna Matata.

Más traumas infantiles chorras.

2007-01-04T16:30:00.000+01:00

Ahora que se acercan los reyes me vienen a la cabeza diferentes traumas de mi infancia. Uno de ellos no fue descubrir que los reyes son los padres, si no el descubrir que si hubiese seguido creyéndomelo en los sucesivos años hubiese tenido regalos mejores y más caros y yo no les tendría que comprar nada a ellos.

Un trauma de mi infancia relacionado con los Reyes Magos era el que mientras que a mi me daban los regalos cuando se terminaban las vacaciones y ya no tenía tiempo para disfrutarlos, muchos amigos míos recibían los suyos vía Santa Claus Express el día 25, nada más terminar las clases. Yo siempre he sido de "Reyes Magos forever" pero me jodía el gran sacrificio de tener que estar dos semanas papando moscas y al final recibir todas las cosas cuando me tenía que ir a clase.

Mi otro trauma de reyes fue cuando pedí la Furgoneta de las Tortugas Ninja y a la tortuga Leonardo y cuando yo fui todo ilusionado al arbol me encontré otro vehículo más cutre y la Tortuga Rafael versión cutre, de estas de imitación de los chinos. La tengo que hacer algún día una foto y enseñarosla, porque es espectacular la cara de estreñimiento que tiene.

Lo curioso es que al tiempo ya tuve en mi poder la tortuga que quería y la furgoneta pero no me acuerdo ni cómo ni cuando las conseguí, tengo mejores recuerdos de cuando quise tenerla y no la pude tener porque los reyes magos llegaron tarde al Pryca. Así somos las humanidad, siempre guardamos recuerdos más claros de las cosas malas que de las buenas y direis "huy pues yo me acuerdo muy bien de cuando me casé y fue un día muy feliz..." eso es porque todavía no te has divorciado, cuando lo hagas ese recuerdo colapsará al día de tu boda. A no ser que seas de las muchas personas a las que el divorcio les trae más felicidad que la boda, ellos seguirán acordándose de ese mágico día en el que se unieron con las sagradas cadenas del matrimonio.

Cuidado, que ahora se puede decir que el matrimonio es sagrado pero ya no se peude decir lo de "santo matrimonio" así como así. Este verano fui a una boda por lo civil que se celebraba en una casa rural ahí toda bonita y el hombre que oficiaba la ceremonia intentaba poner un granito de su parte diciendo cosas bonitas y tal pero evitando en cualqueir momento decir los clichés de "estamos hoy reunidos en presencia de Dios..." el cual sustituyó por un "estamos hoy reunidos... emm... familia y amigos... ". Al final cuando al pobre hombre le quedaba poco para terminar se le escapó un "quedais unidos en Santo Matrimonio... bueno, emm..."

Otros traumas infantiles:
-Hannah Barbera; Eran dos tíos!!! yo creía que era una mujer.
-Onda Vital; el ataque mágico que hacía Son Goku en Bola de Dragón en japonés se llamaba "Kameha-meha" que quiere decir "Onda Tortuga"
-Son Gohanda; volviendo a Bola de Dragón, en todos los demás rincones del mundo se llamaba Son Gohan, el "da" del final lo puesieron los castellanos por que sí.
-Chicho Terremoto vivía en Japón, por mucho que se empeñasen los dobladores de la serie en decir que vivia en España.
-El Mortal Kombat de Super Nintendo no tenía opción de poner sangre pero si tenía los Fatalities, los cuales eran golpes finales que mataban al adversario de la manera más cruel posible; a ver, si voy a golpear a alguien y luego arrancarle la cabeza tirando de su columna vertebral que más me da que tenga sangre o no???
-En los Caballeros del Zodiaco podían reanimar un corazón atravesándolo con los dedos; no lo intenteis, no se puede.

Hala, ahí teneis la sección de comentarios si alguien más quiere desahogarse con las grandes mentiras que han asolado su infancia.

P.D. Niños, Santa Claus no existe; Apoyad a los Reyes Magos!!!
¿Y porque se llama Santa Claus? ¿Lo de "Santa" no es de las mujeres? Debería ser San Claus o San Taclaus.
Próximo tema: Papa Noel - Santa Claus Primer mito transexual.

muchos quesos murieron pastosos

2006-12-16T14:32:00.000+01:00

Holas.
He cambiado el título del blog, la razón de ello es que lo de"más que mil palabras" iba relacionado con mi primera intención sobre la página, que tratase sobre el mundo de las imágenes; pero como no lo he conseguido ya que al final se me ha ido la olla por otros derroteros he decidido cambiar el nombre por uno más acorde al nuevo espíritu... Bueno en realidad simplemente quería reutilizar las siglas "MQMP" para no tener que cambiar la dirección -mqmp.blogspot.com- y después de arduas pensanciones y someterlo a debate con la almohada he creído lo más lógico y sencillo "muchos quesos murieron pastosos" hasta que se me ocurra otra cosa.

Pues eso, a disfrutar..

Graderío

2006-12-12T23:51:00.000+01:00

Me fui este último puente a Albacete -ca...mpo y playa-. Fermosa provincia manchega llena de las llamadas "rutas de Don Quijote" conocidas entre otras cosas porque no tienen una mierda que ver con el Ingenioso Hidalgo, simplemente aprovechando el nosecuantos centenario del libro a algún listillo manchego se le ocurrió promocionar estas tierras con eslóganes chorras en plan "el espíritu de Don Quijote" y cosas así sin tener naaaada que ver el personaje.

Esta imágen es de un pueblo de dicha provincia. El pueblo surgió cerca del rio Jucar y ha ido creciendo montaña arriba, es curioso que las casas paraecen estar observando algo, como los espectadores de un partido de tenis con caras de embobados -sobre todo si juega la Kournikova-.

Estas casas están con cara de asombro mirando expectantes que suceda algo interesante... Quizás en realidad las casas no fueron construidas cerca del río, puede que hubiese una casa mirando al infinito y al rato se le acercó otra casa y se puso a mirar a ver qué estaba observando la primera casa, yo creo que con los objetos sucede como con las personas. La típica situación en que alguien está mirando algo, alguien se para al lado suyo, se fija en esa persona y luego dirije su mirada al mismo punto donde mira el primer sujeto; y al rato aparecen más personas que se ponen junto a esos sujetos que ya son un grupo mirando expectantes hacia un punto. Pues estas casas a lo mejor hicieron igual, al principio solo había una, luego apareció otra y se quedó mirando a ver si veía algo y así hasta hacer un pueblo. Claro, me diréis que los grupos de personas tarde o temprano se acaban disolviendo, pero esto son casas, ¿Habéis visto alguna vez la velocidad a la que se mueve una casa? Estas todavía están en el punto de "¿Qué pasa, tu ves algo?" Tardarán milenios en disolverse.

Pues eso, que dejen de desenterrar antiguos cuentos para intentar promocionarse, seguro que pueden inventarse un millón de historias para atraer el turismo. Yo a este pueblo les propondría que en la montaña hacia donde miran las casas pusiesen una ventana gigante donde se viese la imágen de una casa desabrochándose el sujetador y así podrían crear "La Leyenda de las Casas Voyeur".

P.D. Los pueblos son bonitos, pero Albacete city no tiene naaaaaada que ver.

Inasequible al Desaliento

2006-11-23T00:47:00.000+01:00

Vale, ¿Quién mierda fue el primer listillo en usar esa frase? "inasequible al desaliento", osea, su significado es que "no se cansa aunque le digan que pare, que ya le vale", ¿Por qué no decirlo directamente así?... "pues porque el vocabulario español es mu rico y..." nanana, no me vegais con esas, vale, que esta bien tener vocabulario y esas cosas bonitas, pero hasta cierto límite, que esta es de esas frases que la gente dice sin pensársela, a ver, quien coño dice inasequiable en otros momentos de su vida?... na "inasequible" ya forma una lexía textual con desaliento y viceversa; no nos importa el significado de cada palabra si no su conjunto. ¿En que otros momentos la gente puede decir desaliento?, ni siquiera desalentador resulta más jugoso al a hora de construir una frase, "el paraje resultaba desalentador", na, a la mierda; como mucho "el paraje resultaba desolador", pero ni si quiera; lo que diríamos sería "la muvi parecía una chufa".

Con inasequible pues tres cuartos de lo mismo, "me compraría esa bicicleta, pero por su elevado precio me resultaba inasequible", na lo que en realidad decimos es "me pillaría la muvi pero su precio era una chufa". Si es que pa qué usar más.

Tenemos en mi casa un nuevo diccionario de dos volúmenes que ocupa un espacio vital en la estantería innecesario, lo he estado ojeando y para mí que el listillo ese de Manuel Seco, el autor, se ha inventado palabras nuevas para rellenar "oye Manolo, que la letra Q nos ha quedado muy sosa", "pues nada, escucha, emmm... quelato, quejumbre y lo de los indios, quechua, además esta última tambien la podemos meter en la K, las otras ya les buscamos algún significado".

Además ojeando el diccionario de marras me he fijado que lo empezaron muy animaos pero fueron perdiendo las ganas a medida que iban avanzando; tiene dos volúmenes de igual grosor; el primero contiene las letras de la A a la F y el otro de la G a la Z, osea, en el primer tomo hay seis letras y en el otro las ventitantas restantes, lo que digo, ya veo al Manuel Seco con su equipo: "tiooooos, ¡Vamos a hacer un diccionario que se ma han ocurrido unas definiciones chulas para Ábaco y Acarreo!" y a los días "joé, que bien nos ha quedao la A, menudo tocho, ya creíamos que Azuzón no nos entraba, pero dijimos, vengaaa, vamos a tirarnos el moco que esto es pa la cultura; ahora la B pues igual de tocha, que ayer en el bar se nos ocurrio una definición wapa para Bebercio..." y a los días... "mmm... pues la B no nos ha quedado tan grande, pero tiene ahí muchas palabritas, sip, hemos estado recopilando y están todas". Pasan los días y se van casando, "pues... digo yo de pasar de la H, que como es muda pues nadie se dará cuenta, no?..." y así hasta llegar a la situación antes mencionada, la de inventarse palabras en vez de buscar alguan que existan e ir disminuyendo el número de palabras en cada letra a medida que avanza el diccionario.

Pues eso, mi consejo de hoy, que con el mundo de las imágenes pues no tiene que ver ná pero yo ya me meto en todos los fregaos; mi consejo es que disminuyais vuestro vocabulario, que no sirve para nada, que deberíamos coger un diccionario de sinónimos y quedarnos solo con una palabra de cada lista y las demás pues tacharlas, ¿que parece una tontería? ¡Pues si no nos quejamos cuando la Moneda Común no teneis motivos para quejaros de esto!... y el café ya me vale 1'10 €; si ya os lo dijeeee, que el redondeo es el mal menoooor, ¡Que luego los precios subirán todavía más! Pues ahí estamos, y del ir al cine ni hablar... Bueno, que me da que se me esta pirando de nuevo, ya hablaré de esto en otro momento. Chao

Prison Freak

2006-11-14T00:34:00.000+01:00

Bueno, pues hoy acaba de terminar en el canal Fox de Spain la primera temporada de Prison Break, para los incultos que prefieren leer un libro antes que encender la tele diré que es una serie que están emitiendo sobre un grupo de presos que intentan fugarse de una carcel, entre ellos un condenado a muerte, Lincoln Burrows -ver imagen adjunta-.
Tranquilos por los que todavía no ha visto el final, no voy a desvelar nada, y si alguien hace un comentario le pediría que tampoco mencionase nada por respeto a los idiotas que todavía no han visto el final. Hasta que lo veais os quedareis con la duda de si se cumplió mi premonición de que el avión de huida tendría problemas con el tren de aterrizaje y que por unaminidad se decidiría utilizar a Michael "tengo-expresión-de-estar-oliendo-un-pedo" Scofield como sustituto quedando horriblemente desfigurado.
Con el fin de esta temporada me libro por fin de un lastre televisivo, sí, desgraciadamente me engancho a las series con mucha facilidad, sobretodo a las nuevas que hacen los americanos que en cada capítulo acaba en plan "y que pasará en el siguiente? aaaaah!". El mayor intento de hacer una serie de ese estilo en españa fue la de Persivos Motonales de Lydia Bosch -no confundir con la marca de lavadoras-, que solo vi un capítulo, parecía interesante, pero metían demasiado rollo culebroniando de "estoy liada con este, pero soy la mujer de su padre y el jardinero me hace ojitos". Lo cual parece que es la única manera de que triunfe en España una serie de ese tipo. Ya me jodieron los índicies de audiencia la mediocre "El Pantano" y la cojonuda "El Grupo"... como decís? que no os suenan? encima no me toqueis los cojones... Creo que decían en Scary Movie "Ver películas no crean psicópatas, los psicópatas se crean cuando cancelan sus series favoritas"... Ah, cuanta razón, alguien me pasa ese cuchillo?.

Dándole vueltas a una posible serie de ese estilo, osea que cada final de capítulo te incite a ver el siguiente, se me había ocurrido que podría funcionar una adaptación de la saga de Videojuegos Mortal Kombat, el problema es que últimamente estoy jugando a la última entrega de dicha saga y entonces todas mis ideas giran entorno al mundillo de dicho juego, así que entre otras ideas tambien se me había ocurrido "Mortal Kombat: El musical de Broadway" -con gran número músical "yo te enteregaré mi corazón, pero no sin antes arrancarte el tuyo en un Fatality"- y "Mortal Kombat: Juguetes Playskool", creo que el cuhillo destripador tendría gran éxito entre los niños de 0 a 3 años; por supuesto el cuchillo sería de plástico para que tengan diversión durante horas intentando matar a sus compañeros, si fuese de metal lo tendrían más facil y perdería la gracia.

Pues eso, que yo os animo a que dejeis los libros, que es algo completamente desfasado y emepeceis a abrazar las nuevas tecnologías, pero no las abraceis cuando estén mojadas, que pueden dar calambre!

Cuento de Hadas. Capítulo I: Respuesta.

2006-11-03T00:56:00.000+01:00

Capítulo I: Respuesta

Erase una vez que se era, en un reino muy muy lejano… ¿Sabes dónde está Lugo?, pues este reino estaba lejos de Lugo, así que imagínate lo lejos que estaba el reino este. En su castillo vivía un príncipe, en los cuentos de hadas normalmente estas personas son altas atractivas y de buen corazón; este no es un cuento de hadas normal. El Príncipe, protagonista de nuestra historia, era bajito, feo y egoísta; en lugar de preocuparse por los acontecimientos que sucedían a sus lacayos, se pasaba las horas meditando sobre El Sentido de la Vida y el secreto de cómo conseguir la felicidad. Sus investigaciones le llevaron a cruzar mares y continentes hasta que descubrió que en la tierra no existía respuesta a sus preguntas. Nuestro protagonista viajó al Reino de los Cielos, que no es la peli de Orlando Bloom, sino el lugar del cielo donde van las almas de los fallecidos que han sido buenas en sus vidas.
El Principe llegó deprisa, la mayor ventaja de ir al cielo es que no tienes problemas de tráfico, poca es la gente que va, así que no hay aglomeraciones. Aclarar que el viaje de nuestro protagonista no era para siempre, El Príncipe estaba de paso, había conseguido chotearse de las leyes místicas para conseguir un billete de ida y vuelta al cielo ¿Cómo lo consiguió? Ese será otro cuento, de momento centrémonos en este.
A lo que íbamos, el príncipe llamó a las puertas del cielo rítmicamente y oyó una voz que murmuraba “Estoy hasta los cojones de los graciosos que llaman tarareando la canción de Bob Dylan”, el portero abrió la puerta, miró a nuestro príncipe de arriba abajo e hizo un silencio -¿Qué desea?- preguntó al rato.
-Soy El Príncipe y deseo entrar en el cielo- contestó
-Nos ha jodido, te creerás muy especial por querer eso.- El portero miró una pequeña lista que llevaba encima y dijo –no estás en la lista, tenía un Prince, pero está tachado y mi ayudante dibujó un símbolo raro, pero yo no lo entendía, así que taché el símbolo y escribí “el artista antes conocido como Prince”-
-Si no aparezco en tu lista es porque todavía no estoy muerto- replicó el príncipe –vengo de paso-
El portero miró su lista -… esto es nuevo, los de abajo ya han vuelto a hacer cambios sin avisar, malditos dogmas-
-No, me he choteado de las leyes místicas un momento porque necesito hablar con el Gran Espíritu- dijo el Príncipe
El portero extrañado contestó -¿… Y como has conseguido esa hazaña?-
-Eso es otro cuento- dijo el Príncipe y se adentró dignamente.
El Príncipe llegó a una pequeña sala de espera en la cual vio una seña inequívoca de que se encontraba en el cielo: Las revistas no eran atrasadas. Al poco de estar esperando una señorita le llamó a adentrarse por una puerta, el príncipe se levantó, se cruzó la capa por delante del pecho como solo un príncipe sabe hacer y caminó al interior.
-Buenos Días, ¿Que desea?- preguntó la señorita
El príncipe contestó “Buenas Tardes”, nuestro protagonista además de bajito, feo y egoísta le gustaba llevar la contraria, esperó un poco para que la mujer osase corregirle y al no obtener respuesta prosiguió.
-Vengo a ver a El Gran Espíritu-
-Yo soy el Gran Espíritu- le contestó la mujer.
-He venido hasta aquí porque tengo una gran pregunta que hacerle…- El Príncipe ya había leído este blog anteriormente y conocía el sentido del humor del narrador, así que no se extraño de que El Gran Espíritu fuese una mujer.
-Por cierto- le interrumpió El Gran Espíritu –es extraño que recibamos visitas-
-No es extraño, poned más fácil el acceso coñe, ¡Que para cumplir todas vuestras normas hay que ser una puta piedra!-
-No me refiero a eso, me refiero a visitas temporales como la vuestra, os pediría que me contaseis vuestra odisea… aunque bueno, eso ya sería otro cuento, ¿no?- dijo Ella.
-Efectiviwonder, veréis el motivo de mi viaje es hacerle una gran pregunta…-
-¿No queréis sentaros?- interrumpió El Gran Espíritu
-No gracias, mi viaje ha sido cómodo y no estoy cansado- contestó El Príncipe –Vereis la gran pregunta que quiero hacerle es…-
-¿Una taza de té?- volvió a interrumpirle.
-No gracias, no es la hora del té- El Príncipe esta vez contestó más exasperadamente, comprendió que sus preguntas no eran por amabilidad, sino que El Gran Espíritu se divertía vacilándole. El Príncipe se preguntaba porque esa actitud, si por haberse pasado por el forro sus leyes místicas sobre como llegar a este lugar, si por haber criticado sus normas para ir al cielo o simplemtente por haberle contestado “Buenas Tardes” en lugar de “Buenos Días”. El Príncipe prosiguió –Me gustaría saber cual es el secreto de la felicidad-
El Gran Espíritu caminó hacia una cómoda butaca, cruzó una pierna por encima de la otra, junto las yemas de sus dedos y contestó: -Tratar bien y respetas a todas y cada una de las personas de la tierra, con buenos actos serás recompensado con la felicidad-
-Hablo en serio-
-Yo también- aclaró El Gran Espíritu con una sonrisa.
-Mmmpf- refunfuñó El Príncipe –¿Eso implica estar cerca de los enfermos?-
-Sí-
-¿Cuidar de los niños?
-Sí-
-¿Tocar ancianos?
-Sí-
Esta última afirmación el Gran Espíritu la acompañó con una amplia sonrisa, El Príncipe entendió por primera vez el significado de la expresión “una sonrisa de oreja a oreja”, si El Gran Espíritu usase gafas podría haberse mordido las patillas sin ingun problema.
-¿… Y tendré la felicidad eterna?- inquirió nuestro protagonista.
-No solamente cada día que pases serás más feliz que el anterior, sino que además en caso de fallecer vendrías al cielo automáticamente- aclaró ella.
-… ¿… Y tengo que tocar ancianos?- El Príncipe, mientras decía estas palabras, puso una cara de repugnancia exagerada igual que sincera.
-Sí-
En esta última afirmación El Príncipe vió un rasgo claro de divinidad en ella; tenía la dentadura completamente perfecta, pudo observar que sus muelas del juicio habían salido sin ningún tipo de problemas; eso sí que era una sonrisa.
-mmm… gracias por la información- dijo El Príncipe, el cual por fin había encontrado la respuesta que buscaba; el problema era que no le molaba. Prosiguió hablando –Ha sido un placer verle, me tengo que marchar, Buenos Días-
-Buenas Tardes- contestó ella.
El príncipe salió de la habitación dispuesto a buscar un sistema para encontrar la felicidad más de su agrado… ¿Dónde encontrarlo?.

[Nota: He tenido problemillas con la imagen que acompaña a ese capiítulo, en algún momento lo editaré y la pondré; ahora mismo creo que debería estar estudiando el examen que tengo mañana]

Anómalo -la

2006-10-26T01:09:00.000+02:00

adj. Que se aparta de la norma, de lo normal o de lo habitual.

Es curioso estas palabaras que mucha gente las usa como insultos cuando no tienen porqué referirse a algo malo.

Sobre la caló que hace.

2006-10-14T18:13:00.000+02:00

Empiezo a estar preocupado por el cambio climático, como siga haciendo este calor nunca podré estrenar mi abrigo nuevo. No es que yo sea un fan de la moda, pero es que me jode gastarme dinero en cosas que no voy a usar. Soy de la opinion de que hay que gastar más dinero en las cosas que voy a usar más tiempo, por ejemplo, si voy a beber una copa, pues procuro que sea la más barata puesto que no estaré mucho con ella, lo mismo me pasa cuando voy de putas.
Sin embargo con esta prenda de abrigo, aunque no es que derrochase el dinero en ella, me siento como si no la estuviese amortizando, como si cada día extra de calor que no tenía planificado supusiese un dinero perdido. Me he planteado ponermela tambien en verano, pero es una chaqueta muy gruesa, así que corro el riesgo de ponerme malo por poder querer llevarla el tiempo que tenía pensado, esto mismo me sucedió la última vez que fui al Parque de Atracciones; ya había un momento en que estaba mareadísimo de subir a todas las atracciones, pero como todavía tenía tiempo pues decidí pasar de mi salud y montarme en una última atracción "ya que he pagado la entrada, voy a montar en todo" me dije. El chisme era una que está puesta en sentido horizontal y da muchas vueltas y luego se pone en vertical y vuelve a dar muchas vueltas; por suerte poté cuando la máquina había parado, que yo ya veía mi producto esparcido por todos los que estaban conmigo en esa atracción... "te he dejado un regalito" le dije al encargado de la atracción...

Pues eso, que ya que no hacemos caso a lo de cargarnos el planeta ni por la capa de ozono ni el deshielo ni todo eso, por favor, hacerlo por mi dinero.

Una Merienda de Locos

2006-10-13T14:22:00.000+02:00

Saludos, de la película de Disney de "Alicia en el país de las Maravillas", mi parte favorita es cuando la protagonista se encuentra por primera vez con el Sombrerero Loco y la Liebre de Marzo. Por motivos que aún desconozco, en Halloween voy a disfrazarme de la Liebre, así que he estado buscando el libro para poder coger detallles y actitudes del personaje. Os pongo el capítulo completo, el cual he encontrado pinchando en este enlace.
Al final pongo notas marginales -marginales porque aparecen anotadas al margen, no porque sean antisociales- que he encontrado en otra edición del libro. En el libro son marginales, pero aquí tendran que aparecer como notas al pie -¿serán notas penales?-

-CAPITULO 7: UNA MERIENDA DE LOCOS-

Habían puesto la mesa debajo de un árbol, delante de la casa, y la Liebre de Marzo y el Sombrerero estaban tomando el té. Sentado entre ellos había un Lirón, que dormía profundamente, y los otros dos lo hacían servir de almohada, apoyando los codos sobre él, y hablando por encima de su cabeza. «Muy incómodo para el Lirón», pensó Alicia. «Pero como está dormido, supongo que no le importa.»

La mesa era muy grande, pero los tres se apretujaban muy juntos en uno de los extremos.

--¡No hay sitio! --se pusieron a gritar, cuando vieron que se acercaba Alicia.

--¡Hay un montón de sitio! --protestó Alicia indignada, y se sentó en un gran sillón a un extremo de la mesa.

--Toma un poco de vino --la animó la Liebre de Marzo.

Alicia miró por toda la mesa, pero allí sólo había té.

--No veo ni rastro de vino --observó.

--Claro. No lo hay --dijo la Liebre de Marzo.

--En tal caso, no es muy correcto por su parte andar ofreciéndolo --dijo Alicia enfadada.

--Tampoco es muy correcto por tu parte sentarte con nosotros sin haber sido invitada --dijo la Liebre de Marzo.

--No sabía que la mesa era suya --dijo Alicia--. Está puesta para muchas más de tres personas.

--Necesitas un buen corte de pelo --dijo el Sombrerero.

Había estado observando a Alicia con mucha curiosidad, y estas eran sus primeras palabras.

--Debería aprender usted a no hacer observaciones tan personales --dijo Alicia con acritud--. Es de muy mala educación.

Al oír esto, el Sombrerero abrió unos ojos como naranjas, pero lo único que dijo fue:

--¿En qué se parece un cuervo a un escritorio?-1-

«¡Vaya, parece que nos vamos a divertir!», pensó Alicia. «Me encanta que hayan empezado a jugar a las adivinanzas.» Y añadió en voz alta:

--Creo que sé la solución.

--¿Quieres decir que crees que puedes encontrar la solución? --preguntó la Liebre de Marzo.

--Exactamente --contestó Alicia.

--Entonces debes decir lo que piensas --siguió la Liebre de Marzo.

--Ya lo hago --se apresuró a replicar Alicia-. O al menos... al menos pienso lo que digo... Viene a ser lo mismo, ¿no?

--¿Lo mismo? ¡De ninguna manera! --dijo el Sombrerero-. ¡En tal caso, sería lo mismo decir «veo lo que como» que «como lo que veo»!

--¡Y sería lo mismo decir --añadió la Liebre de Marzo- «me gusta lo que tengo» que «tengo lo que me gusta»!

--¡Y sería lo mismo decir --añadió el Lirón, que parecía hablar en medio de sus sueños- «respiro cuando duermo» que «duermo cuando respiro»!

--Es lo mismo en tu caso --dijo el Sombrerero.

Y aquí la conversación se interrumpió, y el pequeño grupo se mantuvo en silencio unos instantes, mientras Alicia intentaba recordar todo lo que sabía de cuervos y de escritorios, que no era demasiado.

El Sombrerero fue el primero en romper el silencio.

--¿Qué día del mes es hoy? --preguntó, dirigiéndose a Alicia.

Se había sacado el reloj del bolsillo, y lo miraba con ansiedad, propinándole violentas sacudidas y llevándoselo una y otra vez al oído.

Alicia reflexionó unos instantes.

--Es dia cuatro dijo por fin.-2-

--¡Va retrasado dos días! --se lamentó el Sombrerero, y, dirigiéndose amargamente a la Liebre de Marzo, añadio--: ¡Ya te dije que la mantequilla no le sentaria bien a la maquinaria!

--Era mantequilla de la mejor --replicó la Liebre muy compungida.

--Sí, pero se habrán metido también algunas migajas --gruñó el Sombrerero--. No debiste utilizar el cuchillo del pan.

La Liebre de Marzo cogió el reloj y lo miró con aire melancólico: después lo sumergió en su taza de té, y lo miró de nuevo. Pero no se le ocurrió nada mejor que decir y repitió su primera observación:

--Era mantequilla de la mejor, sabes.

Alicia había estado mirando por encima del hombro de la Liebre con bastante curiosidad.

--¡Qué reloj más raro! --exclamó--. ¡Señala el día del mes, y no señala la hora que es!

--¿Y por qué habría de hacerlo? --rezongó el Sombrerero--. ¿Señala tu reloj el año en que estamos?

--Claro que no --reconoció Alicia con prontitud--. Pero esto es porque está tanto tiempo dentro del mismo año.

--Que es precisamente lo que le pasa al mio --dijo el Sombrerero.

Alicia quedó completamente desconcertada. Las palabras del Sombrerero no parecían tener el menor sentido.

--No acabo de comprender --dijo, tan amablemente como pudo.

--El Lirón se ha vuelto a dormir -dijo el Sombrerero, y le echó un poco de té caliente en el hocico.

El Lirón sacudió la cabeza con impaciencia, y dijo, sin abrir los ojos:

--Claro que sí, claro que sí. Es justamente lo que yo iba a decir.

--¿Has encontrado la solución a la adivinanza? --preguntó el Sombrerero, dirigiéndose de nuevo a Alicia.

--No. Me doy por vencida. ¿Cuál es la solución?

--No tengo la menor idea -dijo el Sombrerero.

--Ni yo --dijo la Liebre de Marzo.

Alicia suspiró fastidiada.

--Creo que ustedes podrían encontrar mejor manera de matar el tiempo

--dijo-- que ir proponiendo adivinanzas sin solución.

--Si conocieras al Tiempo tan bien como lo conozco yo --dijo el Sombrerero--, no hablarías de matarlo. ¡El Tiempo es todo un personaje!

--No sé lo que usted quiere decir --protestó Alicia.

--¡Claro que no lo sabes! --dijo el Sombrerero, arrugando la nariz en un gesto de desprecio--. ¡Estoy seguro de que ni siquiera has hablado nunca con el Tiempo!

--Creo que no --respondió Alicia con cautela--. Pero en la clase de música tengo que marcar el tiempo con palmadas.

--¡Ah, eso lo explica todo! --dijo el Sombrerero--. El Tiempo no tolera que le den palmadas. En cambio, si estuvieras en buenas relaciones con él, haría todo lo que tú quisieras con el reloj. Por ejemplo, supón que son las nueve de la mañana, justo la hora de empezar las clases, pues no tendrías más que susurrarle al Tiempo tu deseo y el Tiempo en un abrir y cerrar de ojos haría girar las agujas de tu reloj. ¡La una y media! ¡Hora de comer!

(«¡Cómo me gustaría que lo fuera ahora!», se dijo la Liebre de Marzo para sí en un susurro.)

--Sería estupendo, desde luego --admitió Alicia, pensativa--. Pero entonces todavía no tendría hambre, ¿no le parece?

--Quizá no tuvieras hambre al principio --dijo el Sombrerero--. Pero es que podrías hacer que siguiera siendo la una y media todo el rato que tú quisieras.

--¿Es esto lo que ustedes hacen con el Tiempo? --preguntó Alicia.

El Sombrerero movió la cabeza con pesar.

--¡Yo no! --contestó--. Nos peleamos el pasado marzo, justo antes de que ésta se volviera loca, sabes (y señaló con la cucharilla hacia la Liebre de Marzo).

--¿Ah, si?-- preguntó Alicia interesada.

--Si. Sucedió durante el gran concierto que ofreció la Reina de Corazones, y en el que me tocó cantar a mí.

--¿Y que cantaste?-- preguntó Alicia.

--Pues canté:-3-

"Brilla, brilla, ratita alada,
¿En que estás tan atareada"?

--Porque esa canción la conocerás, ¿no?

--Quizá me suene de algo, pero no estoy segura-- dijo Alicia.

--Tiene más estrofas --siguió el Sombrerero--. Por ejemplo:

"Por sobre el Universo vas volando,
con una bandeja de teteras llevando.
Brilla, brilla..."

Al Ilegar a este punto, el Lirón se estremeció y empezó a canturrear en sueños: «brilla, brilla, brilla, brilla... », y estuvo así tanto rato que tuvieron que darle un buen pellizco para que se callara.

--Bueno --siguió contando su historia el Sombrerero--. Lo cierto es que apenas había terminado yo la primera estrofa, cuando la Reina se puso a gritar: «¡Está matando el tiempo! -4- ¡Que le corten la cabeza!»

--¡Qué barbaridad! ¡Vaya fiera! --exclamó Alicia.

--Y desde entonces --añadió el Sombrerero con una voz tristísima--, el Tiempo cree que quise matarlo y no quiere hacer nada por mí. Ahora son siempre las seis de la tarde.

Alicia comprendió de repente todo lo que allí ocurria.

--¿Es ésta ia razón de que haya tantos servicios de té encima de la mesa? --preguntó.

--Sí, ésta es la razón --dijo el Sombrerero con un suspiro--. Siempre es la hora del té, y no tenemos tiempo de lavar la vajilla entre té y té. -5-

--¿Y lo que hacen es ir dando la vuelta? a la mesa, verdad? --preguntó Alicia.

--Exactamente --admitió el Sombrerero--, a medida que vamos ensuciando las tazas.

--Pero, ¿qué pasa cuando llegan de nuevo al principio de la mesa? --se atrevió a preguntar Alicia.

--¿Y si cambiáramos de conversación? --los interrumpió la Liebre de Marzo con un bostezo--. Estoy harta de todo este asunto. Propongo que esta señorita nos cuente un cuento.

--Mucho me temo que no sé ninguno --se apresuró a decir Alicia, muy alarmada ante esta proposición.

--¡Pues que lo haga el Lirón! --exclamaron el Sombrerero y la Liebre de Marzo--. ¡Despierta, Lirón!

Y empezaron a darle pellizcos uno por cada lado.

El Lirón abrió lentamente los ojos.

--No estaba dormido --aseguró con voz ronca y débil--. He estado escuchando todo lo que decíais, amigos.

--¡Cuéntanos un cuento! --dijo la Liebre de Marzo.

--¡Sí, por favor! --imploró Alicia.

--Y date prisa --añadió el Sombrerero--. No vayas a dormirte otra vez antes de terminar.

--Había una vez tres hermanitas empezó apresuradamente el Lirón--, y se llamaban Elsie, Lacie y Tilie, y vivían en el fondo de un pozo...

--¿Y de qué se alimentaban? --preguntó Alicia, que siempre se interesaba mucho por todo lo que fuera comer y beber.

--Se alimentaban de melaza --contestó el Lirón, después de reflexionar unos segundos.

--No pueden haberse alimentado de melaza, sabe --observó Alicia con amabilidad--. Se habrían puesto enfermísimas.

--Y así fue --dijo el Lirón--. Se pusieron de lo más enfermísimas.

Alicia hizo un esfuerzo por imaginar lo que sería vivir de una forma tan extraordinaria, pero no lo veía ni pizca claro, de modo que siguió preguntando:

--Pero, ¿por qué vivían en el fondo de un pozo?

--Toma un poco más de té --ofreció solícita la Liebre de Marzo.

--Hasta ahora no he tomado nada --protestó Alicia en tono ofendido--, de modo que no puedo tomar más.

--Quieres decir que no puedes tomar menos --puntualizó el Sombrerero--. Es mucho más fácil tomar más que nada.

--Nadie le pedía su opinión --dijo Alicia.

--¿Quién está haciendo ahora observaciones personales? --preguntó el Sombrerero en tono triunfal.

Alicia no supo qué contestar a esto. Así pues, optó por servirse un poco de té y pan con mantequilla. Y después, se volvió hacia el Lirón y le repitió la misma pregunta: --¿Por qué vivían en el fondo de un pozo?

El Lirón se pusa a cavilar de nuevo durante uno o dos minutos, y entonces dijo:

--Era un pozo de melaza. -6-

--¡No existe tal cosa!

Alicia había hablado con energía, pero el Sombrerero y la Liebre de Marzo la hicieron callar con sus «¡Chst! ¡Chst!», mientras el Lirón rezongaba indignado:

--Si no sabes comportarte con educación, mejor será que termines tú el cuento.

--No, por favor, ¡continúe! --dijo Alicia en tono humilde--. No volveré a interrumpirle. Puede que en efecto exista uno de estos pozos.

--¡Claro que existe uno! -exclamó el Lirón indignado. Pero, sin embargo, estuvo dispuesto a seguir con el cuento--. Asi pues, nuestras tres hermanitas... estaban aprendiendo a dibujar, sacando...

--¿Qué sacaban? --preguntó Alicia, que ya había olvidado su promesa.

--Melaza --contestó el Lirón, sin tomarse esta vez tiempo para reflexionar.

--Quiero una taza limpia --les interrumpió el Sombrerero--. Corrámonos todos un sitio.

Se cambió de silla mientras hablaba, y el Lirón le siguió: la Liebre de Marzo pasó a ocupar el sitio del Lirón, y Alicia ocupó a regañadientes el asiento de la Liebre de Marzo. El Sombrerero era el único que salía ganando con el cambio, y Alicia estaba bastante peor que antes, porque la Liebre de Marzo acababa de derramar la leche dentro de su plato.

Alicia no quería ofender otra vez al Lirón, de modo que empezó a hablar con mucha prudencia:

--Pero es que no lo entiendo. ¿De donde sacaban la melaza?

--Uno puede sacar agua de un pozo de agua --dijo el Sombrerero--, ¿por qué no va a poder sacar melaza de un pozo de melaza? ¡No seas estúpida!

--Pero es que ellas estaban dentro, bien adentro --le dijo Alicia al Lirón, no queriéndose dar por enterada de las últimas palabras del Sombrerero.

--Claro que lo estaban --dijo el Lirón--. Estaban de lo más requetebién.

Alicia quedó tan confundida al ver que el Lirón había entendido algo distinto a lo que ella quería decir, que no volvió a interrumpirle durante un ratito.

--Nuestras tres hermanitas estaban aprendiendo, pues, a dibujar --siguió el Lirón, bostezando y frotándose los ojos, porque le estaba entrando un sueño terrible--, y dibujaban todo tipo de cosas... todo lo que empieza con la letra M...

--¿Por qué con la M? --preguntó Alicia.

--¿Y por qué no? --preguntó la Liebre de Marzo.

Alicia guardó silencio.

Para entonces, el Lirón había cerrado los ojos y empezaba a cabecear. Pero, con los pellizcos del Sombrerero, se despertó de nuevo, soltó un gritito y siguió la narración: --... lo que empieza con la letra M, como matarratas, mundo, memoria y mucho... muy, en fín todas esas cosas. Mucho, digo, porque ya sabes, como cuando se dice "un mucho más que un menos"-7-. ¿Habéis visto alguna vez el dibujo de un «mucho»?

--Ahora que usted me lo pregunta --dijo Alicia, que se sentía terriblemente confusa--, debo reconocer que yo no pienso...

--¡Pues si no piensas, cállate! --la interrumpió el Sombrerero.

Esta última grosería era más de lo que Alicia podía soportar: se levantó muy disgustada y se alejó de allí. El Lirón cayó dormido en el acto, y ninguno de los otros dio la menor muestra de haber advertido su marcha, aunque Alicia miró una o dos veces hacia atrás, casi esperando que la llamaran. La última vez que los vio estaban intentando meter al Lirón dentro de la tetera.

--¡Por nada del mundo volveré a poner los pies en ese lugar! --se dijo Alicia, mientras se adentraba en el bosque--. ¡Es la merienda más estúpida a la que he asistido en toda mi vida!

Mientras decía estas palabras, descubrió que uno de los árboles tenía una puerta en el tronco.

--¡Qué extraño! --pensó--. Pero todo es extraño hoy. Creo que lo mejor será que entre en seguida.

Y entró en el árbol.

Una vez más se encontró en el gran vestíbulo, muy cerca de la mesita de cristal. «Esta vez haré las cosas mucho mejor», se dijo a sí misma. Y empezó por coger la llavecita de oro y abrir la puerta que daba al jardín. Entonces se puso a mordisquear cuidadosamente la seta (se había guardado un pedazo en el bolsillo), hasta que midió poco más de un palmo. Entonces se adentró por el estrecho pasadizo. Y entonces... entonces estuvo por fin en el maravilloso jardín, entre las flores multicolores y las frescas fuentes.

-------
-1- En 1896 Lewis Carrol dio una solución a posteriori, pero la Adivinanza originalmente carecía de solución. Otros listillos intentaron dar sus propias soluciones. Para mi la mejor es una que dio Sam Loyd en 1914 que respondía "en que Poe escribió sobre ambas cosas"
-2- Este dato y otro que se da en el capítulo anterior dan a entender que la aventura sucede el 4 de Mayo, que es el día del cumpleaños de Alicia Liddell, musa de Carroll, y que pese a su apellido no creo que tenga nada que ver con los supermercados Lidl.
-3- El Sombrerero parodia la primera estrofa del conocido poema de jane Taylor, La estrella:
"¡Tiembla, tiembla, estrellita,
yo no sé lo que serás!
Ahí, encima del mundo,
como un precioso Cristal"
En la peli de Disney el Lirón canta "Lindo, lindo parpadean estrellitas en el cielo", supongo que en la versión original será dicho poema.
-4- "Matar el tiempo", en inglés significa llevar mal el compás de la canción.
-5- En la película de Disney, no se menciona la pelea del Sombrerero con el Tiempo, la explicación que dan de que esten tomando el té contínuamente es que celebran su "no cumpleaños". Me gusta más la explicación original que la de Disney, pero me confieso gran fan de la idea de celebrar todos los días el no cumpleaños.
-6- La melaza, en inglés se dice "treacle" o "molasses", que son compuestos medicinales contra venenos.
-7- "much of muchness", en mi libro de Alicia el Lirón dice "más o menos lo mismo".

------

Bueno, pues esto son los verdaderos sucesos de la merienda de Alicia, Las mayoría de las notas al pie las he sacado del libro "Alicia Anotada", Akal Editor, 1984. Las referencias a la versión cinematográfica de Disney son mías.

¡Camarero, hay una serpiente en mi avión!

2006-10-07T16:52:00.000+02:00

Este viernes estrenaron la última película supertaquillera venida de los EEUU llamada allí Snakes on a Plane y aquí injustamente traducida como "Serpientes en el Avión". Sí, generalmente las injusticias en la traducción de los titulos siempre suelen ser debidas a que los españoles piensan que les quedaría mejor otro título a la peli en lugar de su título oríginal, con lo cual vemos cosas como películas de Mel Brooks traídas aquí como "La loca historia del mundo", "La loca historia de las galaxias" "Las locas aventuras de Robin Hood" y "la última locura de Mel Brooks" cuando en sus títulos originales no vemos ninguna referencia a la palabra "locura"; vale, así se ve mejor el tema de la película y el género y que aquí vinene uno a reirse, al juju y al jaja; pero me parece perpetrar la obra original... Además luego se forman lios como que una peli de Eddie Murphy de 1997 llamada Metro aquí saliese como "el negociador" y al año siguiente una de Samuel L Jackson llamada The Negociator tenga que salir aquí como "Negociador". Imaginaos la locura al intentar alquilar alguna de estas pelis:

Tu: Hola quiero la película del negociador.
Dependiente: ¿Cual de ellas?
Tu: La del prota negro.
Dependiente: ¿Cual de ellas?
Tu: Que si joer, la del hombre este... que ahora está que no trabaja ni en una sola peli decente
Dependiente: ¿Cual de ellas?

Tambien hay casos como la tercera parte de El Mariachi de título original Once Upon a Time in México y traducida aquí como "El Mejicano", cuando anteriormente ya salio otra peli llamada the Mexican.

¡Que luego hay lios! yo conozco una anécdota verídica de mi madre una vez hace muchismos años que me apetecía ver la peli Beverly Hills Ninja, la cual salió aquí con el segundo título "La Salchicha Peleona", el caso es que estábamos viviendo temporalmente en una zona donde solo había un videoclub de estos que solo tienen cuatro pelis familiares y detrás de esa estantería una gran habitación con pelis porno... pues eso, la dependienta ya nos conocía a todos por haber ido en alguna ocasión a alquilar a alguna peli de la primera estantería todos juntitos en plan familia de anuncio de Coca-Cola . Al parecer cuando mi pobre e inocente madre fue a pedir "La Salchicha Peleona" porque la quería ver su hijo, la cara que puso la dependienta fue todo un poema.

Bueno, pero yo no venía aquí a hablar de títulos, venía a hablar de la peli de las serpientes, la cual no he visto, pero como persona inteligente que soy voy a ponerla a parir antes de haber entrado en el cine. Si es que le podrían haber puesto cualquier otro título, nose... si la peli es de terror pues "Horror en las alturas" si es de thriller "misterio reptante" y si es una comedia "las locas aventuras de las serpientes en un avión" o "serpentea como puedas", solo que para éste último título la película debería contar en el reparto con Leslie Nielsen. Por lo que he leido en las críticas la peli es tan mala como indica el título, joer, podrían haberlo disimulado, pero nada.

Al parecer en EEUUU tuvo mucho publicidad por internet lo cual la condujo al éxito sin problemas y aquí para atraer a las masas te la venden como el debút Hollywoodiense de la buenorranacional Elsa Pataky, que en la lista de actores de la peli aparece en decimoquinto lugar, osea que dirá ocho frases durante la peli me gustaría intentar adivinar alguna de ellas: "cuidado!", "Están ahí!" "Son serpientes!" y "aaaargh!". Si alguien ha visto la peli por favor que me las confirme... rectifico, si alguien ha visto la peli por favor, abandone este blog, gracias.

Al igual que hay acotres especializados en hacer comedia o papeles de gansters, la Elsa parece hacerlo en películas internacionales malas de cojones que inevitablemente serán taquillazos; entre su filmografía puedo ver que trabajó en la versión cinematográfica de Iznogud, y va a salir en la tercera parte de las pelis de actores reales de Asterix , ains... ya no hay resptto a los clásicos, pero bueno, después de haber leido el último cómic de Asterix puedo ver que ya ni su autor le guarda respeto; por cierto, tanto los comics de Iznogud como los de Asterix eran guionizados por el genial Goscinny, nunca una muerte había hecho tanto daño a una industria.

Aqui os dejo una imagen promocional, que debe ser lo mejor de toda la peli pese al plagio descarado de El Club de la lucha, ya dicen que no se le pueden pedir peras al olmo.

P.D: Elsa, si lees esto, todo va de buen rollito, eh; me pareces una actriz cojonuda. Llámame, tu ya sabes mi número...

¿Me prestas tu goma?

2006-09-30T16:43:00.000+02:00

Holas, hoy he tenido que buscar un papel importante en mi habitación, he empezado a buscar en el cajón donde guardo todas las cosas pequeñas importantes. Al principio este cajón era un archivo donde tenía organizados recibos, facturas, tarjetas, entradas de cine y pequeños objetos de papelerías.

Através de los años dicho cajón ha ido evolucionando a un cajón de sastre donde está todo manga por hombro el cual he tenido que revolver completamente buscando mi dichoso papelito y he encontrado varias cosas de dudoso interés para vosotros pero muy interesantes para mi.

Entre ellas se encuentran 8 fotos de carnet diferentes mías; una pertenece a 2º de BUP y las otras me las he hecho según las he ido necesitando desde COU hasta ahora. Como dato diré que salvo en la foto de 2º de BUP, en las otras siete llevo puestas camisetas grises, en una de estas llevo una sudadera gris sobre la camiseta y en otras tres llevo la misma camisa gris encima de la camiseta, empiezo a comprender porqyue ayer mis amigos se extrañaron de verme con una camiseta con un color más vivo...

Sigo revolviendo en cajón y encuentro un depósito de gomas de borrar. Soy muy despistado con los objetos pequeños, así que por eso decidí crear este cajón para poder tenerlos todos localizados. La foto son todas estas gomas y he incluido la que me tuve que comprar hace poco porque no encontraba ninguna goma por mi casa, es la que tiene el dibujo del león.

Unas de estas gomas llevan conmigo desde antes de preescolar y otras llevan ligados recuerdos, por ejemplo la goma de abajo a la derecha, la que tiene una franga morada, recuerdo haberla cortado con un cutter hace unos años, no me acuerdo porque lo hice, creo que me pareció una goma demasiado grande y la corté por si la perdía como todas las demás, al menos no perderla entera, y así fue; no se donde coño está la otra mitad.

La goma verde es muyyy antigua, no recuerdo haber tenido nunca una goma de ese color nueva, creo que la heredé de mis padres, supongo que me la presatarían y yo me apoderaría de ella, incluso grabé mis iniciales, las cuales se pueden disitnguir todavía en ella entre otras magulladuras. Me pegunto si hubiese ido al coelgio en la era digital, y me hubiesen dejado un CD si habría grabado mis iniciales tambien en él... peude ser, pero ya no lo hago, eh.

Otras gomas que tampoco empezaron siendo mías son la marrón que tienen el número 124, el cacho de goma de boli que hay entre ésta y la verde y la rectangular rosa que hay encima de ellas. Esta última era de mi hermana -no la digais que la tengo yo, por si la tenia cariño- y la marrón era otra robada a mis padres a long time ago.

La goma blanca rectangular venía en un estuche donde había lápices, rotuladoes y varias cosas de pintura, creo que se donde esta ese estuche ¿debería devovlerla a su sitio? que dilema...

La mejor historia la tiene la goma amarillenta que hay a la derecha encima de la goma de la franja antes mencionada. Resulta que yo de pequeño tenía un hamster llamado Rigodón; si, como el de Willie Fog, en mi familia no somos muy originales para los nombres, yo tengo el mismo nombre que mi padre y mi hermana seguro que tiene el suyo por alguna canción de esas antiguas. El caso es que este hamster una noche consiguió escaparse de su jaula y tuve que estar todo un día buscándolo por mi habitación, entre las pistas de su recorrrido me encontré sobre mi mesa esta goma completamente mordisqueada, yo creía que se la había comido y le sentaría mal, pero siguiendo rebuscando por mi habitación encontre en un rincón junto a mi cama todos los cachos que faltaban, los había escupido, apilado y defecado en ellos. Al final encontré el hamster durmiendo en el cajón donde guardo las sábanas, que listo el jodío...

Mirándolas pienso en la de torturas y mutilaciones a las que las he ido sometiendo a lo largo de estos años, lápices, bolis, compases y portaminas me ayudaron a pasar los ratos de aburrimiento en clase cortando y perforando a las pobres gomas de borrar. ¿No había una filosfía que decía que todos los objetos tenían alma? joder, espero que no, no me gustaría ser una goma de borrar escolar, las porbres sufren de todo. Quizás las personas malas se reencarnen en goma de borrar, y no en salchicha como sostienen otras teorías perfectamente válidas... nose, supongo que todas estas pregunas tan trascendentales se resolverán el día de nuestra muerte, hasta entonces seguiré torturando gomas.

Coulrofobia

2006-09-24T16:52:00.000+02:00

El otro día estuve buascando nombres técnicos de fobias, como agorafobia, hidrofobia y cosas así; había muchísimos, la mayoría dificiles de creer.

Pero el que más me costó creer que pudiese haber alguien que lo padeciese fue la Coulrofobia, la cual está definida como "miedo irracional a los payasos": Señores, seamos serios, nadie peude tener un miedo irracional a los payasos, el miedo a los payasos es algo totalmente justificado, no irracional.

LAS COLECCIONES DE LOS KIOSCOS -Parte B. Fascículo primero-

2006-09-15T10:39:00.000+02:00

PARTE B: Cursos por fascículos: Aprende sin ir a academias.

¿Estás dispuesto a aprender algo diferente y original sin necesidad de ir a una academia especializada? Tenemos la solución: Cursos por fascículos; aprende pintura, informática, guitarra, inglés y otros idiomas a plazos y, nuevamente, con solo desplazarte a tu kiosco.

Fascículo 1: Ganas de asimilar cultura.
En éste siglo en el cual nos encontramos, todo el mundo se mueve muy rápido y todos estamos muy ocupados; no existe tiempo ni forma humana de asistir a una academia para que un profesor experimentado nos explique detalladamente los entresijos de un idioma o de una profesión. Los Señores DeAgostini y OrbisFabri saben ésta verdad. Por lo tanto, con ánimo de hacernos la vida más fácil y relajada, han sacado a los kioscos.... ¡Los ventajosos cursos por fascículos! –aplausos-. ¿Quién es el pardillo que hoy en día se mete a una carrera de informática existiendo cursos de ello en los kioscos? No olviden comprar cada semana el fascículo correspondiente de “Aprende a programar, “Aprende informática”, “Aprende ofimática” y el de “Navegar por la web”. Imagínate tu currículo resplandeciente con todos éstos títulos escritos en él; ¿Quién impresionará más de cara a conseguir un curro? ¿Tú con tus cuatros flamantes cursos por fascículos o el pringadillo de turno con su carrera universitaria de informática? ¡Pues tú, hombre! A la hora de entregar un Curriculum Vitae solo lo miran por encima, así que contratarán como informático antes al que lleva escritas las palabras informática, programar, ofimática y web que al que solo lleva “informática”.
Otra gran ventaja de la cultura rápida y sencilla que se puede asimilar gracias a los coleccionables es que con ellos tienes la posibilidad de impresionar a familiares y a amigos con tus apasionantes temas de conversación aprendidos de apabullantes fascículos de fantásticas colecciones como “Condecoraciones Históricas” o “Cajitas de porcelana”.
Tu amigo: Hola, ¿Os habéis enterado del nuevo atentado terrorista por la causa Palestina?
Tu otro amigo: Sí, ha sido algo horrible. Cualquier día el conflicto se extiende.
Tú: Emmm... Sí, a esa gente no deberían darles medallas...
Tu amigo: ¿Medallas?
Tú: Sí, como por ejemplo la Cruz de Oro que le dio Napoleón a su primer General por la batalla de Waterloo.
Tu otro amigo: ¿Qué tienen que ver los atentados palestinos con la batalla de Waterloo?
Tú: Emmm... Que los restos de los caídos caben en cajitas de porcelana en miniatura; como por ejemplo el modelo Tzu-Wai-Kin con detalles de loto azul de la dinastía Ming...

LAS COLECCIONES DE LOS KIOSCOS -Parte A. Fascículo segundo-

2006-09-12T18:16:00.000+02:00

PARTE A
Fascículo 2: Haciéndoles hueco.
Ya has demostrado que tienes suficiente buen gusto como para ser uno de los millones de ciudadanos que año tras año llenan su casa de baratijas que se encuentran de regalo cuando salen a comprar su periódico, ahora, ¿Qué vas a hacer con ellas? Lo lógico es exponerlas en las estanterías de tus aposentos para gozo y envidia de la visita casual (que sí, que lo he visto en los anuncios, que se mueren de envidia). Pero... ¿cuantas estanterías como media tiene un habitante de España?
Calculemos, el español medio vive en pareja y tiene un hijo. Habita en un piso de aproximadamente tres habitaciones, cocina y cuarto de baño. Las tres habitaciones corresponden a la habitación de los padres, la del hijo y el salón, comedor o hall. Pongamos que ésta familia lee de vez en cuando y le gusta grabar películas y comprarlas en las ocasiones especiales como los cumpleaños; por lo tanto digamos que tienen en el comedor un mueble de “esos-que-tienen-espacio-para-poner-la-tele-y-más-estantes” ¿Cuántos estantes? Pongamos seis pequeños y uno grande; todos llenos de vídeos, y delante de los vídeos las fotos familiares y el recuerdo de “mi primera comunión” de diversos sobrinos. Quedan cuatro estantes con espacio delante de los vídeos. La familia NUNCA es consciente de que llenar de chorradas las estanterías dificultará el sacar una cinta cuando se quieran ver, así que esa estantería se llenará de la colección de vehículos en miniatura del padre.
Pasemos a la habitación de los padres, cuatro estantes llenos de libros; en realidad la familia media en un principio solo quiere dos estantes, los cuales han comprado porque las cintas del salón han exiliado a los libros, los cuales han acabado en cajas hasta que alguien tuvo la idea de colgar estantes en el dormitorio. A lo que íbamos; la familia empieza con dos estantes llenos de libros, tienen incluso libros tumbados encima de los libros para no tener que comprar más estantes ni tener que meterse en bricolaje casero. Hasta que llega el día que en el salón se produce un nuevo exilio: Los vehículos en miniatura del cabeza de familia han echado a las figuras de porcelana de su esposa: La solución tras una serie de discusiones es colocar dos estantes más en el dormitorio. La familia aprovecha para recolocar los libros que tenían apilados y compran más libros “que ya leeremos algún día” para rellenar los huecos que quedan.... y delante de ellos... las figuritas de porcelana.

Del dormitorio del hijo dependerá de si es niño o niña:
Si es niña su madre colocará ahí sus muñecas de porcelana
Madre: "A las niñas les encantan”
Hija: “Jó, mamá, con tantas muñecas pálidas no caben mis Barbies”

Si es niño el padre situará sus miniaturas de vehículos
Padre: “A los niños les encantan”
Hijo: “Jo, papá, con tanta chatarra no caben mis Power Rangers”

Éste es el principal motivo por el cual los matrimonios tienen más de un hijo; para ver si les sale niño y niña y llenar su habitación equitativamente de muñecas y vehículos. Tambien es la segunda causa de divorcio, como todos sabemos la primera causa de divorcio es el matrimonio.

LAS COLECCIONES DE LOS KIOSCOS -Parte A. Fascículo primero-

2006-09-09T13:37:00.000+02:00

PARTE A:
Regalos con fascículos: Objetos preciosos a bajo precio.

Perezosos del mundo: Se acabó el tener que recorrer los cuatro puntos cardinales buscando la pieza única y misteriosa que os faltaba para terminar vuestra extravagante colección.
Las colecciones de los kioscos son un extraño e inquietante fenómeno social con el cual por un “módico precio” puedes llenar tu casa de “preciosos” y “originales” objetos de “arte” (nota: ¿Puedo dejar ya de poner comillas o todavía no habéis cogido que hablo con sarcasmo?).

Fascículo 1: Dime qué coleccionas y te diré quién eres

A la especie humana se la puede dividir en tres grandes grupos según el regalo que venga en los fascículos que coleccione, a esos tres grupos les llamaremos: Hombres, Mujeres y Niños
Las colecciones de los hombres se dividen en “vehículos en miniatura” (tanques, aviones, coches, motos...) y “maquetas épicas” (soldaditos, castillos, ...)
Las de las mujeres en “objetos de arte” (cajitas, perfumes, figuras de plata ...) y “porcelana” (muñecas de porcelana, bebes de porcelana, porcelana de porcelana...).
Las de los niños en Disney, Barrio Sesamo y Teletubbies.
El lugar ideal para intentar ligar es en un kiosco; según los fascículos que compre la persona a la que le has echado el ojo sabrás si está casado o si tiene hijos, y sobre todo, si tiene las estanterías llenas de chorradas.
Si observas a la mujer que te interesa comprando en un kiosco y ves que se lleva el “aprende inglés con Barrio Sésamo” es que tiene hijos (o intenta mejorar su base de idiomas). Si se lleva el “Aviones de Combate” es que actualmente tiene pareja, pero no te eches atrás todavía; mira a los lados ¿Ha venido sola?, ¿Sí? Bien. Cuando pase cerca de los fascículos de “curso de cocina” o de “muñecas de porcelana” coge uno de ellos como si tuvieras interés en comprarlo (recordemos que la base de una relación duradera es la mentira). Estarás pensando que si la mujer te ve cogiendo eso se creerá que es para tu pareja y no te hará caso, ¿no?; cierto, por eso nada más coger uno de ellos tienes que comentar en voz alta “Haber si termino pronto la colección” o algo así. Te alejas del kiosco, tiras tu nueva adquisición al container más cercano y al día siguiente repites la operación hasta que un día os rocéis o algo y empecéis una conversación, ojo, la línea que separa el “intento de ligar” y el “acoso sexual” es muy fina.

Pero volvamos al tema en cuestión; cómo conocer mejor a tus vecinos a partir de los fascículos que colecciona:
-Si compra muchas colecciones, pero sólo el primer fascículo de la mayoría es una persona curiosa y que le gusta conocer los productos.
-Si compra solo los primeros fascículos y deja de comprarlos es una persona que le cuesta terminar lo que emprende.
-Si compra la colección completa de fascículos que regalen objetos de decoración, es un hortera.
-Si de esos objetos de decoración solo compra uno o dos concretos de toda la colección, es una persona que sabe lo que quiere.
-Si sólo compra el primer número de las colecciones, pero solo de las que tienen un cartón enorme y además se mueve por el kiosco como ocultando otras compras con dicho cartón es un respetable padre de familia adicto al porno duro ocultando revistas.
-Si es una persona que compra las colecciones que vienen con regalos propios de personas del sexo opuesto al tuyo, y las coge justo en el momento en el que tu pasas al lado suyo, está intentando ligar contigo.

Pues eso, que ya podeis ir por la calle analizando a la gente como auténticos expertos, pero tened cuidado, seguro q alguien tambien os está analizando a vosotros...

LAS COLECCIONES DE LOS KIOSCOS -prólogo e introducción-

2006-09-07T22:26:00.001+02:00

Saludos, vuelvo a postear una tochada de escrito no porque me halla vuelto la inspiración divina, sino porque he encontrado unas cosas que escribí hace cuatro años -o más- y es el mejor momento para representarlas, donde "representar" se refiere a "volver presentar", que ya lo hice una vez, esto era para una web que no cuajó y al final no se publicaron ni nada; y esta web tampoco cuaja pero oyes, que le vamos a hacer...

Bien, hay dos motivos fundamentales para resucitar esta parrafada de su olvido; el primero es que llevo ya un buen tiempo pasándome por el forro el tema de la web, q teóricamente era "el mundo de las imágenes", así que qué demonios, publico cualquier mierda. Y el segundo motivo es el apoyo popular; el otro día unos amigos dijeron "siempre hay en Septiembre algun imbécil que escribe un artículo sobre las colecciones de los kioscos", a lo que yo me dije "hey, si un imbecil puede hacerlo, ¿Por qué no hacerlo yo? ¡Después de todo soy sobreimbecil!". Luego recordé que además de sobreimbecil soy un vago, así q recurro a lo que ya tenía escrito desde tiempos inmemoriales -joder, que mal estoy de memoria... eso va a ser el alemán hijoputa que me esconde las cosas... ¿Mussolini?-

Otra vez recurriendo a mi vaguismo crónico voy a publicarla exactamente como las concebí en su día sin cambiar ni un ápice -bueno, salvo alguna falta de ortografía-. El invento consta de varias partes que iré posteando cuando me vaya dando la gana -soy así de chulo-, esto es la presentación 2006, ahora os dejo con la Introducción, ya veis presentación e introducción, que chulada eh? pues son solo cuatro artículos añadiendo la introducción, no os hagais ilusiones.

Asín que sin más dilatación procedo a presentar...

SEPTIEMBRE: LLegan las temidas... ¡Colecciones de los kioscos!

Introducción

¿Cuantas veces al empezar un año o al acabar las vacaciones has decidido redecorar tu casa, coleccionar algo o aprender algo nuevo?

Pues no eres el único que lo hace, muchos más íberos de los que te imaginas aportan gran parte de su salario en comprar preciosas gangas o cursos la mar de prácticos por módicos precios. Sí, módicos precios como las 120.000 pts que cuesta completar el robot PATHFINDER que regala una de éstas nuevas colecciones que acaban de salir éste Septiembre. Exactamente, acaba de salir en Septiembre (bueno, en los últimos días de Agosto). Las fechas escogidas para sacar éstos perversos productos al mercado son Enero y Septiembre, unos pocos días antes del fin de año y del fin de las vacaciones, los dos momentos clave donde los consumistas se replantean su vida y cual sería el sistema para darle un cambio radical a su vida. ¿Buscar tesoros ocultos del antiguo Egipto? Buena idea, ¿Pero para qué irse hasta Egipto cuando puedes aprender todo sobre su cultura con solo desplazarte hasta el kiosco de la esquina?. Lo mismo para los que coleccionan muñecas, piedras preciosas, reproducciones de coches, sellos o cualquier otra cosa que si no llega a ser por nuestro querido amigo Planeta DeAgostini sería todo un suplicio coleccionar.

Si no quieres llenar tu casa con las baratijas que vienen con esos interesantes fascículos (baratijas que a la larga salen caras) siempre tienes la opción de meterte en una academia y llenarte de cultura aprendiendo algo que te guste o que te vaya a resultar útil en la vida. ¿Pero de verdad piensas en pegarte el madrugón los fines de semana o irte al quinto pino después del trabajo? No hombre; ¡no lo hagas, loco!. ¿No sabes que para recibir una educación completa ahora tan solo basta con reptar hasta el kiosco de turno y adquirir un práctico cursillo en fascículos?

Y sin más dilación os presento la primera colección en fascículos para aprender sobre “las colecciones en fascículos” ni siquiera tienes que ir a el kiosco, solo entrar en ésta página. Con el primer fascículo las tapas de regalo. Vete al bar de la esquina y dile que te ponga una de boquerones, invito yo.

Te veo y no lo creo

2006-09-06T20:53:00.000+02:00

Estos son fotogramas de la película "He-Man y los Masters del Universo" basada en la serie de dibujos de mismo nombre y a su vez basada en los muñecos de acción homonimos de ambos.

Apenas tengo recuerdos de esta peli, al parecer He-Man era enviado a la tierra en el presente, y lo q nunca hubiese averiguado si no llega a ser por internet es que ahí se encontraría con Mónica, ¡la de friends!

Recuperando mi infancia perdida

2006-08-20T23:24:00.000+02:00

Saludos.

Si hay algo en lo que que estamos todos de acuerdo es que los niños gozan de más libetad y diversiones cada año que pasa. Esto es patente en cosas como los juguetes de alta tecnología y en que con ocho años de edad ya tienen las telecomunicaciones al alcance de sus manos... y por supuesto en que tienen infinidad de muñecos de acción basados en personajes de videojuegos.

Yo cuando era pequeño era algo que siempre había querido, poder jugar en el suelo de mi casa con los carismáticos personajes de franquicias como Street Fighter y Mortal Kombat entre otros. Ahora tienen muñecos de cualquier juego mínimamente popular, aunque la verdad es que la mayoría de esos juguetes están más destinados a la gente de mi edad que a los niños.

La parte izquierda de esta imagen es una fotografía tomada en mi habitación, el bicho verde de pelo rojo es Blanka y las dos figuras femeninas son diferentes versiones de Chun-Li, ambos personajes del Street Fighter. La parte de la derecha de la imagen es el persoanje femenino antes mencionado en una imagen promocional de la recreativa Street Fighter II. El motivo de haberla colocado ahí es que para que se pueda comparar alegremente con sus representaciones de plástico.

La Chun-Li más bajita fue una edición de los G.I Joe que sacaron "basados" en los personajes del mencionado juego en algun momento de los 90, lo que yo en un principio consideré que era que el gran Manitú habría oido mis plegarias y me había concedido mi gran deseo (sí, otros niños desean la paz en el mundo, que sus padres no estén muertos y cosas así; yo no tengo la culpa de ser feliz con tan poco).

Pues eso, Manitú se pasó por el forro mi llamamiento; los unicos muñecos basados en videjuegos fueron los G.I. Joe éstos y tenían poquísimo que ver con sus homólogos digitales. Buscad parecidos entre el dibujo y el muñeco: Las dos visten de azul y llevan en la cabeza los coleteros extraños esos y ya. Además yo estaba acostumbrado a jugar con mis Tortugas Ninja y esto es un GIJoe, que son dos gamas de juguetes totalmente incompatibles; la cabeza de Chunli llegaba a la altura del ombligo a Leonardo, la lucha no era muy igualada la verdad... además, repito, estos gijoe eran condenadamente feos!!!

Ahora que soy un adulto responsable para comprarme mis propios juguetes por fin he podido cumplir ese sueño de tener unos muñecos fieles a los personajes del videojuego, además he tenido suerte de pillarlos rebajados, q generalmente los he visto por 24€ y yo soy firki, pero antes que friki soy pobre; estos que poseo valían la mitad.

Enfins, pues eso, niños, que dejeis el puto ordenador y la play y os pongais a jugar con muñecos, que mola más. Además si dejais de jugar la censura dejará de dar por culo con lo de prohibir los juegos violentos, al no haber niños jugando podrán existir tantos videojuegos de temática adulta como se quiera sin miedo de la censura.

Jn 2,16

2006-08-17T20:30:00.000+02:00

"... Quitad esto de aquí; no hagáis de la casa de mi Padre una casa de comercio."

Esto son unas maquinitas muy guays que había en París en la Iglesia Sacre Coeur al igual que en muchos otros templos religiosos. Las máquinas son dispensadores de medallones-souvenir al módico precio de 2 Ecus.

Soy agnóstico, y me gusta chinchar a las diferentes religiones, y he descubieto que la mejor manera para meter el dedo en la llaga a la Iglesia es citarle a la Biblia.

Pensaciones a la luz de las velas

2006-07-19T01:08:00.000+02:00

Saludos, os dejo con unas palabras que escribí ayer noche durante un apagón que hubo. La imagen que acompaña al texto es mi barrio esa misma noche, aunque así mirado también podría pasar por Moscú ¿Por qué? Pues porque está moscu-ro.

La transcripción de lo escrito a mano al ordenador ha sido una tarea muy afanosa, ya me cuesta entender mi letra cuando he escrito con luz normal, imaginaos lo que me ha costado descifrar mi letra escrita en el papel con el único apoyo de una vela. Para los nuevos y que no sepan de qué estoy hablando haré una breve explicación: Un papel es lo que la gente usaba antes de inventarse el Word. Dicho ésto os dejo con mi apabullante relato:

Resulta que el otro día hubo un incendio en una estación eléctrica de Madrid y gran parte de la zona del centro se quedó completamente a oscuras: farolas, semáforos, tiendas, mi casa... Eran las diez de la noche, yo estaba en un bar mirando hacia el hueco de la puerta cuando noté que algo había cambiado ¿Sabéis esa sensación, no? Tu estás a lo tuyo cuando de repente por el rabillo del ojo notas que algo ya no está como hace medio segundo, no sabes que es, pero intuyes que ha sido algo importante. Al poco se encendían de nuevo las luces y se volvían a apagar, ahí vi el cambio... Bueno, la verdad es que en un principio creí que tenía ceguera parcial e intermitente, pero luego al notar que lo único que no veía era la acera de enfrente entendí la situación, si es que no se me pasa una. Pues eso, que la manzana de enfrente se había quedado completamente a oscuras y no me había enterado. Las luces se apagaron y se encendieron un par de veces más, lo justo para poder haber sufrido un ataque epiléptico, pero bueno, con una frecuencia de dos minutos entre encendido y apagado hubiese sido todo un logro sufrirlo.

Una vez fuera del bar vi que se habían quedado sin luz algunas tiendas y muchas farolas de la zona, y en un decir "jaja, qué pringaos" me enteré de que por donde yo vivo también estaba sumergido en las tinieblas... que épico, como en La Historia Interminable, la nada había avanzado asolando todo a su paso, así que mi casa estaría a oscuras uniéndome asín de desinteresadamente al club de los pringaos.

No fui a mi casa, total, ¿Para qué? ¿Para mirar fijamente a la oscuridad y que las formas tenues que vislumbrase me sumergiesen en mundos de locura donde las pesadillas se hiciesen realidad y acabar así suicidándome? La verdad, no lo veía necesario, así que me quedé un rato más por las zonas iluminadas de la ciudad.

A medida que caminaba las calles iban recobrando poco a poco su luminosidad y yo encantado de la vida me dije "qué guay, entonces en mi casa ya habrá luz, joderos pringaos". Al llegar a mi calle comprobé que mi edificio seguía a oscuras. Por suerte mi amiga Malkav me había prestado un mechero que tenía una pequeña luz incorporada y me sirvió de gran utilidad para no esmorrarme por las escaleras.

Que a mi presentado en cualquier otra situación el mecherito con luz me hubiese parecido la peor idea del mundo, puesto que no le vería la mayor utilidad, y me diréis vosotros listillos "si, te viene genial si estás en un sitio a oscuras y quieres buscar algo que has perdido" claro, muy bien, excelente teoría; ¡Pero siempre lo primero que se pierde es el mechero! Esto está demostrado, haz la prueba; vacíate los bolsillos y tira todo lo que encuentres hacia arriba y luego prueba a buscar todo, acabarás encontrando todo menos el mechero. Por eso la gente no suele ir con Zippos por la vida, si sabes que se te va a acabar perdiendo ¿para qué gastarte un pastón en un mechero?

Algo que también se pierde con gran facilidad son los bolis, yo creo que en todos mis años solo he terminado de gastar dos bolis, todos los demás los he ido perdiendo antes de poder terminarlos, que si hay algo que me jode en ésta vida -aparte de que la gente llegue tarde aposta a los sitios y que me rompan el papel que envuelve los paquetes de chicles- es perder un boli. Además el que perdí a finales del último curso me jodió más especialmente, porque no era el típico Bic mierdero, éste era un Parker que me regalaron antes de empezar el curso; llevé el mismo boli todos los días desde que empezó el cuso hasta tres días antes de terminarlo, que hubiese sido cuando el boli hubiese tenido su merecido descanso vacacional.

Me imagino a mi boli como típico sargento de policía a punto de jubilarse en una peli americana, ya sabeis, el pobre lleva muchísimos años puteado en su puesto sin poder ascender y tragándose todos los humos de la ciudad y ya solo le quedan tres días para recibir el merecido descanso de la jubilación e irse a dar un viaje en barco con su mujer, la cual además de estar enamoradísima de él después de tantos años, está increíblemente buena. El caso, el pobre sargento morirá en acto de servicio tres días antes de jubilarse; pues mi boli igual.

Entonces... ¿por donde coño iba? ah sí, la llegada al hogar: Pues entré y todo estaba lleno de velitas, pero no en plan peli porno, sino peli de esas en las que la gente usaba velas porque todavía no habían inventado la Iberdrola. Entre las velitas y lo que chirrían las puertas en mi casa parecía la casa de Los Monsters -si, tambien ayudaba el que en mi casa somos muy feos-. Algo que siempre ha caracterizado a mi hogar es el chirrido de las puertas, yo le digo a mi madre que los engrasadores "tres por cuatro" que compró en oferta "dos por uno" debería echarlos cada dos por tres, pero no me hace ni caso y ahí estamos entre rechinajos.

Yo, como persona moderna y cosmopolita que soy necesito electricidad para hacer cualquier cosa, así que esa noche estaba completamante perdido, de eso que intentas pensar que hacer y dices "no puedo ver la tele... pues me pondré una peli... vaya, no". ¿Sabeis cuando dije que me compré la consola portatil más mierdera del mercado? Pues ahora me hubiese gustado haberme comprado alguna con pantalla iluminada.

Así que como no tenía nada que hacer me fui a dormir; grave error. Generalemtne la gente no puede dormir porque hay demasiada luz, yo no podía dormir porque no había absolutamente nada de luz, donde nada es nada, como la nada de... ...Una menos seis minutos de la noche, acaba de volver la luz.

Venga, la última y nos vamos...

2006-07-13T00:55:00.000+02:00

Miedo y Asco en El Puerto

2006-07-11T00:43:00.000+02:00

Saludos, acabo de volver de unas cortas e inmerecidas vacaciones en la playa. No me gusta el sol, no me gusta el mar, no me gusta la gente; pero tampoco me gusta rechazar un viaje gratis.
Lo peor de ir de vacaciones a una zona altamente turística es que todo el mundo parece pasarselo mejor que tú, yo creo que algunos fingen... No hay nada peor para la depresión que ver que todo el mundo es más feliz que tú.
Os parecerá mucho masoquismo el haberme estado amargado una semana en la playa, en un principio puede parecerlo pero es que si no voy luego me estoy arrepentiendo todo el año tragandome el asfalto de Madrid.

Mis vacaciones en el Castillo de Drácula

Es un viaje anual que hago con mi familia todos los años -ahá, viaje familiar, ahí se explica mi aburrimiento-. Por suerte yo ya estoy prevenido, el año pasado me compré una Game Boy de esas guays que tienen más de cuatro colores. Yo es que hasta el año pasado tiraba siempre de la Game Boy clásica del año de la tana y me dedicaba a jugar al Tetris, pero el año pasado ya cansado de ella decidí comprarme algo más moderno; sí, ya había salido la Nintendo DS y la PSP y yo me compré el primer Game Boy Advanced que salió hace ya más de cuatros años -joder que viejo estoy-. A muchos les parecerá una antigualla, pero ya os digo que en materia de consolas portatiles yo venía de la prehistoria así que estaba todo feliz, además la quería solo para usarla una semana, así que no me merecia la pena gastarme un pastón en moderneces.
El caso es que este año me decidí en comprarme la NintendoDS Lite, que es lo último y lo más "lo-más" en consolas portatiles y disfrutar como un Cosaco, aunque los Cosacos son famosos por sus cogorzas y yo iba a jugar con uan consola, pero el simil vale. El caso es que a la hora de la verdad vi que los juegos tenían todos pinta de ser bastante basurilla y vi a su lado un pack con los dos Castlevania de Game Boy por 30€.
Después de este desvaríe llegamos al meollo. Castlevania en una serie de juegos de consola que data del año 1986 en la cual en cada entrega Drácula intenta resucitar y tu manejas al típico aguafiestas que va a su castillo en actitud de "Dracula, va a ser que no". Así que me he pasado la mitad del tiempo en la playa o en el paseo marítimo enfrascandome tintos de verano y la otra mitad en casa dandole caña al vampiro y a sus secuaces. Ya hablaré más adelante de estos juegos, que es curioso como han evolucionado los protas de guerreros salvajes a metrosexuales de pasarela.

Potitos y herposos paseos bajo la luz de la luna

Ah, sí... que he puesto una foto. La foto es la luna el día nueve en la playa, que hubo luna llena; no por ser en la playa hubo luna llena, supongo que en otros sitios tambien la habría, pero como no tengo el don de la obicuidad solo puedo asegurar que en esa playa la luna estaba llena, donde "llena" se refiere a que se la podía ver entera, la luna siempre está llena, nunca la vacían... dale tiempo a los americanos, que estan como cabras... Cualquier día te mandan un Discovery de esos con cuatro marines y dos cucharillas para postres y raca-raca; te la vacían.

Tenía yo ganas de poder pasear bajo la luz de la luna sin ayuda de luz artificial, no creí que pudiese ver sin ninguna ayuda más que la luna, allí estabamos yo y mi madre dando paseos playeros a las tantas de la noche... yo decía "mamá, esto es una playa oscura y es luna llena; creo que es muy alta posiblidad de encontrarnos con un psicópata", pero mi madre se rió de mi y seguimos con el paseo. Yo estaba seguro de que habría psicópatas entre las dunas, pero pasaron los minutos y no apareció ninguno, hay que joderse, para una vez que quiero darme de bruces con un loco y no hay ninguno, solo quería que me matasen para que mi madre viese que yo tenía razón. Siguiendo el paseo nos encontramos con una encantadora pareja que paseaban lo que parecía ser un perro -es que estaba muy oscuro- por la orilla del mar; cuando pasaron a nuestro lado nos dijeron "buenas noches". Otra decepción, ni siquiera el perro era de uan raza peligrosa, era un dálmata.
Al contrario que las ranas, las cuales cuando tienen muchas manchas es que son venenosas los perros no. Este perro tenía más manchas que el vestido de la Lewinsky y no parecía nada peligroso, yo dije "mama, esta encantadora parejita están dando un agradable paseo por la playa con un entrañable perrito... ¿y si les matamos sin motivo?" mi madre me dijo "vale, hazlo tú" y yo conteste "mierda". Lo lógico hubise sido matarles, así mi madre me daría razón con el tema de los psicópatas playeros de luna llena al ser yo uno de ellos, pero seguro que luego se inventaba alguna condición nueva para no darme la razón "vale, eres un psicópata playero de luna llena, pero como eres mi hijo no nos vas a hacer nada, así que no cuenta". Si es que las madres se dejarían arrancar la piel a tiras antes que dar la razón en algo a un hijo.

Pues eso, que qué misteriosa a la par que bella es la naturaleza por la noche, que se veían hasta las estrellitas y esas cosas guays. Mi madre miraba al cielo y me decía "mira, eso es Orión" y yo "vale"... "se reconoce perfectamente su forma característica" y yo "vale" ... "¿acaso no lo ves?" y yo "vale"... una bofetada más tarde ya veía Oríon, la Osa Polar y las estrellitas de los cereales que había desayunado esa mañana.

Superman homenajea a Batman

2006-06-12T23:45:00.000+02:00

Queda el pedo de un mono para que tengamos en nuestras pantallas una nueva entrega de las andanzas de Superman y parece que ya han salido los posters promocionales. Al ver éste por internet me he tirado de los pelos al ver el plagio descarado que hace del de la peli Batman Begins.

Me pregunté a mi mismo si es que las últimas tendencias de las pelis de superheroes era sacar a los protas con pose de estar meando desde un tejado, pero no. El poster de Superman lo encontré en una página web que no pertenecia a Warner Bros y rebuscando entre las oficiales no he visto ni una sola copia ni alusión a éste cartel así que parece ser un fake muy currado copiando al de Batman... lo copia hasta tal extremo que el cielo es exactamente el mismo en ambos posters pero cambiando el color. Fijaos en la nube que sale de detrás de los dos heroes y en las montañas que tienen detrás, son las mismas.

En cuanto pueda me haré un poster para promocionarme a mi mismo en la misma pose de meón, pero sin tener la minga fuera claro; aunque eso sí que sería hacerme publicidad -y de la buena!- pero no es plan, que hay niños.

Aclaración: Un fake es una imagen o archivo de otro tipo falso creado por alguien que no tiene que ver con el tema que se trata en él. Por ejemplo si veis el trailer de El Hobbit de Peter Jackson que hay por ahí vereis que no tiene nada que ver con Mr. Jackson. Otro ejemplo son las fotos de Britney Spears desnuda, que suele ser el cuerpo de otra tía que algun listo le ha puesto la cabeza de Mss. Spears encima. Y si veis una foto de Britney Spears conmigo al lado, eso por ejemplo no es un fake mira tú...

No sé que tienen tus obrillas que me vuelven loco

2006-06-09T15:48:00.000+02:00

En la última navidad los mandatarios de Madrid decidieron hacer una campaña para promover el turismo en la capital, diseñaron un logo para representar la ciudad en un intento de emular al conocídisimo "I love NY" que se creó hace años para otra gran ciudad (Soria, me parece).

Bueno pues el resultado de los pensamientos de los creativos seleccioandos dieron con el cartelito de "¡MADRID!" que podeis ver aquí y en diferentes emplazamientos turísticos de la ciudad. Al mismo tiempo que el logo hicieron tambien unos stands de información para situarlos en puntos turísiticos de la ciudad y que los turistas despistaos pudiesen reorientarse. Dichos puestos son muy utiles pero tienen dos inconvenientes:

-Son feos de cojones
-Salen en todas las fotos.

Lógicamente los puestos para información del turista están localizados cerca de los puntos de mayor afluencia guiri, perdón no están "cerca de"; están "encima de": Hay uno en pleno centro de Callao y otros en diversos paseos. Lo que digo, viene el guiri aficionado al futbol, le hace una foto a las cibeles desde la acera y se tiene que volver loco para sacar la estatua sin que salga el puesto de información en la foto. Porque es que no pasan desapercibidos, son multicolor predominando el rosa. Cuando tu paseas por Madrid los colores predominantes son el gris y el verde -de los arbolitos- y derrepronto te das de bruces con una masa rosa esotérica colocada de cualquier manera.

Aunque supongo que el hacerlos tan horribles a la vista tiene sus ventajas, el turista despistado va con su familia tan campante por la calle y se da cuenta de que lleva un minuto sin ver nada desagradable para la vista, así se da cuenta de que se ha salido del recorrido propiamente turístico y puede dar marcha atrás. Otra manera de reorientarse es siguiendo los gritos de "aaarg! my God! my eyes!!!" que significa que cerca del gritador hay un puesto hortera de éstos.

Parece que se intentó promocionar la ciudad como un lugar turísitco y familiar, cosa que me parece engañifa. Vale que tiene su zonas turísticas muy interesantes y seguro que tienen algo para actividades familiares parques de atracciones aparte, pero no me parecen los valores más significativos de cara al turismo; aqui los guiris vienen a ponerse moraos a sangría, después de todo una de las señas de identidad de España, además del estar orgullosos de maltratar animales en público, es la gran vida nocturna que no tienen el resto de Países occidentales, así que me hubiese parecido más lógico explotar esta faceta.

Ésta hubiese sido mi propuesta para promocionar el turisteo en la capital. Faltaría quizás algún motivo como el skyline característico de Madrid con las torres Kio y todas esas cosas, pero bueno, yo lo veo bien asín.

Odio el color rojo, es muy agresivo y acabas saturadísimo enseguida. Intento no ver el canal cuatro por la puta manía que tienen de después de los anuncios ponerte un pantallazo rojo sin previo aviso, me parece uan idea horrible. Vale que el blanco y el rojo sean sus colroes corporativos, pero los veo muy mal utilizados; seguro que desde la creación de dicho canal ha aumentado el número de crímenes, esto se debe a que la gente depués del pantallazo rojo acaba alterada y con ansias homicidas.

El caso, la bandera de Madrid es como los pantallazos del cuatro; es un fondo rojo con un número indefinido de estrellitas blancas -bueno, en realidad son siete- que tampoco me gusta, el caso es que no me voy a poner a rediseñar una bandera así que de lo perdido saca lo que puedas y decidí utilizar el rojo y el blanco de la bandera para mi propuesta

Se aceptan críticas y sugerencias.

El blog como evolución natural de la puerta de la nevera.

2006-05-30T13:23:00.000+02:00

En el episodio de hoy sobre el mundo de las imágenes voy a colgar un collage -que no se si se escribe así, pero oyes, ahí está- que hice para un trabajo de clase... y no, no tengo ocho años ni estoy en una clase para "gente especial", el trabajo trataba de diseñar la cubierta para un libro de lujo con acabado artesanal. Como el tema del libro me parecía una tontuna y no me apetecía nada currarme algo apoteósico decidí dedicarle más tiempo a la presentación para poder arañar unos puntillos.

En lugar de presentar un boceto, presenté una versión a ordenador del resutlado final que quería y un montaje con cartulinas de como quedaría el libro.... Ya, sí, menuda mierda de edición de lujo que la cubierta está hecha con cartulinas, ¡Pero tampoco me iba a comprar cuero de colores para un trabajo de clase!.

Yo es que soy muy agarrao para las cosas que no voy a sacar rentabilidad económica, mi primera opción fue buscar el cuero de manera gratuita con unas tijeras y la chaqueta o el bolso de algún despistado, pero nadie se estaba el suficiente tiempo quieto como para recortarle el arbolito con todas sus ramas -la figura representa un arbol con un libro en agarrado, aclaración para los lentos-. Asín que deseché la idea y se me ocurrió hacerlo con un material barato pero más chulo que los folios normales, primero pensé en buscar una cartulina para lo marrón y un folio de color verde para el resto que son más faciles de recortar que las cartulinas -sí, además de agarrao soy vago- pero no encontré ninguna hoja con un color verde oscuro así que con lágrimas en los ojos tuve que recurrir a otra cartulina.

Como tenía el boceto pasado a ordenador imprimí el trazo con tinta negra sobre la cartulina verde y así lo pude recortar de manera fidedigna al original et voilá. Empezé a pasarle el cutter dejando el hueco para que se viese la cartulina marrón, lo pegué con pritt y lo monté en una cartulina marrón junto a su homólogo digital con ánimo de decir "mira imbécil, me ha quedado clavao"

Tal y como pensaba al profesor no le gustó mi idea para la cubierta pero me valoró la presentación con lo cual me subió la nota, así que yo todo orgulloso se lo enseñé a mi madre con ánimo de que lo pegase en la puerta de la nevera, como en las series americanas. Pero claro, mi madre me explicó que si no hacía eso cuando con mis birriosos dibujos de cuando era pequeño no lo iba a hacer ahora con mis birriosos collages de adulto, así que he decidido hacer lo que hacemos todos los adultos con nuesras obras que no quieren ver ni nuestras madres ni las editoriales; colgarlas en un blog.

Porque si de algo está internet colapsado es de "mira lo que he hecho" y como ya he demostrado, yo no voy a ser menos que esos imbéciles que lo hacen; si ser menos que alguien normal te hace ser subnormal, ser menos que un imbécil te hace ser subimbécil, lo cual ya me parece el colmo de los insultos degradantes... nose como no lo uso mas a menudo...

Aunque que sería más insultante ¿Subimbécil o sobreimbécil?: ¿Estar por debajo del término imbécil o estar muy por encíma, ser un superimbécil? Yo es que soy de ciencias y no entiendo de éstas cosas lingüísticas.

Pues eso, que ahora me dedico a las cosas que pueden hacer niños de cinco años, solo que yo puedo comprar alcohol -joderos niños!-

Cualquier parecido es pura coincidencia...

2006-05-28T23:54:00.000+02:00

A long time ago in a far, far galaxy and that nice things....

En 1980 los niños puedieron revivir con sus amigos las trepidantes aventuras de Galaxi Spacial, esa gran saga cinematográfica. Con éste juguete podías ser un justiciero espacial de pistola jodidamente hortera y vencer a enemigos como el de la izquierda de la imagen; el malvado Guerrero Morado Jíbaro -lo de jíbaro lo digo por la cabeza que tiene en la mano, que parece una de esas reducidas-.

Dicho jíbaro además de un terrible guerrero espacial parece ser también una loca de la noche, porque los brillitos que tiene debajo de la capa parece que son reflejos de un traje de letejuelas. Seguro que la capa es reversible "por el día soy el terrible Guerrero Jíbaro, pero cuando cae la noche me convierto en... Penélope"

Que noooo! que os estoy engañando! Ains tontines... en realidad no había ninguna saga llamada Galaxi Spacial, éste juguete es un intento que hubo en España de colar una pistola de balines como juguete oficial de Star Wars. Si, el juguete es español, con lo cual llego a la conclusion de que da igual dónde estés o que idioma hables, ¡"Galaxi" y "Spacial" no existen como palabras!

Me preguntaréis como me he dado cuenta de que éste producto estaba sospechosamente basado en Star Wars, pues mirando detenidamente la cara de la chica que aparece dibujada en el cartón vi que la pobre parece llevar un cuelgue que lo flipas, y al ser editado en los 80 llegué a la conclusión de que probablemente sería Carrie Fisher, aka Princesa Leia.

Si es que el mercado de la piratería juguetil se extendía más allá de los "Mi pequeño Pony". Yo tenía Caballeros del Zodiaco a los que no se le podía poner la armadura y Tortugas Ninja que perdían los brazos cuando intentabas ponerle un arma.

La imagen la he sacado de Toys'R'Gus , una página sobre todo el merchandising que existe de Star Wars (y mira q hay muuuucho)

Pues eso, que que bonito España el país de la picaresca y del "esto seguro que cuela", como nos lo curramos, olé. Para que ahora digan que lo del Top Manta es un invento actual; la piratería y las copias ilegales existen desde los tiempos prehistóricos, ¿O porqué os creeis que las pinturas rupestres se parecen tanto unas a otras? pues porque las pintó uno, tuvo mucho exito y la gente dijo "coño, voy a pintar como él" y ahí dejaron todas las cuevas llenas de pintarracos. Se ve que todavía no se había inventado el concepto de "señora del mocho" para limpiar las paredes.

P.D: Si alguien tiene algun objeto piratón de cuando eramos peques porfa que me envie una foto, que me parece un tema muy interesante (si, yo soy asín)

Yo friki, tu Jane

2006-05-25T23:49:00.000+02:00

Saludos, he recibido un meme para postear sobre el tema "qué posees de friki", donde "posesión" se refiere a bienes materiales que no tienen porqué haberte costado dinero. El meme me lo ha enviado la blogmaster de "De Madrid al cielo", un blog sobre Madrid que ya comentaré en otro momento por las mágenes tan impresionantes que cuelga.
En primer lugar me dispongo a explicar los que es UN MEME FRIKI:

-FRIKI: Persona que demuestra tener un gran interés en un tema, generalmete relacionado con la ficción.
-MEME: Cadena de blogs que se sugieren un mismo tema unos a otros
-UN: art. indet. Forma de singular en masculino. Puede usarse con énfasis para indicar que la persona o cosa a que se antepone se considera en todas sus cualidades más características. (esta deficinicion es de la RAE)

Bien una vez antepuesto y entendido el concepto, procedamos a explicar el objeto de culto que preside mi habitación: Cabeza de Cuero

LeatherHead, para los anglohablantes, era un enemigo esporádico de Las Tortugas Ninja. En esta ocasión el mutógeno había fusionado a un Australiano con un cocodrilo dando ésta terrible mutación de la naturaleza. Si, para los que creían que los muñecos de las Tortugas se resumían en las cuatro tortugas y el Despedazador les informaré que los muñecos de las tortugas de los 90 tenían una amplia gama de mutantes para jugar que iban desde Bebop, el Jabalí Punk hasta Panda Khan, El oso Panda Samurai. Tengo una amiga que le gustan los pandas y a otra que le gustan los Samurais, a ellas les envio este mensaje: MUAHAHAHAAAA PANDA KHAN ES SOLO MIO!!!!

Las Tortugas Ninja empezó siendo un interesante cómic independiente, pasó a ser una serie de dibujos bastante ñoña y luego una serie de muñecos muy chulos que no tenían nada que ver con los dibujos. Sin duda ésta serie de muñecos eran mis favoritos de cuando era pequeño, llegué a tener 18 de ellos -cuatro de ellos eran diferentes versiones de Donatello-.

Cabeza de Cuero me gusta porque es de los muñecos de la colección que más semejanzas guardaban con el animal mutado, por ejemplo, el muñeco de Rocksteady era decepcionante; tenia un cuerpo de humano gris y una cabeza de rinoceronte muy cutre y poco imaginativa. Éste sin embargo era el mejor término medio entre humano y animal: paticorto para ser humano y patilargo para ser cocodrilo.

Desgraciadamente para Cabeza de Cuero los blisters en que vendían los muñecos todos tenían unas dimensiones máximas estandard, lo que hacía que todos los personajes tuviesen unas diemensiones aproximadas, como el concepto de éste bicho es que debería ser alargado como un cocodrilo tuvieron que hacerlo muy bajito para que cupiese de algun modo, con lo cual no resultaba muy atemorizador.

Otras frikeces que decoran mi habitacion son Mr.Potato Vader, un muñeco de Kevin -el de Sin City-, otro de Gimli -El de El Señor de los Anillos-, una lata de una bebida energética de la peli de "The Lost world" y ilustraciones de Luis Royo, Star Wars, Dragon Ball Z, Warhammer, y una reproducción de un Flyer de la recreativa de Cadillac & Dinosaurs.

Otras friqueces ocultas son mi colección de cartas de La llamada de Cthulhu, mi colección de comics de Mortal Kombat, el último ejemplar que quedaba en Madrid del juego de Rol de Paranoia, y el libro de rol de Feng-Shui.

Bien, la última parte del concepto de meme, se supone que es nombrar cuatro blogs y decirles que hagan éste mismo post, pero ese me parece favorecer las cadenas y el spam... además no visito tanto blogs como para hacer una lista de cuatro.

Pues eso, aprovechando para dar consejos insulsos y poco meditados sobre diseño diré a los fabricantes de muñecos que las figuras de coleccionismos para adultos esta bien que sean variopintas y espectaculares, pero que los moñigotes para niños son más efectivos cuando tienen extremidades largas y puedes simular presas y esas cosas bellas.

Definitivamente... estoy cachondo

2006-05-19T21:58:00.000+02:00

Saludos. Todo el mundo tenemos imágenes en nuestro ordenador las cuales identifican nuestro estado de ánimo y nuestra personalidad. Hay gente que se la pone de avatar del messenger en plan "no quiero hablar de mis sentimientos, pero quiero dejar patente que me siento triste con ésta conmemoradora imágen". Yo en un principio no veía la necesidad de expresar así mis sentimientos, después de todos nunca estoy triste (¡gracias Prozac!). Pero claro, ¿Qué otros sentimientos albergaba yo en mi subsconsciente además del de estar dormido? Estar dormido, es lo más parecido a los sentimientos que uso. Como decían Arroyito y Pozuelón ...Me desperté y estaba de los nervios... yo es que solo tengo dos estados; estar dormido y estar nervioso, en cuanto me despierto digo "mierda, ya tengo que pasar a estar nervioso otra vez". Yo al principio creía que era de la misma cantera que Pozuelón puesto que cuando no duermo siempre estoy nervioso (¡gracias cafeina!), pero he descubierto que tengo un tercer estado de la psique neutro entre estar dormido y estar nervioso: Estar cachondo.

Últimamente paso más tiempo cachondo que nervioso y eso me preocupa, sobretodo porque no tengo pareja (y después de que leais este post me da que el emparejamiento lo tendré mas dificil todavía), lo que conlleva a que no tenga nadie con quien apaciguar dicho malestar.

Sospecho que ésto de estar cachondo es algo contagioso, mi gata lleva más salida que el pico de una plancha ya una semanas y creo que me lo ha pegado. En respuesta a los que digais "pues desahogate con tu gata" os respondó ya que no, no es mi tipo. Yo la digo "lo nuestro no puede funcionar tu eres un animal... y yo soy un objeto inanimado" pero ella erre que erre.

El caso, que por fin he encontrado la imágen que mejor expresa mi nuevo sentimiento, se trata de un fotograma de la película de Charles Chaplin "Tiempos Modernos", en la cual Charlot después de una dura jornada de trabajo se vuelve loco. En éste fotograma ve pasar a una mujer y empieza a hacer gestos con las llaves y a poner cara de salido y acto seguido la persigue como si el bamboleo de su pene no le permitiese mantener el equilibrio. Pues yo estoy igual.

Otra alternativa es hacer como mi gata y empezar a restregarme por las mujeres, cosa que tengo entendido que es considerada un deleite, digoooo un delito, delito....

Pues eso, que qué bonito es expresar tu interior -y en éste caso también parte del exterior- con las imágenes, que para eso valen más que mil palabras (éste comentario va para los que todavía no han cogido el título del blog -codazo-codazo, guiño-guiño-). Si alguna de las mujeres de ésta sala todavía no entiende como expresarse con imágenes y está en mi misma situación que hable conmigo, que me conozco otros métodos de expresión...

Si no eres parte de la solución...

2006-05-09T00:50:00.000+02:00

Saludos.
El año pasado hubo una conspiración a nivel nacional por la cual acabamos todos hasta los huevos de El Quijote, yo en protesta por el ahogo informativo de acontecimientos relacionados con el personaje intenté instaurar el movimiento "Hasta el cipote de El Quijote" para protestar por tanta celebracación del centenario (si total dentro de cien años va a haber otro).

Mientras que pensaba en el posible logo de mi nuevo moviemiento terrorista -está demostrado que los movimientos terroristas que no tiene logo caen peor a la opinión pública- se me ocurrió una serie 3D relacionada con el Quijote en la que él y todos los demás personajes de la obra cervantina (como mola usar nombres propios como adjetivos) eran criaturas marinas. Sí, ésta imagen no tiene nada que ver con Cthulhu, aunque por influencias, cierto parecido a un semejante sí que tiene.

Pues de pasar a luchar contra la cultura retropop -creo que me acabo de inventar éste termino, debería registrarlo- quise pasar a formar parte de ella como buen chaquetero que soy. No es único ideal al que he traicionado; me acabé comprando un movil y empecé a beber ¡Pero vosotros no lo hagais niños!... digo lo de compraros un movil, claro. Como bien dijo mi ídolo Groucho Marx "éstos son mis principios... si no le gustan tengo otros"

Conseguí que El Quijote se moviese guapamente. La idea de que fuesen criaturas marinas no fue por otro motivo sino que la mayoría de esos bichos no tienen ni dedos ni pelo. El pelo es muy jodido de hacer y los dedos son un coñazo de animar, por eso mi Quijote tienen tentaculos. Grave error: Mientras que el esqueleto humanoide en animación 3D tiene un hueso para el antebrazo y otro para el brazo, éste bicho tiene cinco huesos para su brazo-tentáculo. Por no añadir que los dos mini-tentaculos que le sale del costado tambien se pueden mover, lo que implica otros tres huesos extra por cada lado.

Sancho no se mueve, solo gira la cabeza, el motivo de ello es que a los personajes rechonchos son más dificiles de meterles un esqueleto: cuando Sancho caminaba su pelbis se dividía en dos masas amorfas en plan moco.
Cierto que podía haber arreglado el movimiento de Sancho y haber seguido adelante, pero mirando friamente lo jodidamente feos que me habían quedado me dije que ésto no le iba a gustar a nadie y los abandoné en el canapé de los sueños rotos.

Por cierto, éstos bichos los hice con 3dsmax, el programa que intento manejar ahora es otro...

...Shrek 3 lo va a protagonizar un muñeco de nieve con un fez

Terminando de cargarme mitos infantiles. Esto es ensañamiento.

2006-05-07T17:41:00.000+02:00

Bien, después de leer que las aventuras de Wally se extienden más allá de su viaje a Hollywood, yo tambie me he animado a hacer un nuevo volumen de las aventuras de éste paradigmático personaje -paradigmático es de esas palabaras que usamos los idiotas para hacernos los importantes-.
En ésta ocasión volverás a buscar a Wally en sitios del mundo real, como por ejemplo debajo de un puente, en el suelo de una macrodiscoteca, en urgencias o en un charco de vómito.
Durante el transcurso de las páginas nuevamente tendrás que buscar los objetos que va perdiendo; las pastis, sus tripis etc. Alguien se anima a dibujarles alegres compañeros de viaje? El Mago Barbablanca podría ser en ésta ocasión su camello, que le sigue a todas partes para cuidar a su mejor cliente.
Tambien estoy pensando en los textos que acompañaban a cada doble página en plan presentación del escenario, en ésta ocasión uno podría ser "Hola fans de Wally! en éste viaje he descubierto que además de por dinero, puedo conseguir drogas a cambio de favores sexuales. Intenta encontrarme debajo de éste puente. Como pista te diré que estoy de rodillas".

Pues eso, que al igual que los dramones del cine español, también está bien que los personajes de la infancia vivan aventuras más propias de los informativos de las tres que de los mundos de fantasía.

P.D. Recuperé el interfaz, pero me da que Shrek 3 tendrá que esperar al menos un par de semanas... tres a lo sumo...

Dia 01

2006-05-05T20:25:00.000+02:00

Dia 01:
Situación Previa: He instalado el programa
Situación actual:
1º) He rescatado mis apuntes
2º) He comenzado a crear objetos básicos
3º) He empezado a hacerme con el control del interfaz básico del programa.
4º) Me he cargado el interfaz básico del programa.
5º) He dado cabezazos al teclado
6º) Me he peusto tiritas en las heridas.

Planning para hoy:
1º) Recuperar el interfaz básico
2º) Comprar más tiritas

-Fin del informe-

Shrek 3 tendrá que esperar

Por las noches en Maya

2006-05-04T22:51:00.000+02:00

Hola, llevo unos meses metido en un corto de animación 3D con 3dsmax y por motivos de la producción todo se va a cambiar Alias Maya, el programa competencia. A mi me enseñaron nociones básicas de ese programa hace unos cuatro años, lo justillo para hacer un par de circulos y ponerles luces.

Ésta imagen la hice por aquel entonces, es una reproducción de mi lugar de trabajo (bueno, por aquel entonces había más Counterstrike que trabajo, pero bueno).
Ojo al detalle de la alfombrilla del ratón, era esa que ponía algo así como "ocioteca" y aparecía en medio una especie de gamusino verde olisqueando una flor, creo que uno de cada dos internautas la hemos tenido.
Los posters de la pared son pura ficción, están colocados donde tenía otros diferentes, aunque no me importaría tener de verdad ese de "The Army of Darkness"... y el de la chica de la botella...
Tambien por motivos de tiempo no pude reproducir con total veracidad toda la mierda que suelo tener desperdigada... las demás cosas que no tienen total veracidad no fue por falta de tiempo, sino porque no tenía ni idea de como hacerlas bien ejem...
Pues eso, deseadme suerte en esta nueva andadura, me he instalado el programilla ésta mañana y según mi planning para el lunes debería poder hacer Shrek 3 yo solito

Retomando viejas lecturas

2006-04-28T00:45:00.000+02:00

Generalmente soy duramente criticado por no tener afición a la lectura, para quitarme esa mala imagen de inculto he decidido retomar los libros que tenía a medias, ¿que libros? Los libros de Wally.

Este sujeto era un hombre sonriente que en su primera incursión en la literatura relataba sus vacaciones en diferentes localizaciones. El pobre hombre, además de perderse él mismo en cada lugar, perdía un objeto de su equipo hasta que en la última página acaba con las manos vacías. Pero digo yo, este hombre iba por el mundo despistado y con una eterna sonrisa... los objetos los perdía o los vendía para comprar marihuana?

Bueno, a lo que vamos, las pintas de Wally: El protagonista vestía un jersey a rayas rojas y blancas, un gorro a juego y unos pantalones azules vaqueros. Francamente, yo voy por la calle y me cruzo con un tipo vestido así con una sonrisa de oreja a oreja y me cambio de acera, y si no hay otra acera me tiro a la carretera.

El motivo de su indumentaria era que fuese facil de encontrar entre la multitud, el primer tomo es de 1987, con lo cual todavía no se había estipulado lo de los chalecos reflectantes, lo cual es más discreto que el jersey de las narices.
Wally en su segunda aventura -Donde está Wally AHORA?- no solo se perdía por el espacio, sino tambien por el tiempo -que ya manda cojones el despiste!-

En esta ocasión Wally no lleva objetos de viaje, lleva libros. Lo que nos dice que después de su viaje acabó sin un puto duro y en realidad ahora está en su casa leyendo libros y atiborrandose de psicotrópicos y el libro ilustra su viaje mental.

En el tercer libro -¿Donde está Wally? el viaje Fantástico- Wally sigue tumbado en el suelo de su casa insconsciente con espuma por la boca. En su viaje astral le acompaña el llamado "Mago Barbablanca", que como ya habreis adivinado es facil de identificar por una característica; no usa zapatos.

El último libro que tengo es "¿Dónde está Wally? en Hollywood". Donde Wally después de un pinchazo en el corazón vuelve a la realidad y va al lugar donde se reunen todos los drogadictos, Hollywood.

En su viaje le acompaña de nuevo su alucinación el Mago Barbablanca, y ahora tambien su "amiga" Wilma, su perro Woof, y su némesis Odlaw.

En este libro descubrimos porque Wally no folla, Wilma tiene una pinta de estrecha que tira de espaldas. Wilma y el perro visten exactamente como Wally; jersey a raya, gafas y gorro rojo y blanco.

Odlaw es la antítesis de Wally, viste como éste pero con los colores cambiados en plan los Hermanos Dalton cuando estaban en prisión, amarillo y negro. Si miramos información sobre Wally podemos saber que es británico, otra pista de que es inglés es que Odlaw tiene cara de Francés, ains, ese odio entre comunidades... aunque sean franceses

El formato de los libros es tochísimo, en las pelis de investigación americana ponen un billete de un dolar para que la gente que lo vea se haga idea de las dimensiones de la prueba, yo como no tengo tanto presupuesto he colocado una moneda de un céntimo. Los tengo por ahí en una estantería hecha casi a medida de los libracos, estaba pensando seriamente en recortarlos, así mato dos pájaros de un tiro, caben en más entanterías y tengo menos sitios donde buscar a Wally.

Pues eso, dos conclusiones; me importa un bledo lo que diga la moda; las rayas en la ropa son horribles. Y por muy novedoso que sea el libro procurad coger formatos menos gigantescos, cojona.

P.D: El libro en original se llama "Where's Wally?" Si embargo parece que en USA se le llamó Waldo, pero si su nombre original es Wally ¿porqué su nemesis es Odlaw? ¿no debería ser Yllaw? ¿alguien sabe como va ésto?

P.D: En la foto los libros están apoyados sobre otros del mismo formato, uno llamado "El Gran Desastre" que pertenece a la colección "Wally" -Aunque no tiene nada que ver con éste. Y el libro "¿Donde está el Guerra?" en el que hay que buscar a Alfonso Guerra. En la cubierta aparece el aviso "solo para adultos ¡no es el libro de Wally!". Me lo comrparon cuando tenía nueve años. Eso explica algunas cosas...

All Apologies

2006-04-22T13:19:00.000+02:00

Mis disculpas por estar más de una semana sin actualizar, tengo muchos temas de los que hablar pero es que aunque mi cuerpo haya vuelto de vaciones mi mente sigue paseando por el mundo.
Esta foto la he hecho esta Semana Santa, en un pueblecito perdido de Finlandia llamado Pieksamaki, llamado injustamente "El lugar más aburrido de la tierra", yo me lo pasé en grande.
Después de hacer esta foto se me terminó la batería de la cámara, es la última foto que tengo de esos parajes.
Las vacaciones se acaban, la batería se acaba, mi dinero se acaba... Es lo malo de las vacaciones, que todo se termina y vuelves a tu vida normal, no me malinterpreties, me gusta mi vida normal, pero me gustá más cuando estoy de vacaciones.
Lo siento por todos los que sus seres queridos se fueron de vaciones y no volvieron. Lo siento por los que se dejaron algo en su viaje. Lo siento por los que no pudieron disfrutar de sus vacaciones... y lo siento por no actualizar el blog, que eso sí que es culpa mía. En cuanto vuelva a sentir la presión de la vida diaria volveré a ello. Permanezcan atentos a sus pantallas.

Me ausento una semana

2006-04-08T23:18:00.000+02:00

Voy a estar una semana de vacaciones, había preparado un enorme trabajo gráfico para ilustrar mi partida pero no lo pude terminar, así que simplemente diré chao.

Los Franceses, emperrados.

2006-04-03T23:34:00.000+02:00

Hace unos meses fui a París, ciudad muy bella donde siempre hay algo que mirar; Ese amasijo de hierros llamado Torre Eiffel, la versión tocha de la Puerta de Alcalá (conocida ahí como Arco del Triunfo), el Louvre por fuera, el Louvre por dentro, de nuevo el Louvre por dentro (es que es muy grande).

Pero a mi lo que más me llamó la atención fue este cartel prohibiendo perros; de verdad a alguien le molesta que este perro ande suelto? pero si es monísimo! y eso que a mi no me gustan los perros -gatos powa!-, pero fijaos, que raza es esta? desde luego no es un Dober Mann! Además hay que ver lo listo que es!, se lleva la correa así mismo como un perro bien entrenado para la convivencia...

O a lo mejor los Parisinos temen que este perro pueda lanzar la correa y estrangularlos... Puede que los Franceses no duerman por las noches temiendo el día que haya una super raza de Perros-Ninja que les asalten por los parques lanzando sus correas... Tambien puede que no.

Pues eso, que si pusieran en la imagen un perro enorme con el brazo de un niño saliendole de la boca, pues vale, pues ese tipo de perros no gracias. Pero éste simpatico bicho tiene pinta de que cuando no lleva la correa en la boca transporta una Baguette para su amo. Y casi seguro alguna vez ha salvado a algún niño de morir ahogado en el Sena.

El Sena es muy largo, no manejo las estadísticas, pero fijo que muchos niños han muerto ahogados ahí. Ahogarse en el Manzanares es más dificil, entre que caes dentro y te hundes puede pasar mucho tiempo, así que te da tiempo a que te salven tranquilamente, el único peligro es que te ataque algún pato-mutante-comedor de niños.

En conclusión, que casi que mejor que para estas cosas poner perros rabiosos, que estos perritos dan pena, es como sí en la señal de "cuidado, cruce de niños" que aparecen dos niños corriendo, los pones con pinta de que merezcan ser atropellados, que la idea no termina de funcionar.

Las Aventuras del Increible Hombre Rata

2006-03-28T00:41:00.000+02:00

Uno de los motivos por el que quise abrir este blog es para criticar un cartel que vi en La Feria del Libro 2005 de Madrid. Uno va tan tranquilo entre los puestos buscando gangas cuando de pronto veo un cartel gris con una siniestra silueta negra en el centro, me digo “hostia como mola” –soy un mal hablado- y me acerco a él. La figura desde lejos parece tener rasgos de rata, su cara afilada aparenta ser un roedor cabizbajo de largos bigotes y su mirada siniestra hace que parezca un ser despreciable, el malo de la historia.

A medida que me acerco para ver a que libro pertenece puedo distinguir que tiene escrito en grande “Ouijote”, será el nombre del libro? O el del hombre-rata del poster? Veo que las orejas del hombre-rata tienen una forma puntiaguda diablesca, siempre es un concepto interesante, aunque no es muy original; por ejemplo ese recurso ya la utilizaba Disney para la madrastra de la Bella Durmiente, y Star Wars le puso cuernos a Darth Maul... y no me extrañaría que Zaplana al peinarse por las mañanas también se divierta poniéndose el pelo de punta en plan demonio.

Me extraño de no poder ver más información sobre el libro, será que la silueta representa a algún personaje popular? Un protagonista que no necesite más presentación? Por fin me di cuenta de que no era un hombre-rata! Es Fu-Man-Chú!!! Le tapo los cuernos con la mano y viendo el resto de la cara por fín lo distingo perfectamente... aunque también podría ser el Emperador Ming, el malo de Flash Gordon, pero no definitivamente es el primero, el extraño trazo en el que está escrito el nombre de la obra intentará representar la caligrafía oriental.

Me paseo por la feria buscando un libro llamado Ouijote que trate sobre Fumanchú y nadie sabe cual es, “si coño, no me invento las cosas, he visto carteles suyos por toda la feria”, pero la gente me toma por loco y me voy de la feria cabizbajo y deprimido.

Meses más tarde empiezo una F.P. y en mi clase está colgado el mismo poster, le pregunto a mis compañeros si conocen ese libro y me dicen que sí, que por supuesto que sí; que llevaban un año dando por culo todos los medios con el librito de marras.

Mucho tiempo más tarde me decido a seguir investigando el poster, lo descuelgo y le doy a la vuelta; no era un oriental, era un payaso con un sombrero de cucurucho y mofletudo. Porque todo el mundo colgó ese poster al revés?

Pues eso, mi consejo de hoy: Cuidado al colgar los carteles, que si los ponéis mal pues no se entienden.

Cambio de estación

2006-03-27T10:36:00.000+02:00

Al igual que la Primavera llega antes a El Corte Inglés que en ningún otro lado, a mi el cambio de estación me llega el último; el motivo de ello es que ni soy alérgico ni estoy enamorado, con lo cual el paso a la Primavera lo veo cuando hay un cambio radical de tiempo y florecen los cerezos.
Me gusta mucho esta ilustración, últimamente no veo imágenes que representen fenómenos naturales con personas tan bien llevadas; me da la impresión de que cualquier día voy a pasear por el bosque y voy a ver a ésta mujer tiñiendo de naranja y marrón los bosques. Que fue de la Madre Naturaleza y el Padre Tiempo? Porqué no encuentro una ilustración buena de la Reina de las Nieves? Cuando encuentre una religión con Dioses interesantes y bien ilustrados me meto a ella.
El autor de ésta imagen se llama Henning Ludwingsen y etre otras cosas hace ilustraciones de Los Mitos de Cthulhu, lo que hace que en su obra se vea imágenes de los más bellas al lado de la más siniestras. Os recomiendo que visiteis su web y los artistas que se miren sus tutoriales.

Como ser bella y joven a los cuarenta: Presentamos trucos de belleza sin pasar por quirófano

2006-03-24T15:09:00.000+01:00

Por fin ha empezado la segunda temporada de Mujeres Desesperdas, el primer episodio ha sido muy bueno, pero me siento decepcionado; por los carteles que había por mi ciudad de las protagonistas tumbadas sobre manzanas daban a entender que el argumento de ésta temporada giraría en que las muejres derrepente rejuvenecerían diez años. Cual ah sido mi sorpresa buscando el cartel por internet cuando veo que las protagonistas no han rejuvenecido, su renovado aspecto es solo fruto del photoshop! -incluir aquí un "ooooh!" de sorpresa-.
Os pongo una muestra de los carteles donde Teri Hatcher consigue posar en diferentes posturas sin cambiar ni un ápice la expresión de su rostro, eso sí, en una de ellas se permite ponerse mas pelo.
Es una pena, seguro que han utilizado el cuerpo de otras mujeres más jovenes para éstos carteles, salvo para la foto de Eva Longoria (Gabrielle Solis en la serie) que le han puesto un efecto de relieve muy raro en el entreteto y da la impresión de que la hayan hecho desde cero por ordenador

Aqui teneis diferentes versiones de los carteles: Photochopes Desesperados

P.D. Hablando de mujeres desesperadas... sigo soltero.

Reinas efímeras

2006-03-22T14:34:00.000+01:00

Desde hace aproximadamente un mes la calle Fuencarral (Madrid) está presidida por los gigantescos retratos de dos vecinas del barrio.
La zona en la que están dibujados es el solar que dejó el difunto Cine Fuencarral. A la espera de que terminen de levantar un bloque de apartamentos en su lugar, el artista Jorge Rodríguez Gerada pidió una grúa y en el muro desnudo dibujó a carboncillo dos retratos de vecinas de la zona. La obra la hizo en 12 días -que alguno de ellos hizo un temporal horrible- una única persona, la cual no me consta que le diesen nada por su mérito.
Es una pena que dentro de unos meses solo quede el recuerdo de éste mural, pero es impresionante acercarse y verlas mientras permanece con vida. Espero que el ayuntamiento tome ejemplo y deje a otros artistas embellecer los millones de obras que asolan ésta ciudad
Más datos En noticias

P.D: Parece ser que el autor no tiene pagina web, si encontrais algún enlace para ver su obra agradecería que lo pusieseis en comentarios.

Los chulapos pueden mostrar su creatividad.

2006-03-21T23:11:00.000+01:00

Se ha vuelto a convocar el Certamen Jóvenes Creadores madrid. No confundir con "El Certamen de jovenes creadores de Madrid" que creo que no existe, pero digo yo que si a este han evitado ponerle preposiciones en el nombre será por no plagiar el otro, no?
Pues eso, este certamen lleva en la portada del folleto escaneado la palabra "madrid" en leras verde-mutógeno. No se el significado de ésta palabra, he estado mirando muchos diccionarios y no se nada sobre ella, se parece mucho al nombre mi ciudad, pero si se refiriese a ella lo habrían escrito con la eme mayúscula.
Por cierto, no he visto ninguna referencia a Caja Madrid, ni el nombre ni el logo ese que tienen del oso practicando sumo; entonces si este banco no tiene nada que ver con el concurso, porqué estan usando su horrible color corporativo?, yo cuando vi este folleto estaba completamnte seguro de haber cogido información para abrime una cuenta o algo asín.
Algo importante que he descubierto escanenado este documento es que mi escaner está lleno de mierda, al ver la imagen en grande vi que había huellas y pizcas blancas, pero el acento verde en "jóvenes" no ha sido causado por mi escaner, alguien tuvo la brillante idea de a una palabra blanca ponerle un acento de otro color.
La lista que aparece engloba las Artes Plásticas, Diseño web, Gastronomía, Literatura, Graffiti, Música, Teatro y Moda; a estas hay que sumar Fotografía, Poesía, Cómic y Vídeo, que les costaba ya que estaban listando las cosas añadir estas cuatro las cuales se descubren una vez desplegado el folleto?
Yo creo que se podría mejor todavía haber englobado todo en menos grupos para la portada; Artes Gráficas, Literatura y Artes interpretativas. Esto con un diseño menos rígido daría a entender que esas tres opciones se desgloban en más, no?
Pues eso, aunque no os lo creais no he abierto este articulo para poner a parir al diseñador -pero ya que estaba, lo hago- si no a informaros de estos concursos que seguro que alguno tiene alguna cosiña pa participar.
El plazo para entregar obras es 26 o 29 de Abril dependiendo el concurso, osea es que son concursos diferentes, si presentais una foto no competireis contra los que han hecho una obra de teatro, "huy, este esta recitando Shakespeare que da gusto, pero en la foto del otro se ve una teta", no; cada loco por su carril.
Así que ya sabeis, poneros vuestras gafas de pasta, poned cara de tener opiniones interesantes y empezar a discurrir, que podeis llevaros unas pelillas por las pendejadas que haceis normalmente. Para más información buscaros el follete este (creedme, es facil de ver) o visitad el link este: munimadrid

El buen vino mejora con los años... y yo tambien.

2006-03-19T12:46:00.000+01:00

Revisando mi revistas de videojuegos antiguas me di cuenta de la suerte que hemos tenido los aficionados de ver como ha evolucionado la materia através de éstos años.

La primera imagen la he escaneado de una revista Hobby Consolas de 1991, en ella se anunciaba la eminente aparición de la consola de "última generación" Sega Saturn y el Virtua Fighter, el primer juego de lucha en 3D. La tecnología no daba ni para poner unas texturas ni nada, simplemente cambiaban el color de los polígonos, ni siquiera un misero efecto para redondear los polígonos.
La segunda imagen corresponde a una de las protas que han pasado del Virtua Fighter al Virtua Fighter 4 (2004). En la primera foto la podeis ver como el personaje con coleta que hay a la izquierda de la imagen.
Curiosamente a medida que la teconología crecía para que los viedojuegos ganasen curvas han ido añadiendo más personajes femeninos, coincidencia?

Cuando los objetos simples se convierte en objetos simples, pero menos.

2006-03-16T14:39:00.000+01:00

He ido a ver la Exposición de fotografías de Chema Madoz que hay en la fundación telefónica (en Madrid). Me ha gustado muchísimo, la recomiendo no solo a los que les guste la fotografía o el arte, sino tambien a todo el que le gusten las imágenes curiosas.
Este hombre coge objetos y los fotografía desempeñando otra función o crea nuevos objetos a partir de otros ya existentes.
Os pongo aqui tres de sus fotos.
La de los platos me gusta muchisimo, y aunque no es la mejor me parece un buen referente para toda su obra.
La de la tijera me gusta como fotografía pero me parece que no se entiende bien lo que aparenta ser, que os parece? en mi opinión la foto se entendería mejor si estuviese al reves, osea, la tijera con la punta mirando a la derecha.
La foto de la cuchara -siento no haberla encontrado con mejor calidad- Tambien me gusta mucho, pero como lo habrá hecho? porque después de haber visto un docuental sobre él me ha parecido entender que el hombre es alérgico al photoshop y prefiere complicarse la vida en el montaje antes que usarlo.
Yo lo que veo como más factible es que haya pegado la cuchara a una cartulina y por el otro lado el tenedor, luego ha iluminado el tenedor para que proyecte la sombra sobre la cartulina y que parezca que en realidad proviene de la cuchara.

Id a verla si vais por Madrid, no seais haraganes que es gratis!

Links:
Página de la Fundación Telefónica
Página de Chema Madoz

Por la convivencia ciudadana: Si es que hay que avisar hasta de las cosas de lógica

2006-03-15T00:22:00.001+01:00

Bueno, dando paseos matutinos por el metro en plena hora punta hay cosas que hay que saber: Que hay que agarrarse bien, que no hay que meter la pata entre el vagón y la estación, que el asiento reservado está reservado... Todo esto está bellamente avisado por unos prácticos carteles que cuando te aburres mucho pues los miras. Esos carteles llevan ahí pegados al menos desde que tengo conciencia, y solo han añadido uno que avisa de que algunos vagones tienen cámaras de vigilancia. Cuando empezarán a avisar de nuevas cosas?
Mi propuesta es este cartel que viene a decir "el desodorante por las mañanas no provoca cancer".

La delgada linea entre el humor y el horror. Aprende a no cruzarla.

2006-03-12T23:30:00.000+01:00

El otro día por fin me decidí a darle una oportunidad a Robots, la película de animación 3D de Dreamworks, los de Shrek.
La película, como todas las películas, empieza bien; tiene puntos divertidos y una trama simplona. No la terminé de ver, a medias de metraje no la aguantaba más.
Pero no estoy aqui para hacer críticas de pelis sino de diseño, en este caso el terrorífico semblante del "simpático" protagonista de la peli del cual ni me acuerdo de su nombre. He intentado buscarlo y me parece entender que se llama Rodney... Robot Rodney, me parece tan cutre como probable, así que me referiré a él como Luis Alfredo.
Al tema; la razón por la que no quería ver la peli es por la faz de Luis Alfredo, no me parece propia de un personaje destinado al público infantil. Su cara blanca me parece más propio de una peli de Tim Burton que de una comedia familiar al uso, y me diréis "Tim Burton tambien pone pieles muy blancas en sus comedias", vale, pero Tim -que confianzas- sabe como hacerlo, por ejemplo los personajes de La novia Cadaver están acompañados por unos ojos grandes y rasgos simpáticos. Sin embargo, Luis Alfredo, del espíritu Burtoniano solo tiene ese caracter, lo cual lo convierte en la versión ciborg de un payaso siniestro.
Supongo que esa es la idea, cuando además le pusieron encima de los ojos esas pequeñas piezas en punta que tiene por debajo de las cejas que parece que las sujeten, porque le da un caracter de Arlequin. Pero claro, quien será el imbecil que se le ha ocurrido pensar que un payaso le puede gustar a los niños? a mi de pequeño me daban mucho miedo!... ahora solo me dan un miedo razonable.
Luis Alfredo tiene unos ojos pequeños y separados, si veis la evolución de las mascotas como la de phoskitos o la de las galletas María vereis que se tiende a hacer cada vez los ojos más grandes y a juntarlos. Si veis las primeras versiones de dichas mascotas os pareceran horribles al igual que a mi me parece este bicho.
La cabeza se complementa con una cresta ciberpunk que le llega desde su plateada nariz hasta la nuca partiendole en dos el rostro. Ahora intendad pensar en los personajes de vuestra infancia con cresta, a mi solo se me ocurre el gallo de Los Trotamusicos, las crestas es algo que se pone la gente para hacerse distinguir entre los demás, no porque les haga más simpáticos ni porque les favorezca. Luis Alfredo no es simpatico pero si destaca.
Tres cuartos de lo mismo sobre la nariz y las ojeras plateadas de nuestro protagonista, vale, soy anti-piercing; no entiendo la belleza que puede tener un saliente plateado en la cara, no me gusta en las muejres ni en los personajes que deberían ser entreñables.
Por supuesto esto es solo mi opinion, no he leido nada sobre las diferencias entre lo bonito y lo feo y para gustos los colores, creo haber razonado mi punto de vista. No se que pretendian con este personaje pero en mi opinion no lo han conseguido.

P.D: Los comentarios del blog ya no son para "especialitos" ahora puede postear todo el mundo.

Modas para todos. Ahora puedes vestir como tus personajes favoritios!

2006-03-11T19:14:00.000+01:00

Yo, preocupado por la problemática actual sobre el precio de las cosas frikis, he decidido empezar a crearme ropa simulando ser la de personajes de la tele.
Quien no ha querido ir con el traje de Batman? O ver a su novia con la armadura de Xena? o hacerse unas túnicas guays en plan Jedi!. Tranquilos, que ya estoy yo aqui pa solucionar esos problemillas... empezando por lo básico, claro.

Aqui os dejo el logo trazado de la camiseta que llevaban Bobobo y sus amigos cuando llegaron a la Ciberciudad y dijeron ser de "El Club de los Locos por el Batido de Fresa".

Hala, ya sabeis lo que teneis que hacer; os la imprimis y la llevais a un sitio de hacer camisetas. De nada.

P.D. Y si dejais puesta la url de la imagen en la camiseta mejor, q asi me haceis publi. :P

Atchung! Las imágenes en 3D pueden perjudicar la salud!

2006-03-08T23:59:00.000+01:00

Saludos. Cuelgo aquí un pequeño artículo que escribí poniendo a parir la imagen que había colocado la marca Hacendado para su cacao instantáneo. Incluye susodicha imagen.
Aviso que lo escribí en plena éxtasis cafeinómana así que no tiene mucho sentido y peude resultar largo y pesado -Que bien me vendo-

La Creatividad

He escaneado la caja de un cacao instantáneo en plan Cola Cao que rondaba por mi casa. La imagen muestra lo que debería ser un simpático extraterrestre que ha viajado a nuestro planeta para recoger semillas de cacao y poder llevarle a los suyos un chocolate instantáneo. Como en todas las promociones de alimentos para niños, un niño ayuda en su afán al bicho raro (en este caso un extraterrestre, en el caso de Nesquik el irritante conejo Quiky). El tercer personaje de ésta historia es Mama vaca la cual seguramente ha cuidado del niño desde su infancia como Niebla a Heidi.

Todo eso es lo que debería representar la ilustración, pero gracias a la magia de hacer una imagen en 3D deprisa y corriendo, qué es lo que vemos: El extraterrestre ha viajado a nuestro planeta para recoger cacao, vale, pero no es simpático!!! Es un monstruo horrible venido del espacio exterior para esclavizarnos y que trabajemos recogiendo cacao sin descanso! En ésta ocasión el niño no es amigo de la mascota de la marca, es su trabajador esclavo; el niño, cual zombie hambriento de piel humana obedece las ordenes del invasor sin expresión ninguna en la cara. Sus pupilas dilatadas muestras que el niño no ha sido victima de un rayo controlador de mentes de esos que se aplican cuando estas durmiendo plácidamente, éste niño ha sido drogado. El extraterrestre le abdució, le metió en su nave, le amarró a una silla, le aplicó varias pruebas vejatorias y le metió una jeringuilla lena de alguna droga que convierte a la gente en zombie, como en los ritos vudú pero llevado a la ciencia-ficción. Por cierto, los extraterrestres no conocen la anestesia humana, durante la estancia del niño en la nave sufrió constantemente.

De la idea al acabado

Como todos sabeis las imágenes infográficas en 3D están en auge. Tu te compras un ordenata cualquiera, te pirateas un programa de 3D y puedes hacerte una imagen que parezca un fotograma de la peli de Final Fantasy. Pero claro, como todo en ésta vida además de los medios necesitas un poco de aprendizaje y de habilidad.

Seguramente algún Jefazo de gran papada se le ocurrió después de ver Shrek que para su nuevo producto lo suyo es contratar algún estudio de Infografía 3D para crar una imágen que induciese a los niños a comprar su cacao en polvo ántes que el Colacao o el Nesquik.

El Jefazo de Gran Papada llamó a Dreamworks para ver si le podían crear la imágen, El afamado estudio dijo que sí, que ellos aceptan cualquier trabajo por pequeño que sea, y el Jefazo de Gran Papada dijo que el dinero era ningún problema. Cuando Dreamworks le envió el presupuesto por el trabajo el Jefazo de Gran Papada sufrió un infarto.

El Jefazo de Gran Papada ahora pensaba que el dinero sí que verdaderamente era un problema y emepezó a bajar el listón hasta que por fin dió con un jóven estudiante de Modelado 3D con Gafas de Pasta el cuál total de empezar a trabajar de ésto le daba igual el dinero. El Jefazo de Gran Papada le llamó y le dijo "mira, quiero que me plagies los anuncios de los extraterrestres del Cola Cao Turbo pero sin ser descarao". El Jóven estudiante de Gafa de Pasta dijo "vale", "tienes dos días para terminar el trabajo" -matizó el Jefazo- y acto seguido colgó.

Creando y dando forma

El Joven Estudiante de Gafa de Pasta y pajillero consumado hinchó pecho y pensó "bah, no hay problema, termino la suepernave-de-Marte que tengo a medias de hacer, meto un par de efectos guays y a cobrar". El Jóven Gafapasta empezó a mirarse tutoriales en internet y a preguntar a su profesor hasta que por fin creó una bella imágen de una nave espacial aterrizada sobre un campo de hierba.

Había gastado todo un día en crear el fondo superguay, el Jóven Gafapasta estaba por su octavo café a las dos de la noche perfeccionando que la nave quedase niquelada entre el verde de la hierba y el cielo azul hasta que se da cuenta que ha tardado un día en crear el fondo, y eso que la nave la tenía hecha de antemano! Nuestro héroe, el Jóven Gafapasta decide ponerse a crear el niño y el extraterrestre.

El Joven Estudiante de Gafa de Pasta y pajillero consumado se dió cuenta de que su plan principal de crear un alegre niño y un simpático extraterrestre desde cero estaba frustrado por falta de tiempo y habilidad. Así que se pone a buscar cuerpos humanos ya modelados en internet. Como le sucede siempre a todo el mundo que tienes prisa en buscar cosas por internet, el Jóven Gafapasta solo encuentra mujeres desnudas en poses indecorosas. El jóven Gafapasta decide editar un modelo que ha encontrado de una mujer desnuda con un falo en las manos del tamaño de un bocata para transformarlo en un alegre niño que recoge cacao.

Vale, ahora es cuando analizamos las formas del alegre niño: Vaya culito más respingón! hasta el extraterrestre le mira las posadoras con cara de lujuria! Y es que el alegre niño va marcando: En lugar de un pantalón deportivo parece que lleve unas mallas ajustadas de campana. Al niño no solo se le marca su culito respingón sino que también los muslos y las pantorrillas. Ésto se debe a que su creador, el Jóven Gafapasta, se limitó a coger las piernas de la moza de pose indecorosa que encontró en internet, las cambió de color y la engrosó los tobillos para que pareciesen un pantalón.

Con la camiseta sucede lo mismo; se ha limitado a borrarle los pechos y ensancharle las mangas para que parezca una camiseta de niño cuando en realidad es el cuerpo de una mujer teñido de amarillo (por ejemplo Marge Simpson)

Iluminados

En la imagen tenemos dos planos, el principal compuesto por el arbol, el alegre niño y el sádico extraterrestre y un segundo plano compuesto por la nave y Mamá Vaca.

El Joven Gafapasta al final decidió que el cielo azul no quedaba bien y lo pintó de naranja, como en Marte. Por el alerón trasero de la nave me da la sensación de que la iluminación de el fondo es una luz puntual cenital que se encuentra atrás de la nave, lo que choca con el color naranja del cielo; en nuestro planeta (la Tierra, apunte para los despistados) solo hay dos momentos en que se puede ver en el cielo el color naraja:

1º) Al atardecer.
2º) Si salimos vivos de una explosión nuclear.

Si fuese el primer caso el que se ha intentado recrear en ésta imágen, la luz del fondo sería menos cenital y más paralela al suelo. Y seguramente existiría más contraste entre las sombras y las luces, así que descartado éste priemer caso, llegamos al segundo: Guerra nuclear!!!

Como apunte, el 98% de las vacas no tienen ojeras. Las manchas marrones de Mama Vaca es la sombra de sus propios ojos sobre su piel. Vale, si existiese un animal con los ojos salidos y opacos como nuestra vaca sería normal que tuviese esa sombra, pero si alguien fotografiase a ese animal evitaría que saliese con esas sombras, buscaría otra iluminación.

En esta encantadora escena hay un cuarto personaje que no se ve: el fotógrafo. Como se que hay un fotografó? por la iluminación del Alegre Niño, en lugar de darle la misma luz que a mama vaca, tiene un golpe de luz completamente frontal como si fuese el flash de una cámara de las de andar por casa.

El extraterrestre tiene una luz todavía más extraña, por su brazo parece que le está afectando la luz del flash, pero la sombra de su "oreja" sobre su cabeza da a entender que tiene una luz cenital que no proviene del mismo punto que la luz de la vaca y la nave, porque sí; eso es la sombra de su oreja. Después de mirar la imagen detenidamente al fin he llegado a la conclusión de que esa mancha es la sombra de su oreja, y no pelo. Que al principio yo me creía que llevaba unas patillas como las del Neng!

Conclusión

Pues eso, sin ánimo de alargarme más, porque cuando desvarío me puedo tirar mucho rato solo decir que si tienes poco tiempo y dinero haz algo que quede bien con tus pocos recursos, por ejemplo un dibujo en freehand o haz una foto a tu calle y retocala con photoshop o algo así, pero no intentes crear tu propio universo hiperrealista 3D, que si Dios tardó siete días en crear el universo, tu no vas a ser mejor. Si solo sabes de programas 3D intenta hacer algo más cartoon que es más rápido.

P.D: No, no llevo gafas de pasta, los personajes del Gafapasta y el Jefazo de Gran Papada son ficticios. Es que soy como los de CSI, que apartir de un moco pegado a una pared ya saben quien ha estado en la habitación y todo lo que ha sucedido en ella, solo que yo parto de imagenes y me monto historias mas guays.

Avisos ilegales. Hay que tener alimentación completa.

2006-03-07T23:53:00.000+01:00

Se dan cuenta de que siempre hacemos caso a los avisos cuando ya es demasiado tarde? Por ejemplo, los de las cajetillas de tabaco la gente les hace caso cuando ven a un amigo toser como un loco ... o algo peor.
Pues eso, que como la gente hace caso a los avisos cuando el problema ya es grave, yo he decidido hacer avisos sobre problemsa que todavía no existen, como prevención.
En esta imagen trato el caso del canibalismo mascotil: Acariciad a vuestras mascotas, no las mordais.

Presenting el primer amago del logo del blog

2006-03-07T14:30:00.000+01:00

La idea del nombre del blog, aparte de lo evidente del sentido de la frase, fue una imagen mental de un posible logo que me vino a la mente.
Cada símbolo representa una palabra, más sencillo que el funcionamiento de una pantufla y más viejo que el mear.

Los colores me gustan, en cuanto pueda intentaré que la web tenga éstos colores, a ver si adivino como se hace, sino pediré ayuda a algun alma caritativa que esté pirada... y perdida, ejem...

En el partado de "Frequently Asked Questions" pondré la de ¿Porqué si la dirección de la página es "mqmp" utiliza "+q1000"? Pues porque la dirección de la página en un principio iba a ser uno de esos nombres que ya comenté que estaban pillados y poner como dirección la Q y el 1000, lo veía factible, el "+" lo veía ya menos y el símbolo del bocadillo totalmente imposible.

De momento esto es lo que hay, si una vez puesto veo que no funciona como esperaba ya lo retocaré, estamos trabajando en ellou.